Тонко чувствовать других людей и легко входить в их эмоциональное поле - это дар или наказание? Эмпаты знают как это непросто. Жить, не всегда различая, где ты проживаешь свои чувства, а где чужие. Натерпевшись чужой эмоциональной боли, эмпат начинает закрываться от общения и контакта с другими людьми. Потому что, входя в контакт с человеком, что проживает сложные или противоречивые чувства, эмпат слишком быстро перегружается, начинает тревожиться, накапливает напряжение и не выдерживая его, сбегает из взаимодействия.
Такому человеку становится тяжело рядом с другими. Он устаёт носить в себе своё собственное напряжение, сверх которого надстраивается напряжение чужое. Эмпаты слишком часто и незаметно для самих себя берут на себя ответственность за чужие чувства. А когда не справляются навешивают на самого себя ярлык: «Со мной что-то не так». И тут уже включается программа стыда, что ещё более ведёт к страданию.
Эмпат тянется к другим людям и хочет общаться и взаимодействовать, но, каждый раз обжигаясь о невыносимые чувства и накапливая внутри себя напряжение, эмпат сбегает из отношений. А зря, потому что зрелые отношения строятся совсем иначе. Находясь в изоляции от других, эмпату становится ещё хуже. Это только в первое время разделения с другими он ощущает облегчение, а затем постепенно начинает скучать по взаимодействию, чувствует потребность в контакте, пытается найти и реализовать её, но в итоге входит в порочный круг, в котором до истинно глубоких и длительных отношений дело так и не доходит.
Умение выдерживать чужую тяжесть чувств без потери себя
Трудность в общении эмпата с другими людьми заключается в его личных границах. Неумение их экологично защищать, неумение не нахватывать на себя чужую энергию, не растворяться в другом человеке всецело - это навык, который эмпату стоит тренировать и нарабатывать. И суть не в том, чтобы надеть железные латы защит и никого и близко к себе не подпускать. Суть в том, чтобы свои тонконастроенные границы уметь услышать и понимать их сигналы. Конечно же есть те люди, которых действительно не стоит подпускать к себе. Но это лишь единицы.
В большинстве своём на взаимодействие с змпатом откликаются именно те, кто важен для него, как активаторы его уроков Души. А потому необходимо научиться не растворяться в другом человеке, не обвинять других в своих тяжёлых чувствах, не спасаться бегством, каждый раз выпрыгивая из отношений, как из кипятка, а научиться выдерживать другого человека рядом с собой. Выдерживать его со всеми его чувствами и состояниями.
Потеря себя начинается с себя, а не из-за контакта с другими
Эмпат, что не умеет отслеживать то, что присходит с его энергетическими границами и внутренним состоянием, во взаимодействии с другими людьми постепенно начинает терять себя. Он молчит, когда что-то доставляет ему неприятные чувства. Он хочет уйти на безопасную дистанцию, но из-за страха потерять это общение, остаётся и накапливает ещё больше дискомфорта. Возникает подспудная тревога, при которой эмпат вместо того, чтобы исследовать себя и свои чувства, старается объяснить поведение, слова и действия другого человека.
Эмпат всё чаще размышляет об этих отношениях, взвешивая то, нужны ли они ему, вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью во взаимодействии с другими людьми.
Самооценка эмпата, при неумении выстраивать контакт, пошатывается. Эмпат, переполненный своими и чужими чувствами попадает в ситуацию-перевертыш, в которой он за суть собственной ценности начинает принимать то, позвонил ли или написал ли ему другой человек, поставил ли ему лайк, обратил ли внимание и тп.
А затем эмпат рано или поздно делает вывод, что ему не нужны отношения с другими, что лучше выйти из них первым, чтобы снова не было слишком больно при разрыве. Это порочный круг. Отношения и взаимодействие с другими людьми обогащает нас, а не наоборот. Другое дело, что стоит научиться не терять себя самого в отношениях. В здоровых отношениях человек расширяется, а не сжимается, становится масштабнее, в не наоборот. Задача эмпата посмотреть в свою боль, в свою уязвимость рядом с другими и исцелить их.
Исцеление своей боли - первичная задача эмпата
Исцелив эту боль, эмпат расширит свою энергетическую ёмкость и будет иметь доступ к более широкому кругу общения и возможностей. Умение стать пропускным, чистым и энергетически прозрачным ведёт к тому, что такого эмпата ничего не может вывести из себя. Он не копит напряжение, ни свое, ни чужое, он пропускает энергию через себя, что течёт сквозь него свободно и не блокируется внутри.
Когда трудно выстраивать отношения с другими людьми, это не про них, это про заблокированные чувства, которые не смогли пройти свободно и даже более того, скорей всего не осознаны. Чтобы разрешить себе посмотреть на себя настоящего, нужно разрешить себе соприкосновение со своей болью, с целью её исцеления.
А для этого важна способность увидеть, что триггером твоей боли является не другой человек, а заблокированная внутри тебя энергия. Если ты когда-то не прожил опыт взаимодействия с такими чувствами до конца, то все, кто их вызывает вновь, воспринимаются как те, от которых нужно сбежать. Но всё ровно наоборот. Подобные встречи потому и повторяются, что человек сбежал от этих чувств прежде. И будут повторяться, пока он не перестанет убегать от них. Если ты что-то не можешь выдержать, а оно возникло вновь, нужно тренировать именно выдержку и навыки саморегуляции, а не навыки избегания этих чувств.
Когда рядом всегда «не те», либо делающие «не то», либо не обладающие «той самой энергией», это не в них дело, а в нашей реакции на них. Жизнь подсвечиваете нам через них, где нужно провести работу над самим собой. Наша боль - это какая-то наша собственная история, что поднимается из глубин прошлого и стучится к нам, чтобы мы обратили на неё внимание и трансформировали эту боль в свой ресурс, чтобы прошли данный опыт и завершили её. Боль, которая пережита и цикл чувства, с ней связанный, завершён, более не действует на человека, а значит подобный опыт перестаёт повторяться с ним вновь.
От себя не убежать. Боль - это приглашение услышать себя
Страх близости и размытые границы ведут эмпата по одному и тому же кругу взаимодействия: то он сближается с другим человеком, то обжигается о него, ощущает тревогу и бессилие, а затем сам сбегает из этих отношений, вместо того, чтобы увидеть: раз я это чувствую, значит тот другой подсвечивает мне то, с чем мне пришло время научиться справляться. Другого человека анализировать всегда легче, чем понять и услышать себя самого. А именно в этом и заключается задача эмпата - во взаимодействии с собой через других.
Схема: сближение - тревога напряжения, а затем убегание и выстраивание дистанции не является верной. Это про бесконечное избегание своих уроков Души.
Люди с сильной чувствительностью слишком много фокуса своего внимания направляют на считывание чужих состояний, чувств, эмоций и напряжения. В то время, как все ключи в самом себе. Нужно научиться считывать себя, испытывающего весь спектр эмоций и чувств. И справляться с ними.
В здоровой близости не требуется бесконечное считывание и сканирование чувств другого, в истинно глубоком контакте ты ощущаешь всецело себя самого, умея выдерживать не только того, кто рядом, но и всё то, что поднимается в тебе самом. Не нужно пытаться спасать себя, сбегая из всех отношений, ибо это не спасёт. Но и не нужно анализировать себя глазами другого или же пытаться спасать отношения ценой отказа от себя самого.
Это тонкая грань. Но в любом случае стоит знать, что как только приходит время перехода на новый уровень, эмпат обязательно встретит такого человека, рядом с которым в нём начнут подниматься самые сложные чувства, прежние незакрытые истории и непройденный ранее опыт. Пройдя его и не сбегая от него, эмпат получит доступ к следующему витку нового опыта, перейдёт на новый уровень. Сбегая и обжигаясь о другого, он останется на уровне прежнем и это выбор, сделать который за эмпата не может никто, кроме него самого.
p.s. Кто узнал себя? Поделитесь в комментариях.
Телеграмм-канал автора статьи:
Канал в MAX:
Дзен Премиум автора (вебинары, практики, медитации на все случаи жизни)
Статьи, дополняющие эту: