📌 Бытовые недопонимания — чума, которая пожирает отношения в каждой первой квартире. Люди методично губят связи с близкими.
Мы ежедневно захлёбываемся в реакциях: недовольство, мимолётный интерес, осуждение...
🙇🏼♀️ Всё это — следствие увиденного и услышанного от окружающих нас людей.
Мы упорно проецируем на людей свои ожидания (которые делают жизнь невыносимой), требуя от них действий, заботы, поддержки и признания нашей ценности. А сталкиваясь с реальностью, утопаем в обиде и непонимании: почему с нами так поступили? За что с нами обошлись столь несправедливо, нагло и бессовестно? И неважно, происходит ли этот ментальный ад прямо сейчас или тянется шлейфом из нашего прошлого.
✨Почему мы с этим сталкиваемся?✨
❗️ Наш конфликт — это секундная вспышка, которую не вернуть назад.
Но весь гнилой осадок и ранящие фразы остаются навсегда. Что у нас, что у партнера, друга, жены/мужа, родственника…
🟢 Мы живем на эмоциях и состоим из них, но в пиковые моменты мозг буквально атрофируется. Сталкиваясь с чужим несогласием, абсурдным мнением — будь то молодой человек/дама сердца, ребенок, двоюродный брат или сосед по парте — мы мгновенно срываемся с цепи: повышаем тон, орем, швыряемся обидными словами, материмся, уходим в глухой игнор или вовсе хлопаем дверью навсегда.
❗️ Суть спора со временем стирается, а слова продолжают жить. Мы можем даже не вспомнить, из-за чего разгорелся сыр-бор, но все эти услышанные мерзости, оскорбления и обзывания селятся в нашей голове.
Это самые токсичные сожители (слова людей), которые занимают место не в квартире, а в наших мыслях.
Стоит лишь услышать "нелепое", "ужасное" или "глупое", по нашему мнению, суждение партнера, его решение — и голова тут же отключается.
И тут понеслась душа в рай!
Вместо диалога все бросаются в яростную атаку: "Да послушай ты меня!", "Сколько можно повторять?", "Ты вообще ни черта не слышишь!", "Бесполезно с тобой разговаривать", "Сделай, как я сказал(а)!", "Что ты несешь?", "Дай мне сказать!"».
✨Подведение к моей мысли✨:
🟢 Каждый из нас грешит этим: мы обесцениваем чужое мнение, перебиваем, принижаем и осознанно раним словами тех, кто с нами не согласен.
В ход идет проверенное оружие: "Ты вообще соображаешь, что делаешь?", "Мне плевать", "Иди куда хочешь", "Поступай как знаешь, только потом не беги ко мне плакаться!", "Ну ты и дура/дурак...".
И дальше градус только растет — вплоть до отборного мата.
❗️ Но парадокс в том, что все эти мерзости — не наше истинное желание.
Это трансляция проклятых, неуправляемых эмоций. Наше уязвленное эго и расшатанная психика играют с нами злую шутку каждый раз, когда партнер (будь то мужчина или женщина) решает поступить по-своему, а не так, как нарисовано в нашей идеальной картине мира.
✨Эмоциональный тупик:✨👇🏼
📌 Когда разум затмевается недовольством, нашим несогласием и нашим желанием, чтобы было иначе — мы оглушаем сами себя.
❗️ Мы не слышим партнера — и, как следствие, никогда не будем услышаны им в ответ.
Это глухой телефон эгоизма.
И самое паршивое, что даже когда в глубине души мы уже всё поняли и мысленно признали свою неправоту, глядя в глаза близкому человеку, подруге/другу, коллеге, язык всё равно не поворачивается сказать банальное: "Прости, я вспылил/вспылила" или "Я вижу, что ты стараешься, просто меня это сильно задело".
❗️ Мы осознали, что перегнули палку, но гордость жмет на тормоза.
🙇🏼♀️ Вместо извинения у нас спирает дыхание.
Мы надуваемся от злости, как индюки, просто потому, что мир не прогнулся под наши хотелки (хотя и мы так не делаем). Короткий выдох — и понеслась лавина взаимных обвинений и оскорблений (даже язвительно шуточных).
Чтобы хоть как-то выплеснуть эту внутреннюю токсичность, мы замыкаемся в себе, перестаем что-либо рассказывать, хлопаем дверью комнаты, психуем на ровном месте, игнорируем и изощренно провоцируем конфликт дальше.
✨Как сделать так, чтобы нас услышали:✨
Ответ прост: нас не услышат никогда. Наши чувства и претензии останутся нашей личной драмой, пока мы не прекратим цепляться к словам и отчитывать близких за их решения, а они нас за наши.
Глупо заикаться о каком-то понимании нас, когда мы под видом "светлых мыслей" вываливаем на человека поток эгоистичных упреков.
🟢 Диалог начнется только тогда, когда мы научимся затыкать свое эго и слушать.
❗️ Дайте человеку договорить.
Пусть он объяснит логику своего решения: почему он так поступил, из-за чего это произошло и что собирается делать дальше. 🟢 Только тогда в нас перестанут видеть врага и увидят живого человека.
Запомните: пока мы не дадим мужу, сыну, жене, дочери, другу, подруге высказаться до конца, нас никто и никогда не услышит. От слова "совсем".
А уж о понимании нас и вовсе можно забыть.
Стоп✋🏼⛔️. Остановитесь. Уберите внутренний поток мыслей в голове и просто вдумайтесь еще раз:
❗️Ни один спор в этой жизни никогда не привел к результату.
📌 Мы можем предотвратить любые конфликты, оскорбления и недовольство в свой адрес — при этом не прогибаясь, не обесценивая себя и не позволяя никому ранить нас словом или действием.
Мы способны спокойно транслировать свои желания и быть услышанными, но строго при одном условии: сначала нужно выслушать другого. Не перебивая. Вообще не перебивая!!!
Без невыносимого внутреннего «НО».
Наберитесь сил и просто переждите.
❗️ Чужой монолог не будет длиться вечно, это дело нескольких минут.
Написать смс: "Всё в порядке, напишу позже" — занимает меньше 10 секунд.
Сказать это вслух — еще быстрее.
Мы вполне в силах выдержать это минутное "наказание" разговором, просто дослушав мысль собеседника до конца.
Этим элементарным действием мы сбережем свои нервы и спасем отношения с кем бы то ни было.
Поначалу пускай коряво, но нас наконец-то потихоньку начнут слышать.
🟢 Всему свое время. Упорство и искреннее желание дает результат. Размеренные и обдуманные шаги надежнее.
❗️Тише едешь— дальше будешь
📌 Взаимопонимание приходит только туда, где есть взаимоуважение к чужому мнению.
И даже если человек, на наш взгляд, совершает ошибку, а наши личные желания, конечно же, для нас — закон, помните: пока мы не научимся закрывать свои рты, нас не услышат никогда. Как и наши желания. Закрывать-то мы его умеем, будучи обиженными на кого-то, а вот когда обижаем сами — с этим уже проблема.
(Именно эти причины я и начала раскрывать в предыдущей статье: "Хотите, чтобы наконец начали ценить и слышать? Часть 1")
Так вот: только дав право на голос и собственное мнение девушке/парню, жене или мужу, другу или подруге, дочери или сыну — даже если перед нами, как нам кажется, "дите, которому надо всё объяснять на пальцах" — мы победим.
❗️Дали право — победили.
📌 Исключительное молчание в течение этого минутного «мучения», без выпрашивания внимания, без истеричной защиты границ и без сожженных нервов сделает главное: мы неосознанно породим у человека абсолютную ценность нашего собственного слова.
Мы доказываем, повышаем тон, кричим, спорим не потому, что партнер глухой или тупой, а потому, что его посмевшее отличаться мнение разрушает иллюзию нашей картины в голове (как, зачем, для чего и как бы по нашему мнению было бы лучше). 🟢 Пытаясь переубедить, переспорить, переорать близких нам людей, мы заживо хороним свои отношения.
Хватит работать ретранслятором обид. Способ заставить человека считаться с вашим мнением — это наступить на горло собственной гордости и выслушать его до конца. Остановитесь. Наберите воздуха в легкие и выдержите это минутное «наказание» чужой правотой.
Дайте партнеру выговориться, разложить свои мотивы и совершить его собственные ошибки. Только на собственных ошибках человек начинает делать выводы, но никак не от наших слов.
❗️ Хотите быть услышанными? Извольте сначала научиться слушать.
Наше тотальное, железобетонное молчание в пиковый момент сработает мощнее тысячи отрепетированных аргументов, криков и слез. Уважение к чужому голосу автоматически рождает ценность нашего собственного слова.