Жизнь идёт, вроде бы своим чередом.
Годы складываются в десятилетия, успехи и провалы копят жизненный опыт, картинка, окружающая движение меняется, иногда незаметно, надолго застывая в кадре обычной повседневности. Иногда резко, часто болезненно и шокирующе, реже наоборот, странно, но удивительно и весело.
Путешествие по жизни редко кого оставляет неизменным. Постепенно изменяется всё: образ жизни, тело, взгляды и убеждения, привычки и приоритеты.
Казалось бы, какая школа мудрости вокруг, всегда открытая и бесплатная. Просто топай по жизни и учись, меняйся, совершенствуйся в том, что близо. Некоторые везунчики понимают это ещё в детстве, и когда становятся взрослыми очень отличаются. У них как будто крылья, лёгкие, стремительные. Уберечь их, не сломать, не попасться в липкую ловушку стриженного бескрылого курятника, это похоже на везение. Или на реальное мастерство, чистое, цельное. Или на пример для других, что оказывается, так можно. Их очень мало остаётся во взрослой жизни, побыть с ними рядом большой задел для себя, своего дальнейшего пути. Это почти как мечта. Получить готовые ответы, увидеть пример, пройти по уже кем-то пройденой дороге.
Почти мечта.
Вот реальность: лет до хрена, здоровье вшатано, дорогу вперёд подсветят шишки на лбу. Прем сами, ошибаясь, падая, возвращаясь, бьёмся в глухие стены, дерем в кровь многострадальное тело, ищем, ищем, ищем свет. Ответ, зачем я, почему, для чего. Хотя, это уже потом. Раньше, в начале это было как. Как жить, как нравиться, как заработать, как подняться, как не болеть, как достичь чего очень хочется или что есть у других. Половина жизни улетает в эту бездонную трубу с ржавой мясорубкой внизу. Если старательно и много туда всего пихать, ножи затупятся, износятся, и постепенно на горах напиханного вылезаешь на свет Божий. Наполовину седой, морщинистый, усталый и больной. Н-да, дорожку никто не протоптал, не подсветил. Иди давай дальше. Нет, вот теперь уже не дальше. Там, в дальше, уже ничего нового и интересного. Надо или вверх, или внутрь. Вверх вроде как рановато, а внутрь страшно, жуть. Выбор не велик. Есть решимость? Тогда в путь
На дороге этой, вернее назвать её без дороги, тоже попадаются везунчики. Год, два и вот уже и просветление, и мудрость, и даже ученики. Завидно, конечно, таланту такому, но раз уж не досталось, что теперь, сворачивать в сторону или назад? Ну нет, пробиваем свой путь своей упертостью, лбом и всем остальным телом, топчем свою неприглядную и тоненькую тропинку. Зато своя! Там, внутри, просто мрак конечно. Посторонних лучше не пускать, чтоб не охр... ли. Там такие завалы, сбежать без оглядки хочется. Неужели вот это всё моё? Страхи, обиды, злоба, желание отомстить, ну или хотя бы путь Всевышний их накажет, а я втихомолку порадуюсь. И вот этого всего горы, огромные горы, под которыми погрязли тело и душа. Иди, копай. Да, воняет, да, больно, да обидно, копай, разбирай, работай, возвращайся, плачь, ори, но уже не бросишь. Потому, что там блеснул свет и встрепенулась почти мёртвая душа. Копаем, иногда передергиваемся от омерзения, иногда офигеваем от прежней упертой бестолковости, ковыряемся то просто на свалке, то в реальной помойке. Долго, годами. Конечно не столько, сколько копим, но и не годик два. Самое трудное, пока хотя бы один уголок чистый не появится, потом уже появляется понимание, что правильно это всё. Фигня, что другим это не понятно, работа эта невидимая, вот и не посвящаем, не делимся, не хвастаемся, просто молча ищем свою дорогу. Кому надо сами почувствуют, а кому не надо, тех чур меня.
Грязный, худой, изможденный бездомный котенок Душа начинает оживать, расти помаленьку, испугано озираясь вначале. Не та душа, которая вся изболелась от мелких обид, неурядиц и невезений. Корысть это, сдернувшая одежку с настоящей души, оставившая истинную умирать на помойке.
В чистом, прибраном уголке настоящая потихоньку набирает силы и вес, а как ещё больше места расчищено, так и помогать уже начинает, подсказывать, путь через мрак как раз и подсвечивать. Бездумно-бестолковая суета в погоне за призрачным счастьем в виде богатства и ничего неделанья перестаёт манить безудержно, иногда, даже вовремя, всплывает вопрос типа " а это моё? ", " а это мне нужно, мне лично это зачем? ", и это привычное давно ярмо обязательств перед собой и своим - чужим окружением начинает сначала поддавливать, вызывая дискомфорт и недоумение, а потом и приходит что-то, похожее на понимание. О какой-то чудовищной мизерности своих личных потребностей, своих и только своих желаний, того, что хочет и желает только твоё. Твоё тело и твоя душа. Для чего пришли они сюда, что их цель в пребывании здесь и сейчас? Понимание, что кроме тела и души нашего здесь ничего нет. И по какому-то нелепому бесчувствию, именно к ним отношение вот прямо хуже нет. Недовольство на несовершенство тела просыпается вместе с желанием нравится и копится, копится. Годами, десятилетиями оно слышит по отношению к себе только недовольство , оно должно быть сильным, красивым и здоровым, оно должно, должно и должно. Если сломалось от неправильной эксплуатации - обвинения и злоба первое, что оно слышит и чувствует. Вместо внимания, поддержки и хотя бы маленькой заботы. На таблетку и заткнись. Нарушило планы, испортило перспективы, сломало стройную конструкцию движения к цели, всё не то и всё не так. Кому будет в радость такая атмосфера в момент, когда болит, поднимите руки. Желающих чего-то не заметно. О, есть оказывается. Те, кому выгодно заболеть в этом моменте, очень даже порадуются. Ручки потирают в предвкушении, какими манипуляциями можно оперировать, используя болезнь, как цель достижения желаемого. Какие сказочные перспективы оказывается, открываются, если с умом- то подойти к делу. Близкие аж вихрем вокруг завьются, это ли не радость! Этим вот дельцам за чужой счёт, тело их несчастное не простит. За дела такие полный букет получит сполна хитрая сущность, манипулирующая ресурсами тела для выгоды. Список входящих в букет неприятностей и болезней в этом случае прямо впечатляет своей бесконечностью. Диагнозы как из рога изобилия, на вкус и цвет. Ибо не будите лихо, пока оно тихо. Болезнь в радость? К выгоде? Начхать на тело? Ну на, получи. Не плачь потом, что тело твоё стало врагом тебе. И если захочется обратно, ох как не прост и легок путь будет. Лучше бы вовремя одуматься, но не часто это случается. Это кредо такое, лучше сдохну, но пальцем не пошевелю, чтоб телу помочь, само должно и обязано. Потом зато говорить будут какой замечательный, добрый, чудесный ушёл от нас. "Слава Всевышнему, отпустил многострадальное тело наконец на свободу" никто на прощании не скажет, не принято же. О душе в этом варианте даже смысла нет говорить. Видимость только, приличиями прикрытая. Уйдет, печаль не скрывая, что не смогла, не справилась. Не пробилась, не донесла.
И уж если к вполне себе материальному телу пренебрежение зашкаливает, про более тонкие структуры и речи нет. Их, как бы, просто нет.. И это не аномалия. До определённого возраста, лет до сорока, это нормальная базовая комплектация. И по хорошему, это славно. Всему своё время. Не к чему грузить неокрепший разум и не зачем задаваться непростыми вопросами слишком рано. Нужен опыт, нужно время, нужно пожить жизнь. Чтобы делать выводы. Сберечь по возможности своё тело в изначальной комплектации, не растерять органы и не отрезать ненужное. Придёт время и осознание, что ничего ценнее у нас нет. И тогда к телу приложится идеально подходящим пазлом душа.