10.12.2025г
"Об этом надо написать" сказал мне мозг, вернувшийся из сладкого ада слегка озадаченным, но гордым и довольным собой.
"Я смог, ты видела, я смог, целый месяц, ты представляешь!!! Ну и ты там немножко помогла, так что давай, пиши, какой я классный" Абсолютно искренне забыв, как орал мне "Я сдохну, мы все сдохнем, ты что ли больная, не понимаешь что без сладкого нам капец, я работать не буду, спать не буду, жрать эту гадость не буду, сама жри своё яблоко, а лучше запихай его себе куда-нибудь, у тебя совсем крыша поехала, и так никакую еду нельзя, так она ещё на самое святое лапу наложила" и т.д .
Эта попытка соскочить с сахара была далеко не первой. По количеству позиций сладкого вроде криминала особого не было: шоколад, любой, летом разные леденцы из тех, что не превращаются в машине в липкое месиво,морс из ягодного сиропа своего приготовления дома и газировка в остальное время. Невелик список так-то. Всё дело в количестве. Оно просто уже перешло все границы. Шоколадку целиком по дороге из А в Б легко. И вечером ещё половинку. Сироп варю, сахара не считаю сколько, пока не загустеет. Морса за вечер пару литровых кружек.
Бесило желание спать после еды. Еда, так- то, прилив бодрости вроде должна давать, а не наоборот, забирать все силы на переваривание. Вся пища в рационе легко усваиваемая, с чего бы, спрашивается, так убиваться? Придраться можно только к сахару.
При воздержанности практически от всего эта зависимость у меня самой вызывала к себе,мягко сказать, не уважение. Но очень активный образ жизни, огромное количество двигательной нагрузки вроде бы выбора мне не оставляли. Быструю, да и медленную энергию брать из моего, и так не очень обширного рациона казалось не откуда. Понимание процесса получения глюкозы из медленных углеводов было, нужна была твёрдая решимость пережить переходный период. Без потери активности желательно. Мозг был категоричен и непреклонен и саботировал любую попытку. Но решимость росла росла и выросла. Истерика в черепной коробке началась ещё когда сахар был. Но и решение тоже было. То, что так просто главный потребитель сладкого не сдаться, тоже было ожидаемо. И понеслось...
Агрессивный ор, перемежающийся тоскливыми завываниями продолжался недели полторы, с разными вариациями и провокациями и иногда хотелось рявкнула в ответ " На, жри свою шоколадку, только заткнись уже, сил и так нет, ещё гундеж твой слушать". Сил и в самом деле было совсем мизер, после привычного, обычного дня, когда в десять утра у тебя уже 10000 на счётчике, и впереди ещё не известно сколько, к вечеру уже трясло от слабости и мышцы на спине сводило в адский пласт боли. Еда без обязательного горячего, супер- присладкого морсика в рот не шла совсем. Сон без половины шоколадки приходить отказывался, утренняя двадцати минутная зарядка стала как генеральная уборка и слава богу, сломалась на неделю машина, дабы мы не убились где-нибудь от невозможности сконцентрироваться.
И всё бы это ничего, опыт в отказе от всяких вкусняшек есть, большой, многолетний, выдержанный и проверенный временем. Ни близким, ни дальним, никому про свои причуды ни слова. Иначе нагрузка в виде выноса и так готового свалить мозга может оказаться непосильной.
Да, всё бы ничего,когда весь день плотно занят, про еду думать времени нет. Если бы не этот раскормленный шоколадом гаденыш. Все предыдущие отказы от очень многого того, что все лопают и радуются, имели самый простой и действенный аргумент - боль, адская, и перспектива реально сдохнуть на операционном столе или по дороге к нему. Мозг ни с первого раза, конечно, но соглашался, что обращение напрямую к Всевышнему "больше никогда, только спаси" игнорировать по меньшей мере глупо, а по большей вообще смертельно опасно. Но сахар, сахар, это было за гранью для него. За полвека с хвостом за 50 кг так и не перебрались, лишнего от слова совсем, анализы - норма, зачем, зачем, ЗАЧЕМ, орало в голове. И доводы о том, что вот это наше всё надо сохранить ещё на следующие 50, в молодом, сильном и умственно полноценном вместилище этого всего не работали от слова совсем. Мозгу было пофиг на мои хотелки, ему нужен был вагон сахара и чтоб все сдохли. Но я упёрлась.
Дней за десять уже как-то приелось одно да потому, какое-то спокойствие стало накрывать, и на этом фоне вдруг тональность и содержание воплей изменились. "Ну и где там твоё через "пять семь дней вас отпустит и вы станете бодры и веселы?" Да не моё это, на великих просторах у каждого первого без сахара про это, как под копирку. А мы... а что мы, наверно стаж и объём схомяченного сладкого у нас сильно разный. "А бодрость то, бодрость, сила, энергия где, уже пора бы, как обещали. И кожа, и сон, и радость от кислятины этой яблочной. Где вот это всё? " Дикие вопли сменились издевками и ехидным сарказмом. Тоже примерно дней на десять. Лично мне уже хватало яблока перед сном и изюма с бананом в утренней каше. И просто горячей воды, часто, понемногу, но чтоб по первому требованию. Термос под рукой такая радость. Сил, которые давала шоколадка или сладкий напиток по быстрому, не появлялось. Нагрузку ежедневную сократить, не спалившись, не получалось. Сон откровенно неспокойный, с лёгкими кошмарами, всё остальное тоже в прежнем виде. Впору поверить ехидному гаденышу.
Прежний опыт помогал не сдаться, не по наслышке знаю, как умеет быть благодарно тело за малейшее внимание к его нуждам. За спиной два внезапных диагноза серьезно, кардинально ухудшающих качество жизни. И долгий, многолетний путь к себе более здоровой, чем до волшебных пинков, пробуждающих понимание, что кроме нашего тела у нас ничего нет. Ждать, терпеть, наблюдать молча, долго, годами. Ничего нового в этом не было.
Где-то день на двадцать пятый вдруг ощущение: двигаться стало легче, как будто в суставах добавилось смазки. После долгой борьбы за эти самые суставы, которые пятнадцать лет назад в одну ночь сделали калекой на несколько лет, любой даже самый маленький сдвиг в здоровую сторону мимо внимания не пропустишь. Этот зануда в голове даже в лёгкий ступор впал от такого открытия. Аргумент то реально для нас ценный, не поспоришь. И его стало тоже отпускать...
В последние дни месяца уже и силы вернулись и желание вечером по дому пошуршать, а не искать теплый тёмный угол полежать.
Тянуть на сладкое перестало совсем, ну именно на белый сахар, сироп и шоколад. Рука, мозгом подученная, за шоколадкой в затяжной пробке на трассе тянуться перестала, походы вечерние к холодильнику сошли на нет.
Реакция на бытовые и внешние стрессы стала вроде какой-то отстраненной, ну посмотрела и пошла дальше делами заниматься.
Вес, который при малейшем нарушении режима сваливал до состояния кожа кости, почти не изменился, чем сильно порадовал.
На животе, перед сном от большой кружки ягодного морса напоминавшем пузо пупсика, появилась чётко выраженная ложбинка по талии, значит ушло вздутие, которое ну очень опасное именно в моём варианте. Если ещё и кишечник покажет, что ему хорошо, радости не будет предела.
За столь короткий промежуток времени большего ожидать не серьёзно, обманываться и видеть то, чего нет такое себе.
Нужно месяцев шесть, лучше год, чтобы только понять, как отреагировало тело. А настоящие бонусы - это сначала через семь лет, затем через четырнадцать, когда два поколения клеток сменятся без болезненного фактора. Столь долгий срок уже давно не пугает, потому как опыт, опыт... Он есть. Следующий чек-ап через полгода минимум. Затем год, семь, четырнадцать. Так не терпится заглянуть туда. Это ещё одна веха, когда с нетерпением ждёшь, когда же пройдут эти годы чтобы увидеть результат простого решения. Считать не уходящие время, а приближаться к себе в более здоровом варианте.
Всем, кто хочет, но не решается - это возможно. На сколько действеннее результат обещаю написать через год.
"Без мяса. 15 лет"
"Утренняя гимнастика. 16 лет"
"Артрит. 16 лет"
Об этом напишу при случае.