Тема майского сочинения
"Винни Пух и день забот как девиз моей жизни".
У меня присутствует некая мания к странным продуктам.
Недавно я решила наконец попробовать мачо, то есть матчу. Матча, она же маття, она же мать ее, она же японский порошковый чай.
Ну как я могла пройти мимо?
Ну никак.
Первый раз я ее попробовала в хипстерском кафе. Я такая зашла, кругом кирпичные стены, посередке хрустальная люстра, тутава башка Давида, тама Будда, здеся Мона Лиза в панамке висит.
Правда, я по доисторическому правилу зашла, поздоровалась с работниками кафе, села за столик и сижу. Жду значит, когда мне принесут меню и тебю. Проходит 5 минут, не несут.
Ладно. Проходит 7 минут, я начинаю штота подозревать, но не сдаюсь, потому что боюсь встать с козырного места и потерять его. Не несут.
Ладно. Пошла сама.
- У вас что самообслуживания?
- Ага.
- Что это такое зеленое из стакана на меня смотрит?
- Это матча.
- Класс. А она с сахаром?
- Нет, как можно. Сахар это преступление. Она с сиропом.
- Тогда давайте.
- Идите обратно за столик, щаз принесем.
Приносят мне матчу на деревянном корытце, сбоку трубочка бумажная, красивого цвета, называется "хипстерский страшный".
Сижу я такая среди кирпичных стен у деревянного корытца, прям как в пушкинской сказке про старуху, которая умела четко формулировать желания, но не смогла вовремя пожелать губозакаталку.
Смотрю на зеленую бурду, которую посыпали сверху сушеной малиной. Бурда смотрит на меня:
- Что вылупилась? Пей давай.
- А ты на вкус как что?
- Как зелёная бурда.
- Надо же, мой любимый вкус.
Карочи, это было даже неплохо, честно. Правда, я не успела почувствовать вкус, потому что трубочка начала размокать в теплой зелёной жиже и пришлось моментально все всосать в себя. Вместе с трубочкой.
Проникшись доверием к хипстерской матче, в день Красного полнолуния я пошла в свой любимый магазин натуральных блевоток зачеркнуто продуктов и купила упаковку матчи. А надпись на упаковке была "Редкие напитки для настоящих гурманов", не хухры-мухры панимаш. *подбоченилась*
И пакетик сушеной малины купила.
Дома внимательно погуглила инструкцию приготовления, потом как попало залила водой, сыпанула побольше сушинок ягодных, хлебнула и заорала:
"ЭТО ЧТО ХЛОРЕЛЛА ШТОЛИ ОПЯТЬ?!".
Если неправильно приготовить, получается один в один моя любимая хлорелла, прикиньте какой сюрприз.
Так, что теперь мне нужен венчик, чтобы взбивать матчу. И воронка, и семеро человек, чтоб держали меня за руки да за ноги, чтоб в меня это влить.
А пока я пойду в кафе, возьму баристу за хрупкое хипстерское горло и спрошу, как он сделал, что я пила это зеленое гамно и улыбалась! Так только моя мама умела сделать, но она при этом кулак мне показывала. А кулак учителя по физкультуре, он очень убедительный.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Мой телеграм https://t.me/zoiarefeva/4525