Попытки заставить близких уважать наши границы через обиды и претензии всегда ведут к конфликтам, а единственный рабочий способ позаботиться о себе лежит через честный разговор с самим собой. Психолог Юлия Дердо в программе «Занимательная дердология» на радио «Москва FM» подробно разобрала, почему привычная борьба за личное пространство никому не помогает и как на самом деле позаботиться о себе, не разрушая тёплые отношения.
Стоит ли бороться за личное пространство?
За личные границы не нужно бороться, потому что само слово «борьба» подразумевает сопротивление, отнимающее энергию, а в массовом сознании обычно присутствуют только два сценария поведения — навязывание с контролем или полное отстранение, и оба ведут к внутреннему тупику, порождая либо чувство вины, либо одиночество.
Мы рассматриваем две такие крайности. Либо я ною, навязываю, запрещаю, контролирую, либо я отстаю, даю пространство и сижу одна тихонечко в уголочке и молчу. И мне хочется сказать, что мы с вами не ограничены такой грустной альтернативой сидеть у кого-то на ушах и постоянно за ним бегать или просто сидеть одной в уголочке и плакать от одиночества, — объяснила Юлия Дердо.
Гармония начинается не с переделывания партнёра и не с героического молчания, а с очень простого и одновременно сложного шага — с понимания самих себя, потому что как только человек осознаёт, что с ним происходит, он гораздо чаще способен увидеть и состояние партнёра, и тогда всё становится значительно легче, а ключ лежит именно в этом, а не в бесконечном перетягивании каната.
Дружба — основа отношений
В качестве надёжного фундамента для любых близких отношений, включая семейные и романтические, Юлия Дердо предложила взглянуть на дружбу, ведь когда два человека относятся друг к другу как друзья, многие конфликты снимаются сами собой, потому что друзей мы не пытаемся контролировать каждую минуту, им мы искренне интересуемся, вникаем в детали их жизни, а не просто задаём дежурные вопросы ради галочки.
Мы правда спрашиваем, слушай, я вот помню, у тебя сегодня на работе было что-то сложное, получилось, не получилось. Или у тебя там мама болела, как она себя сейчас чувствует. То есть мы действительно что-то про них знаем, мы интересуемся, мы проявляем такую заботу. И вот такому вникающему дружескому вниманию или участию в своей жизни будет рад любой человек, — подчеркнула психолог.
Беда в том, что в романтических и семейных отношениях мы часто действуем иначе. Внешне это выглядит как забота, а внутри зреет обида, мы ждём, что на ручки возьмут нас, но молчим об этом, ставим чай, готовим ужин, задаём вопросы «как дела», однако настоящая цель этих действий спрятана глубоко — нам хочется не отдать свой психологический ресурс человеку, а получить его для себя, и это нормально, просто очень важно про себя это понимать.
Как распознать скрытый запрос на внимание?
Первый уровень недопонимания начинается именно здесь. Мы ощущаем тягу к человеку, называем её любовью, но не признаёмся себе, что хотим получить что-то взамен, чувствуем грусть, тревогу, одиночество, но маскируем это под активную заботу, и Юлия Дердо описала очень узнаваемую бытовую сцену — человек готовит ужин якобы для партнёра, а тот приходит сытым, и дальше развилка.
Если это была забота о нём, я приготовила, он заходит и я говорю: слушай, смотри, я тебе всё приготовила, он говорит: я по пути перекусил, а я отвечаю: отлично, пойдём смотреть кино. Если же я готовила ужин, потому что целый день сижу дома, мне так нужно хоть чьё-то подтверждение, и он говорит, что перекусил, то я обижаюсь. И тогда этот ужин, и смотрите, ничего в этом плохого нет, по большей части мы действительно готовим ужин, чтобы кто-то попробовал и сказал: ах ты моя молодец, но тогда мне это про себя нужно понимать, — отметила она.
В подобные моменты включается механизм эмоциональной сделки. Мы отдаём время, силы, ресурс и молча ждём оплаты ответным теплом, а партнёр, не подозревая о контракте, не выполняет его условия, накапливается усталость и появляется ощущение «я всё для тебя делаю, а ты ничего не даёшь». Когда же мы честно признаёмся себе, что целый час старались и очень нуждаемся в похвале, ситуация разряжается — можно просто подойти и сказать: «Я целый час готовила, похвали меня хотя бы за это, съешь ложечку», и всё встаёт на свои места.
Как честно попросить внимания?
Выход, по мнению Юлии Дердо, лежит в области предельной честности с собой и с близким человеком, потому что если мы признаемся себе, что нам грустно, тревожно, одиноко, и именно поэтому мы требуем внимания, а не потому что безмерно любим заботиться, диалог меняется, и прямой запрос работает гораздо лучше намёков и манипуляций.
Если мы будем честны с собой и поймём, что мне сейчас грустно, плохо, тревожно, я устала, и мы имеем на это полное право и очень честно придём с этим запросом и скажем: слушай, мне сейчас вот так, удели мне, пожалуйста, это время, то человек с большой вероятностью нам это время уделит. Если мы не требуем это время от него постоянно, — объяснила психолог.
Такой подход снимает необходимость постоянно придумывать поводы для контакта, и более того, когда потребность осознана и обозначена без претензий, она чаще всего удовлетворяется, а если запрос превращается в бесконечный поток «побудь со мной, мне опять плохо», появляется пространство для честного вопроса к самому себе о том, что происходит с внутренней устойчивостью и почему не выдерживается одиночество даже на полчаса, и это уже повод разбираться с собственной тревожностью, а не требовать от партнёра круглосуточной терапии. Юлия Дердо привела ещё один живой пример про женщину, которая воспринимает любой уход мужа в соседнюю комнату как почти предательство:
Вот он ушёл посмотреть телевизор или включил себе какой-то канал без меня. Всё, понимаете, практически игнор. Я, если я про себя понимаю, я запрашиваю, мне нужно твоё внимание, мне нужно. Я в какой-то момент понимаю, как я его задёргала, как он мою невротичность выдерживает. Я, может быть, даже не перестану этого делать. Но в ответ к мужчине, который выдерживает это, у меня будет много благодарности вместо претензии». Когда мы осознаём свой внутренний голод и объём запрашиваемого внимания, вместо обиды приходит огромная благодарность к человеку, который всё это терпеливо выдерживает, и вместо претензий рождается совершенно иное чувство.
Как обеспечить себе личное пространство?
Одна из главных мыслей состоит в том, что о своём личном пространстве мы заботимся сами, и ждать, что кто-то заметит усталость и скажет «конечно, дорогая, отдыхай», можно бесконечно, ведь все люди в первую очередь думают о своих потребностях, поэтому задачу по созданию зоны тишины и восстановления никто за нас не решит, а многим мешает внутренний запрет на то, чтобы ставить себя на первое место.
Мы так затюканы этими словами, что мы эгоисты, что для себя нельзя, что вот в отношениях ты дающий. Нет, конечно. Признаться себе, что да, я сейчас совершенно эгоистично хочу, чтобы на меня смотрели, мне задавали вопросы, чтобы меня с собой таскали, во мне нуждались, и смочь это озвучить ему. То, скорее всего, когда это не будет манипуляция, это будет либо отклик, либо если здесь не будет отклика, тогда у меня будет вопрос, мне это надо, а он мне не даёт, как мне с этим быть. И опять у меня здесь больше свободы, — подчеркнула Юлия Дердо.
Конкретная формулировка может быть мягкой и очень конкретной, например, «я сейчас очень уставшая, пойду к себе в комнату, полежу, приму душ, а через полчаса выйду и буду проводить время с тобой» — здесь мы не выставляем бетонную стену, а обозначаем границу через спокойную просьбу и даём временной ориентир, что уменьшает тревогу второго человека, и тогда граница не превращается в баррикаду, а становится понятным и уважительным сигналом, ведь наша задача не обвинять и кричать «ты меня достал», а спокойно сказать о своей потребности.
Не нужно бояться чужих слёз
Дальше происходит то, что многих заставляет отказываться от собственного отдыха: партнёр, собиравшийся провести вечер вместе, услышав отказ, с большой вероятностью расстроится, и этот момент многие воспринимают как сигнал «я плохой, надо срочно всё исправлять», но Юлия Дердо предлагает посмотреть на ситуацию совершенно иначе.
Расстроиться, разозлиться, когда что-то не случилось, это нормально. Особенно это очень легко видеть у детей. Переживание своих эмоций, когда ты не получил, чего хотел, это нормальный и единственный возможный способ разрядки. У нас в голове есть какой-то план. На него вырабатывается психическая энергия. Вот мы идём, и у нас была задача получить чашку кофе или комплимент. Раз этого нет, а энергия осталась неразряженной, нам надо как-то разрядиться, погоревать, отпустить, расстроиться. И вот это тоже нужно очень хорошо понимать. Другой человек с большой вероятностью расстроится, и нам надо не пугаться, — подробно описала механизм психолог.
Наша ответственность не в том, чтобы любой ценой предотвратить огорчение близкого, это невозможно и не нужно, мы не обязаны удовлетворять все потребности партнёра круглые сутки, и гораздо важнее оставаться в контакте, видя его чувства, честно сказав: «Я вижу, что ты расстроен, я через полчаса присоединюсь и буду готова заниматься тобой, но сейчас я нужна себе», и тогда мы не отталкиваем, а уважаем и свои границы, и его эмоции.
Пример с детьми здесь очень показателен: ребёнок в магазине хочет шоколадку, родитель имеет полное право её не купить, ребёнок имеет полное право расстроиться и поплакать, и задача родителя не в том, чтобы криком запретить эмоции, а в том, чтобы спокойно выдержать эту бурю и посочувствовать.
Ребёнок расстроился, и родитель говорит: слушай, правда вижу, что ты расстроен, сочувствую. Сегодня мы на покупку шоколадки не рассчитаны, я всё равно не куплю, но то, что тебе от этого грустно, я правда сочувствую — это и есть зрелость. Я правда вижу, что ты хочешь моего внимания, мне очень жаль, что я сейчас не могу, мне надо отдохнуть. Мы обеспечиваем свои границы, заботимся о себе, и когда у нас есть силы, мы снова вместе, — добавила Юлия Дердо.
Что отвечать тем, кто вечно говорит только о себе?
В эфир поступил знакомый многим вопрос от слушательницы Натальи: её муж каждый день приходит с работы и начинает подробный рассказ о своих делах, а слушать это нет сил, и похожая ситуация с подругой, которая спрашивает «как дела», а потом переводит тему на себя — что делать, если переделать человека невозможно. Юлия Дердо считает, что мы не можем менять другого человека, и если разговор всё время уходит в монолог о чужих проблемах, а нам это не подходит, мы говорим о себе и заботимся о себе, очень спокойно и прямо.
Мы говорим: слушай, подожди минуточку, сейчас я бы хотела тебе рассказать, как мои дела. Ты спросил, как дела, давай я договорю. Тебе интересно про меня? Вот так, вы можете говорить о себе. А если сказать «мне не нравится, что ты вечно говоришь о себе», тогда вы поругаетесь. Зачем? Вот так устроен человек. Берете его в друзья или не берёте. Не надо его переделывать, — посоветовала психолог.
В продолжение темы пришло сообщение от слушателя Максима, который предложил хитрый ход: если близкий «выносит мозг», нужно задавать правильные вопросы, переводя разговор в интересное себе русло, то есть самому начать перетягивать ресурс.
Вот это очень хороший момент. Если выносят мозг, то есть говорят о самом себе, запрашивая мой ресурс. Это то, с чего мы начали. Что настоящая дружба — это когда я спрашиваю человека, что с тобой, как ты, по-настоящему. Если я хочу поговорить о себе, то я запрашиваю ресурс. И вот тут вопрос, что если я прихожу домой, а там запрашивается мой ресурс, то дальше, понимаете, вот как пишущие советуют такую хитрую схему. Человек запрашивает от меня ресурс, она будет говорить о том, как у него день прошёл, а я должен как-то вот так её опекать, хитренько возьму и переведу тему на себя. Друзья, я как всегда рекомендую простое человеческое общение. Дорогая, слышу, что сейчас тебе нужно моё внимание. Ну давай тебе, у тебя есть время выслушать сначала меня? Или правда, давай я тебя выслушаю. А в ответ слышу: да я постоянно тебя слушаю. И всё. Вот и поговорили, — рассказала она.
Этот диалог показывает, что манипуляции и попытки перехитрить друг друга заводят в тупик, и гораздо честнее признаться, что сейчас нет ресурса, договориться об очерёдности или отдохнуть и вернуться к разговору позже, потому что когда мы отвечаем на скрытый запрос прямым вопросом, мы моментально проясняем ситуацию, и становится понятно, чего на самом деле хочет близкий и можем ли мы это дать прямо сейчас.
Почему нас пугает фраза «ему хорошо без меня»?
В финале разговора затронули самый глубокий страх, который часто прячется за желанием контролировать партнёра. Мы видим, что человек отлично проводит время без нас, и нам становится страшно, что он поймёт, что ему хорошо одному, и уйдёт.
Если со мной может быть только тот, кто от меня зависит, я всегда вынуждена жить в страхе и создавать эти зависимости, чтобы от меня зависели покрепче, обслуживая другого человека. Но если я знаю, что я достаточно хорошая, что я заслуживаю любви, и что если он уйдёт, ему без меня хорошо, и он меня просто любит, вот это хорошее, спокойное состояние. Поэтому, друзья, мой совет не столько удерживать и контролировать других, сколько заниматься всё-таки взращиванием собственной ценности и спокойствия. Понимать, что да, я достойна любви, даже когда человек от меня не зависит и ему может быть без меня хорошо, — резюмировала Юлия Дердо.
Именно поэтому важно перестать бороться за личное пространство и начать его просто организовывать. Когда мы понимаем, что достойны любви по факту своего существования, нам больше не нужно привязывать к себе человека через вину, обиду или одолжения, ему может быть хорошо без нас, и это не отменяет его тёплых чувств, и в такой точке рождается то самое спокойное состояние, в котором тишина не пугает, а наполняет силами.