Вспоминать себя лет двадцать назад сейчас как-то даже неловко. Вроде взрослый человек, но такая дурища, мрак просто. Здоровья особого никогда не было, состояние "ещё не встала уже устала" всегда, сколько себя помнила. Ноги болели, живот болел, спина болела. Энергии ноль, вся жизнь только на упрямстве и выносливости. Вот так и фигарила по жизни, через силу, но с невероятным упорством. Не обращая внимания на то, чего хочет моё тело, принимая за лень желание забиться в уголок и сдохнуть. Брала на себя нагрузку, как здоровый мужик, работала сутками, училась очно и заочно, выходила замуж, родила дочку, разводилась, и работала, работала как проклятая. Дело начатое надо обязательно завершить, лучше сегодня, и пофиг, что уже ночь и покушать забыла. И так годами, с разными вариациями, но всегда заканчивая одно дело в очередь уже стояла куча других. Все дела были очень важны и жизненно необходимы. Злилась на хроническую усталость и слабость, не обращала внимания ни на температуру, ни на насморк, ни на боль. Дело превыше всего.
При таком ритме жизни к еде относилась как к топливу. На ходу, по быстрому, что первое под руки попалось. Зато вечером рот просто не закрывался и живот раздувался, как мячик. Кишечнику всё это жутко не нравилось, он всё время болел, работал плохо и вяло. Наверно, я на его месте тоже бы обижалась, потому что игнор никому не нравится, периоды забыла- не успела поесть сменялись обжорством, это тоже для него было тяжело очень. Вот реально, мне надо было почти сдохнуть, чтоб понять, что так нельзя. Перитонит мне в помощь, тяжёлый, я на самом деле почти умерла. Вот так никому не надо делать, пожалуйста. Я тоже потихоньку потом научилась многому, но до этого ещё было ох как далеко. До того времени, когда в мозгу стали появляется мысли, что пожизненный недостаток веса не даёт права жрать все подряд, и это не повод себя гробить, было ещё очень много боли, пинков и попыток до меня достучаться у моего тела.
А пока я продолжала переть всё что можно и не нужно на себе и считала это нормой.
Бедное тело терпело долго, первые пинки начались после сорока. Вроде жизнь уже наладилась, семья, подросшая дочка, всё хорошо, но привычки не менялись, отношение к телу бережнее не становилось. На духовном плане усиленная работа уже шла лет с тридцати пяти, а вот на физическом всё было по-прежнему. Работа до упаду, желание охватить и довести до идеала всё вокруг себя своими силами, без помощи, конечно давало иногда потрясающие результаты. И это вдохновляло и толкало дальше. На просьбы и требования тела привычно не обращала внимания. И оно решило ответить мне тем же.
Здравствуй, артрит. С поражением всех суставов, с невозможностью просто двигаться без адской боли. Типа, раз не понимаешь по доброму, будет вот так. История долгая, про неё писала в другой статье. После долгих поисков облегчить мучения пришло знаковое решение отказаться от основного источника и причины болезни - от убойной пищи.
Слово вегетарианец тогда, да и сейчас вроде тоже, звучало примерно как ругательство, по-этому старалась не афишировать своё решение. Особенно любопытным врала, что врачи так сказали, для них это звучало, как успокаивающая мантра. Нагло- бесцеремонным отвечала " трупы не ем и на себе не ношу" Тоже отлипали сразу, навсегда обидевшись. Большинство видели, как мне хреново, и сочувствовали
По началу, лет пять, это становилось чуть ли не главной темой всех семейных и не семейных застолий. Всегда находился кто-то, поднимающий эту тему и все начинали на меня смотреть, давать советы, умничать про то, что мы, люди, типа хищники, и долго нам без мяса нельзя, сила только от мяса, и всё в таком духе. Молча улыбалась и продолжала собирать себе в тарелку все, что не бегало и не мякало. У некоторых в голосе сквозила откровенная агрессия, как будто я их оскорбляла своим поведением. Если в ответ ничего не говорить, тема переходила на " а вот я, а у меня" и про меня забывали до следующей встречи. Потом, лет через десять, все привыкли и отстали. Тактика не обсуждать эту тему ни с кем была самой правильной. Ну да, странная, да с придурью, согласна со всеми. Но остаться калекой для того, чтобы угодить ярым противникам жизни без мяса, у меня никакого повода не было, наоборот, было непоколебимое желание пережить свои трудности со здоровьем и на своём примере показать, что это возможно.
Вообще, вопросы адаптации себя с новой причудой мяса ни-ни, в повседневную жизнь только первое время вызывали какие-то небольшие неудобства. Домашние мои были согласны, что в моём безвыходном положении надо пробовать всё, что даёт малейшую надежду на облегчение. А со всем остальным миром я об этом не говорила, многие не знали, те, кто знали, уже или услышали почему, или получили отлуп. Не болтать лишнего и всего делов то.
Домашнее меню для моих близких не изменилось, я продолжала и продолжаю по сей день готовить всё то, что они хотят кушать. Себе всё тоже, только без убойной составляющей. Уже потом, после перитонита, когда список того, что согласился усвоить мой кишечник стало можно пересчитать на пальцах, начала готовить себе отдельно. А так, в общем- то никаких проблем с этим не было. Главное, не устраивать из этого шоу, пиар акцию, и никому ничего не навязывать. Это моё личное дело и оно никого не касается, на этом всё.
Телу моему отказ от убоины прямо очень понравился. Не сразу конечно, ситуация была уже сильно запущенная. Но потихоньку, по малым шажочкам, часто отказываясь назад, мы начали выкарабкиваться из того места, что на букву ж. Много лет ушло на поиски нужных именно мне восстанавливающих упражнений, пищи, режимов труда и отдыха. Примеров перед глазами не было, всё нужно было подбирать методом проб и ошибок.
Постепенно отказ от убойной пищи перерос в образ жизни. Со своей философией, вы строившейся в правильном для меня ключе, понятном, логичном и вызывающим живой отклик души и тела. Тело начало оживать, легче и охотнее двигаться, уже без фанатизма, спокойнее делались всё большие и маленькие дела, крепли мышцы и восстанавливались поражённые суставы.
Вегетарианцем в полном смысле я в общем- то никогда не была. Что могла из молочки, яйца, какое-то время в самом начале немного рыбы. Сейчас, давно уже, лет десять, ничего из того, что было живым и убитым не ем. Ушла постепенно агрессия к окружающему миру, как-то добрее стало отношение к людям. И перестал мучить стыд перед ни в чем не повинными животными, которым прервали жизнь. Животных вокруг меня сейчас море, от самых маленьких до гигантских, и мне с ними хорошо, честно мне так с ними, правильно и душевно. Они это на раз считывают, что я не хищник и ведут себя соответственно.
После того, как рацион мой стал совсем небольшим, врачи стали обращать внимание на мои анализы и удивляться, говоря, что у молодых людей и детей сейчас нет таких показателей. Что очень странным в моём возрасте им кажется. Даже на повтор отправляют.
Вообще, культа еды у меня никогда не было. Чем проще еда, чем прозрачнее и понятнее её происхождение, тем мне лучше. После отказа от мяса вкус изменился очень сильно, то, что раньше казалось не аппетитным, стало приносить, вот не побоюсь написать, радость. Годами ем одно и тоже каждый день и не надоедает. Не приедается, не хочется разнообразия, новых вкусов и чего-то необычного. Наоборот, что то новое воспринимается с опаской и очень осторожно, редко, не на постоянной основе. Это так хорошо разгружает время, когда не надо часами колдовать, чтоб приготовить. На ужин овощи на горячей сковороде соломкой, все, что есть, сыр, из специй лук, чеснок, перцы, туда же гречку или любые другие каши готовые, можно макароны, сытно, вкусно, полезно. Делов пять минут. Овсянка с ягодами, фруктами и орехами, маслом оливковым или сливочным на завтрак. Гречка с маслом и грецким орехом, семечками, на обед. Ржаной хлеб с сыром, обжаренный в сливочном масле на полдник.
Из фруктов, яблоки наши, кубанские или краснодарские, они похожи на домашние, бананы. Вот и вся моя еда много лет уже.
Двигаюсь очень много, десять тысяч шагов обычно уже часов в десять- двенадцать, к вечеру в среднем двадцать. Бывает больше. Любая физическая работа не напрягает, не превращает в комок стонущие мышц и заклинивших суставов. Вот только долго сидеть или лежать нельзя. Напоминалка приходит сразу. Не из телефона, от суставов. Сил хватает на то, чтобы жить жизнь. Наверно, этого вполне достаточно, чтобы утром с желанием просыпаться, а вечером с удовольствием засыпать. В моём случае жизнь без мяса в разы лучше, чем была с ним. Уже 15 лет. Поводов для сомнений в правильности отказа давно нет, время всё расставило по своим местам. Этот выбор был правильным, принёс только пользу, и возможно, станет примером для тех, кто решает для себя выбрать такой жизненный путь. Без мяса. Удачи и светлых примеров вам.