Декабрь 2025 год.
Все мы в большинстве своём обычные люди, выросшие в определённой среде и сформировавшиеся по примеру близких или знакомых. Мало кто с детских лет выбирал сам, каким ему быть, как поступать в разных ситуациях, как реагировать на взаимодействия с окружающим миром. Смотрим на родителей и повторяем, потом на друзей, на кумиров, на значимых для нас людей. Это вот совсем недавно появилось, чтобы думать в первую очередь о себе, раньше не было этого в большинстве, и обзывались такое эгоизмом и даже моральным уродством. Мало кому хотелось быть уродом в глазах других, старались соответствовать большинству. Хорошие и плохие привычки, они все родом из детства. И только с годами и пережитыми трудностями приходит понимание, что о себе всё таки заботится надо. Для таких упёртых, как я, простого понимания мало. Надо чтоб прилетело так, что дальше просто либо помирать в муках, либо всё менять кардинально. Ну вот и прилетело.
Сорок один. Возраст, когда начинаешь платить по счетам. На даче выравниваю площадь под газон, срезая дёрн квадратами, где надо, подсыпая землю, где надо убирая. Лишнее вёдрами таскаю в низинки на участке, чтоб поднять. С вдохновением, с удовольствием, рисуя в воображении будущую красоту на месте грядок, сорняка и беспорядочных дорожек. Каждый день, после работы, до позднего, до темноты. Вёдра тяжелючие, ну и что, привычно вроде.
Сначала заболела пятка, сильно, прямо не наступить. Помазала кремиком, не помогло. Простые обезболы тоже не подействовали. Про НПВС я тогда ещё не знала даже. Пошла по врачам. Ортопед сказал шпора, лечим шпору. Ничего не помогает, месяца два прошло, вторая пятка тоже заболела. Ходить прямо совсем трудно стало. Доктор руками разводит, говорит, операция только. И к флебологу ещё сходить. Флеболог тоже не прогнал, несколько месяцев лечил. От адской боли от любого движения по всему телу я уже ночами не спала, ходила со слезами и соплями, ничего не помогало. После сильного стресса на новый 2010 год, числа третьего января сползла с кровати и увидела, что на ногах распухли пальцы, прямо до синевы. И горячие прямо. Боль острая при движении, на грани терпимого. Связь "стресс - раздуло" навела на мысль, что надо к неврологу. Ходить стало просто совсем капец , обувь на несколько размеров больше и с войлочными стельками, душ принять губки большие под ноги подкладывала, на твёрдом совсем даже стоять не могла. На работу реально почти ползала, до гаража пять минут ходьбы, полчаса ковыляла и плакала.Только через два месяца попала в клиники нашего мединститута. Доктора опешили даже от моего состояния и рассказа о предыдущих походах по всем врачам. Диагноз : серонегативный спондилоартрит, псориатическая артропатия. Месяц лечение подбирали в стационаре, уже выписывать надо, а пальцы как были синими горячими распухшими, так и не менялись. Доктора очень не хотели ставить уколы в суставы, но у них тоже есть регламент, пришлось. Опухоль спала тогда за неделю. Немного смешного о грустном: опухоль спала, дома уже, через какой-то промежуток времени, под душем, с губками под ногами, чтоб стоять. Поднимаю ногу и прямо офигеваю, если не сказать больше. Под пальцами выросли ещё одни пальцы. Сначала подумала, что сплю, надо проснуться. Потом дикий страх волной, что это реальность. Могла бы, выпрыгнула из ванны прямо в туалет. Но прыгать в том состоянии не было возможности. Просто вылезти из ванны уже подвиг с многими составляющими. В общем, стою я в ванне, трясусь от страха и боюсь посмотреть что там. Потом всё же решила, что надо сначала всё же понять, что, а потом дальше с ума сойти уже можно. Поднимаю осторожно одну ногу. Висят, болтаются и много. Выдохнула, как перед холодным душем и потрогала. Жиденькие, раскачиваются, на ощупь как презерватив с водой. Ну всё думаю, точно крыша поехала. Я уже с кукухой поздоровалась, и тут оттуда вылилась вода. Оказалось, просто кожа от растяжения опухолью отмерла, отслоилась, дырка появилась и туда вода налилась. Как на мозоли бывает. Образовав под родными пальчиками скрюченными ещё одних, пришельцев. Видимо, уже никогда не забуду их, хотя сейчас уже смешно. .
Это так, отступление а вот эти суставы , куда уколы ставили, так до сих пор подвижность полную не обрели. Всё остальное восстановилось, а эти пальцы только чуть чуть расшевелились за эти годы. Предупредила про это меня мой доктор. Что так будет. Очень я благодарна ей, Елене Александровне, что вселила в меня надежду. При выписке сказала, " Многие сдаются, я почему-то верю, что Вы будете бороться" Ещё лет пять я у неё на учёте была, это один из знаковых людей на моём пути, огромная сердечная признательность ей. Сказала "никто не делает зарядку, а вы делайте" И я вот прямо с той самой выписки из больницы, с 21 апреля 2010 года и по сей день утреннюю зарядку делаю каждый день. Пока работала, в пять утра сползала с кровати и сорок минут расшевеливала все суставы. Плакала тихонько в темноте от боли и делала. Отдельно про зарядку, гимнастику напишу. Опыт длительный и результативный.
Поставленный диагноз был только началом длинного, многолетнего и очень болезненного пути к нормальной жизни. Аутоиммунные заболевания загадочны и трудно прогнозируемы. Несколько первых лет были особо трудны. Препараты работали плохо, боль снимали не на долго и не совсем, суставы один за другим выходили из строя. Парные парами, друг за другом, заболел правый, значит через некоторое время заболит и левый. Внешне опухоль только на пальцах, локтях, коленях и голеностопах появлялась, резко, сразу, проходила через несколько месяцев, до полугода. Позвоночник, плечи, тазобедренные просто так болели, не опухали, но очень сильно. Пока не двигаешься, не болит, но каждое движение, и особенно его начало, это ад. Даже челюсть попала под этот пресс, рот совсем не открыть было.
Очень многие сдаются в этот момент, перестают двигаться и тогда всё, обратно дороги не будет. Только инвалидность и обуза близким. Видела в больницах примеры и понимала, не моё.
Терпеть боль и жить дальше стало большим и важным уроком для меня. Наверно первым уроком. Вторым было не жаловаться, не просить помощи у близких и ни в коем случае не манипулировать ими пользуясь болезнью. Правильность этого выбора подтвердилась с годами. Не хочешь болеть, не корми свою болезнь, не ищи выгоды от неё. Не искала. Сразу поняла, что это зло и не поможет. Отстегнулось правое плечо, научилась водить машину левой. И так во всём. Муж и дочка во всём поддерживали, старались помочь. Муж уговорил работу оставить, домашней жизнью заниматься. Тоже немыслимо было, как это, не работать.
Улучшения всё не было, препараты на постоянной основе годами закономерно вызывали страх за всё остальное, что ещё работало. Стала искать альтернативщиков, разных, и все брались лечить, каждый по своему, сочувствовали, видя моё капец состояние, поддерживали, делали то, на чем специализировались честно и плату получали соответственную. Облегчения не было.
Потихоньку, наверно через года полтора-два с начала всей этой истории, начали появляться мысли. Нет, не самоубиться, хотя иногда очень хотелось. Стало приходить осознание, что кроме меня самой мне никто не поможет. Доктора свою работу делают, мониторинг состояния своевременный, всё рекомендации выполняю, процедуры делаю, таблетки принимаю. Даже при самых сильных воспалениях от уколов отказывалась, видела, во что люди превращаются после них, и надеялась, что смогу, вытерплю, выберусь. За короткий период времени стать калекой и остаться на всю жизнь калекой, это разные вещи. Знала, что буду бороться до последнего, если понадобится. Но и искать чудодейственное средство перестала. Помощи от специалистов тоже ждать перестала, все возможные варианты уже были применены и проверены лично. Легче не становилось. Спать за это время разучилась совсем, всё ночное время уходило на то, чтобы сначала найти положение, где меньше болит, задремать на несколько минут, шевельнуться во сне, проснуться от боли и опять по новой искать как лечь, сжимая зубы, чтоб не стонать и близких не будить. Вот ночами и стала думать о том, что пора самой что то делать. Страшновато конечно, а вдруг да поможет. Всю информацию в интернете по заболеванию за это время перечитала, и от официальной медицины, и от нетрадиционной. На форумах коллег по несчастью иногда проскальзывали некоторые мысли, но открыто никто особо не высказывался, видимо опасаясь нападок со всех сторон. Получается, я уже что-то из правильного делала, гимнастику, не ныть, не просить помощи. На форуме про псориаз прочитала, как многие во время обострения месяцами сидят на одной гречке и мне откликнулось. Стала искать в этом направлении и пришло некоторое, не совсем медицинское, понимание, в чем первопричина была такой реакции организма. Избыток мочевой кислоты вызывает воспаление в суставах. Значит надо убрать источник её получения. А что источник? Не так уж и много, помидоры, грибы. Ну и сейчас прозвучит самое страшное, святое слово для большинства - мясо. Убойная пища. Если смотреть правде в глаза без всяких отговорок и хитростей, мясо - это труп бывшего живым существа. И вот в нём эта самая кислота.
Мне отозвалось сразу. С маленьких детских лет жестокость убоя живых существ вызывала волну сопротивления, которую родные подавляли на корню. И так было всегда, стоило кому-нибудь где-то заикнуться про жизнь без мяса, что тут начиналось, мрак полный. Так вот у меня пазл сложился в голове. Хороший такой, правильный. То, что мне было нужно давно, но не было смелости признать. Сейчас пишу, 15 лет спустя , и помню, как тогда будто глаза открылись.
Опять был Новый год, 2011. С первого января и по сей день мяса в моём рационе больше не было. Подробно об этом напишу отдельно, лет прошло немало, опыт большой и хороший, есть чем поделится.
Это было началом пути к нормальной жизни. Первое время конечно, было , скажем так, не просто. Сопротивление близких поначалу купировалось аргументами из сети, никаких изменений в их рационе не произошло, это было только моё дело. Потихоньку за много лет привыкли и даже в чём-то переняли добровольно. Тяги к мясу сильной не было. Реакция была на запахи, если вкусным жареным пахло, слюнки текли. Какое-то время. А потом всё прошло.
Не сразу, далеко не сразу стали появляться результаты. Но где-то ещё через полгода начала потихоньку, очень медленно, соскакивать с таблеток. Хоть не на долго, но это было уже что-то.
Опыт жизни с болезнью, адаптирование себя и приспособление к совместному существованию началось именно тогда. Когда прекратилось сопротивление и началась ежедневная работа по поиску разных вариантов и моделей, облегчающих или хотя бы обещающих облегчение в будущем. Ошибалась, наступали ухудшения
, снова принимала таблетки и шла дальше. Опять снижала дозу, растягивала время приёма, и так годами. Научилась понимать, какую нагрузку могу себе позволить, а какой надо избегать. Это настолько индивидуально, что смысла писать нет подробно. Только личным опытом можно понять, что ваше тело может именно сейчас, а чего нет. Опыт колоссальный, паралельно с ним происходило понимание того, что не всё зависит только от физики. Особенно при аутоимунке. Большая часть болезни всё таки в психоэмоциональном. Неконтролируемая реакция на стресс в моём случае была равноценна долгому переносу большой тяжести. Разницы в симптомах обострения не было. Пришлось учится не только по другому делать всю работу по дому и даче, где уже всё было как на красивой картинке, о которой мечтала, но и учиться реагировать сдержаннее на вызовы. С пониманием последствий. Кто- то возможно, это быстро усвоит, я же с большим трудом и сейчас иногда наступаю на те же грабли. Правда, уже не обижаюсь, понимаю, за что в лоб прилетело.
В этом году шестнадцать лет, как мы живём вместе, я и артрит. Живём нормальной, полноценной жизнью, с огромным количеством двигательной активности, с соблюдением подобранного рациона, который, к слову сказать, стал ещё более строгим после перитонита девять лет назад.
Мы с ним живём, уважая друг друга. Он меня за понимание, почему и за что, я его, за величайший урок, который без него я бы не выучила никогда. Боль, боль лучший, хоть и жестокий учитель, очень результативный, справедливый и честный. Я до и я сейчас, это два разных человека, совсем разных. За пошедшие годы подтвердились полностью выводы японского учёного геронтолога о том, что в организме человека полностью обновляются всё клетки за семь лет. Именно через семь лет стало реально легче, жизнь стала походить на нормальную. Ещё через семь, то-есть через четырнадцать после начала болезни, когда уже сменилось поколение клеток, не заставших начало и активную фазу болезни, жизнь вернулась в нормальное русло и перестала разительно отличаться от прежней. Таблетки ингода, как что-то заболит, сразу, не затягивая, пару дней и всё успокаивается.
Если долго сидеть или лежать, то артрит сразу показывает, что он тут, никуда не делся, следит, чтоб шевелилась, двигалась. Это тоже стало нормой, много двигаться.
Все наработанные привычки сохранились и закрепились, не вызывая никакого сопротивления, превратились в образ жизни со своей философией, с пониманием своего тела, с осознанием себя ответственным за своё физическое и духовное состояние. Этим двум, артриту и перитониту, я искренне благодарна за себя сегодняшнюю. Это было страшно, жутко больно, но очень действенно. Дай бог всём понимать себя без таких уроков, но я бы сама ничего подобного без их помощи не смогла. Не поверила бы никому, что можно достичь таких результатов. Без боли, без многих лет адской боли, просто выполняя несколько простых правил, выполняя их каждый день, молча, не афишируя, никому не навязывая. Просто идти своей дорогой и не сбиваться на дороги других. Здоровье только в молодости в подарок дается, дальше его нужно осознанно и бережно хранить и преувеличивать.
Успехов всём на этой трудной, но очень нужной телу, дороге. И светлых примеров, что это возможно.