Ситуация: женщина в браке 15 лет, 3 детей.
Муж нормальный, претензий нет, относится хорошо. В отношениях полное доверие, измен не было ни с её стороны, ни со стороны мужа.
И вот, после 15 лет замужества женщина понимает, что чувства охладели - она начала обращать внимание на других мужчин.
Т.е. внимание она обращала и раньше, но, если говорить её словами, “я всегда это контролировала”. А теперь - нет, не получается.
И ещё пару месяцев назад на работе появился новый коллега-мужчина.
И всё: она чувствует, что это её сильно расшатывает, всё время думает о нём, но, в то же время, считает, что на измену не способна.
Непростая ситуация, в которой практически неизбежно начинают крутиться по кругу одни и те же мысли и начинаются душевные метания.
Она много раз упоминает о том, что это влюбленность или похоже на влюбленность: потеря аппетита, постоянные мысли о новом коллеге, периодическая рассеянность на этом фоне и т.д.
Семью разрушать женщина не хочет, но и жить в текущем состоянии и с текущими чувствами уже не может.
После короткой беседы женщина формулирует свой запрос как “перестать испытывать чувства к этому человеку”.
Если брать все подобные ситуации, то такая формулировка встречается очень часто - женщина хочет перестать испытывать чувства к новому мужчине, чтобы “вернуться обратно”, в ту ситуацию и в ту жизнь, к которой она привыкла, которую она видит как правильный путь.
Сейчас её “шатает и качает”, и она стремится избавиться от того, что разрушает её внутреннее равновесие.
Здесь очень легко уйти не в ту степь и начать взывать к разуму или давить на совесть - мол, “Ну как же так, вы же понимаете, что так неправильно, это плохо…” И дальше в том же духе.
Такой подход даст результат либо равный нулю, либо отрицательный, ведь и без того запутавшаяся и чувствующая себя далеко не лучшим образом женщина, возьмёт на себя ещё больше чувства вины и стыда.
Поэтому критически важно не уходить в морализаторство и прочие виды осуждения, которые ещё больше уменьшат в женщине ощущение внутренней свободы.
Вместо этого нужно смотреть дальше и глубже.
Например, в рассматриваемой ситуации чуть позже выяснилось, что то, что воспринималось женщиной как влюблённость, оказалось сильной тревожностью.
Это стало очевидным, исходя из различных проявлений - на уровне мыслей, речи, телесных ощущений, которые она испытывала.
А дальше - один из ключевых моментов, заключающийся в формировании корректного запроса на работу.
Сначала вообще было непонятно, что делать и как быть.
Потом сформировался запрос на то, чтобы не испытывать чувств к новому мужчине.
А следующим шагом было формирование уже истинного запроса, который и позволил решить проблему.
И суть его свелась к тому, чтобы перестать испытывать тревожность при общении с новым коллегой.
То, что было принято женщиной за влюблённость, оказалось на деле повышенной тревожностью, которая мешала ей чувствовать себя спокойно и уверенно.
И суть произошедшего заключается в том, что этот новый мужчина-коллега своим поведением и действиями запустил в женщине эту самую тревожность ложно принятую за влюблённость.
На том, почему, и как именно это происходит, мы сейчас останавливаться не будем - это требует отдельного детального рассмотрения.
Я же пишу эти строки, чтобы подсветить важные моменты о которых вам следует помнить.
То, что может казаться влюблённостью (и даже любовью), очень часто ею не является.
Нередко люди разрушают отношения и семьи на фоне таких чувств и переживаний, не осознавая, что на самом деле действуют по указке своей сильной тревожности.
Да, не все отношения и семьи имеет смысл сохранять, потому что каждая ситуация индивидуальна и выходы могут быть очень разные.
Но. Перед финальным решением всегда стоит разобраться в себе и быть уверенной, что ваш выбор - это результат работы вашей здоровой психики, а не укоренившихся психотравм, скрывающих от вас объективную реальность.
- +7926-342-71-98 (по вопросам консультаций)
Дмитрий Науменко: психолог, отец 5х детей, предприниматель