Есть матери, которые любят так сильно, что калечат. И сами не понимают этого.
«Кааак, ты оставляешь сына жить в Одессе в такой неспокойной ситуации?! Да какая же ты мать!» — подруги обвиняли мою знакомую, мать 38-летнего сына.
“А у сына там хорошая айтишная работа и все гарантии безопасности. Да и потом, он взрослый, сам вправе решать где ему жить» — добавила она спокойно.
Её подруги были в ужасе от такого спокойствия. Для них настоящая мать должна страдать, беспокоиться, звонить по 10 раз в день и силой забрать сына к себе.
А вот другая история про мать, которая глаз не смыкает, пока сын не вернётся с дискотеки. А сыну, на секундочку, уже 20! А на утро она с красными глазами перед сынулей давит на чувство вины - мама всю ночь из-за тебя не спала. До чего мать довёл!
Обе истории, на самом деле, про одно и то же. Про границу, за которой любовь заканчивается и начинается симбиоз.
Узнали кого-то из своего окружения? Или, может, себя?
Почему симбиоз неизбежен — и когда он становится проблемой
Девять месяцев беременности ребёнок живёт внутри нас. Это буквальный симбиоз — он дышит нами, питается нами, его сердце бьётся внутри нас.
С появлением на свет ребенка эта биологическая связь обрывается. Но психологическая пуповина может еще долго существовать в психической реальности человека.
В первые месяцы слияние матери и ребёнка необходимо. Это биологическая основа его безопасности и выживания. Это норма.
Проблема начинается, когда это состояние не заканчивается.
Когда ребёнку год — она всё ещё чувствует его частью себя. Три года. Двенадцать. Тридцать восемь. А пуповина так и не перерезана.
Это не злой умысел. Это кое-что другое
Она продолжает покупать ему одежду, которая нравится ей. Выбирает секцию, в которую ему «надо» ходить. Решает, с кем дружить, что есть, как причёсываться.
А еще массажирует ножки перед сном и читает переписку в телефоне «для его же блага». Плачет, когда он уезжает учиться в другой город, потому что буквально не может жить без него.
Она любит его. В этом нет никаких сомнений и желает ему всего лучшего. Но глубоко бессознательно, она не признаёт, что он — отдельный человек.
Британский психоаналитик Эстела Уэллдон писала об этом откровенно:
“поведение матери может направляться на объекты, которые женщина считает собственными творениями — своих детей. Не со злым умыслом. Не из жестокости. А потому что граница между «я» и «мой ребёнок» в её психике так и не выстроилась.”
Мы привыкли думать, что безусловная любовь мамы не может причинить вред. Совсем не факт!
Многие из нас даже не замечают, как переступают красную черту в отношениях, доводя иногда даже до эмоционального инцеста. Но об этом в другой статье.
К сожалению, бессознательное некоторых женщин содержит много препятствий сепарации сына.
“Он мой сынуля, я его себе родила. Ну конечно он когда нибудь жениться! но потом…после моей смерти”.
И зачастую приходится видеть старенькую сгорбленную маму и рядом сына, так и не устроившего свою жизнь, прожившего все годы у неё под боком. Встречали таких?
А как насчёт тех, кому удаётся жениться, но мама буквально влезает в его супружескую постель?!
Это не её вина. Но это её ответственность
Откуда берётся такая гиперопекающая мама ?
Способность уважать границы другого человека формируется с детства из контакта с нашими значимыми взрослыми. Мы учимся у нашей мамы. И обращаемся со своими детьми так, как обращались с нами.
Проблемы с границами у тех матерей, которые в своё время не были достаточно отдельными от своей матери. Их собственные границы были смяты с детства.
Поэтому она не знает как это — быть собой и позволять другому быть отдельной личностью. Она воспроизводит то, что знает. Не со зла. Просто иначе не умеет.
И общество в этом активно помогает. Идеал «настоящей матери» — всегда рядом, всегда беспокоится, всегда жертвует — создаёт идеальное оправдание для симбиоза.
Мать, которая даёт свободу ребенку, вызывает осуждение. Мать, которая поглощает ребёнка тотальной заботой, получает восхищение.
Я однажды сказала подругам:
«Моему сыну нужна женщина, которая будет держать его в ежовых рукавицах — иначе, зная его, он сядет на шею и ножки свесит!».
Они посмотрели на меня как на безумную. Ведь сыночка надо холить, беречь и опекать!
Пока общество превозносит гиперопекающую мать, никто не смотрит, что происходит с ребёнком внутри этой «любви».
Он вырос. Но внутри до сих пор спрашивает разрешения у мамы
Ребёнок, которого не видят как отдельную личность, вырастает с очень смутным ощущением себя. Он не знает, чего хочет он сам — потому что всю жизнь знал только то, чего хочет для него мама.
Он не умеет злиться и подавляет агрессию — потому что хорошим мальчикам злиться нельзя. Он не умеет уходить и сепарироваться, потому что уход означал, что мама страдает, а он за это отвечает.
Вообще, чувство вины - сильный инструмент манипуляций!
Встречали матерей, которые хватаются за сердце, когда их не слушают?
Кто-то это делает осознанно, но кто то совсем бессознательно, просто потому, что по другому не умеет заставить к себе прислушиваться.
Во взрослом возрасте “неотсепарированные” сыновья вырастают тревожными, неспособными понять чего хочет сам, испытывают трудности с принятием бытовых решений и ищут себе в жены “большую маму” или воспроизводят те же паттерны со своими детьми.
И вот он — 40-летний мужчина. Каждый вечер в 19:00 — дежурный звонок маме. Обязательно! Не потому что хочет. А потому что не умеет иначе.
Встречали таких мужчин? Или таких жён, которые за мужа решают всё (куда поехать в отпуск, что надеть, какую машину купить )?
Симбиоз можно распутать. Но сначала его нужно увидеть
Спросить себя честно: я вижу в сыне отдельного человека? Или мне важно чтобы он был таким, каким мне нужно? Я беспокоюсь о нём или о себе?
Конечно, наш рациональный мозг даст очевидные ответы матери желающей, всего самого хорошего собственному сыну.
Но нашим поведением руководит бессознательное, к которому доступа у нас нет.
Поэтому так сложно самостоятельно осуществить сепарацию.
Сепарация от сына начинается с сепарации от собственной матери. Даже если её уже нет — она живёт в нашей голове. В наших реакция. В нашем страхе отпустить.
Отсепарироваться от родителя можно только в присутствии специалиста, который поможет бережно пройти этот путь.
Только после этого откроется возможность для настоящей здоровой близости со своим ребенком. Тогда не нужно будет хвататься за сердце и капать валидол. Не нужно манипулировать и удерживать.
Это и есть здоровые зрелые отношения двух взрослых людей.
О том, как происходит — и не происходит — сепарация, и почему это так больно для обоих, расскажу в следующей статье.
ЧИТАЙ ПО ТЕМЕ: Опасная близость между матерью и сыном — как её распознать?