Бывало ли так, что в отношениях вместо ясного и прямого «мне это не нравится» или «мне нужно твое внимание», вы отшучиваетесь, переводите тему или ждете, что партнер чудесным образом прочитает ваши мысли? За требованием «догадайся сам» скрывается внутренний процесс, защищающий вас от того, чтобы показать свою уязвимость. Прямой контакт - это всегда риск отказа, непонимания или боли. Дефлексия позволяет «сбросить» напряжение, и отклонить вашу энергию от прямой цели. Вместо того, чтобы сказать что-то прямое и уязвимое, вы рассеиваете эту энергию: используете сарказм, смеетесь невпопад, говорите абстракциями или перекладываете ответственность на партнера, чтобы он сам догадался, что вы хотите, чего желаете или что вам не нравится. Требуя от других телепатии, вы как бы остаетесь в безопасности. Если партнер не угадал - его всегда можно обвинить в невнимательности, при этом так и не раскрыв свои истинные желания.
Внутренний диалог в этот момент становится полярным. С одной стороны - острая жажда быть видимым и понятным. С другой - леденящий страх отвержения. В этом нет места живому процессу контакта с текущим моментом, и спонтанности. Вы физически находитесь рядом с партнером, но эмоционально уже ускользнули из близости, оставив вместо себя лишь ребус, который нужно разгадать.
Как и любое прерывание контакта, дефлексия не возникает на пустом месте. Изначально это был лучший способ выживания и адаптации к окружающей среде. Ребенок взрослеющий в семье, где прямое выражение чувств подавляется, обесценивается или наказывается, обнаруживает глубокую стыдливость и страх быть покинутыми. Если на свое искреннее «мне грустно» или «обними меня» ребенок систематически получает реакцию в виде холодности или раздражения, он вырастает с убеждением: быть хрупким и уязвимым - опасно. Открытость и искренность ведет к неприятию и унижению.
Но потребность в любви и безопасности никуда не исчезает. И тогда ребенок учится обходить острые углы. Он начинает подавать завуалированные сигналы. Ожидание того, что о его нуждах догадаются - это способ получить любовь, не рискуя напрямую с ней не встретиться. Если родитель «догадался», ребенок считал себя нужным и ценным. Если нет - ребенок остается в привычном, хоть и эмоциональном, одиночестве, но избегает прямого, открытого удара в виде отказа. И эта привычка, фиксируясь в сознании, переходит во взрослую жизнь.
Когда-то этот механизм спасал вас, защищая от боли отвержения, но сейчас, во взрослых отношениях, именно эта защита приводит к одиночеству и непониманию. Ожидая, что партнер сам все сделает и поймет, вы лишаете его шанса узнать вас по-настоящему, а себя - шанса быть понятым и принятым, шанса быть в контакте и близости.
В следующий раз, когда вам захочется спрятаться за знакомое «догадайся сам», постарайтесь обратить внимание на себя: какую потребность вы сейчас хотите спрятать за этим ребусом? И что произойдет, если вы посмотрите человеку в глаза и рискнете произнести вслух то, в чем вы сейчас больше всего нуждаетесь?
