Расставание. Снова. Ну уж в этот раз - точно окончательно. А потом те самые слезы в полночь, разговор «давай попробуем ещё раз», и вот вы опять вместе. До следующего раза.
Если это похоже на вашу историю, то вы не одиноки, и это не просто «сложный характер» или «судьба». У такого сценария есть название, его изучают психологи, и выводы у них довольно тревожные. Циклические отношения - те, что движутся по кругу «расставание — возвращение — расставание», - статистически связаны с депрессией, тревожностью и даже повышенным риском насилия.
Разберёмся, что показывают исследования и почему этот круг так трудно разорвать.
Это происходит гораздо чаще, чем кажется.
Психолог Рене Дейли из Техасского университета в Остине одной из первых описала феномен «on-again/off-again» отношений. В её исследовании 2009 года, опубликованном в журнале Personal Relationships, почти две трети опрошенных студентов признались, что хотя бы раз были в таких отношениях.
Позже выяснилось, что это не только студенческая история: примерно треть людей, которые сейчас состоят в отношениях, отмечают, что их союз в какой-то момент был «то на паузе, то снова вместе». То есть речь идёт о массовом явлении, которое многие считают нормой - и зря.
Главное: связь с депрессией и тревогой.
Самое серьёзное исследование на эту тему провёл Кейл Монк с коллегами из Иллинойсского университета (журнал Family Relations, 2018). Учёные проанализировали данные 545 человек, состоящих в отношениях.
Вывод был однозначным: чем чаще пара расставалась и сходилась снова, тем больше у участников было симптомов депрессии и тревожности. Паттерн «разрыв - примирение» оказался наиболее токсичным.
Можно было бы возразить: а вдруг тревожные и склонные к депрессии люди просто чаще попадают в нестабильные отношения? Чтобы ответить на это, та же команда в 2022 году отследила тех же людей на протяжении 15 месяцев. Оказалось, что цикличность связана не только с уровнем дистресса, но и с его нарастанием со временем. То есть круг не просто отражает плохое состояние - он его точно подпитывает и усугубляет.
Почему каждый новый круг хуже предыдущего.
Логика «мы же любим друг друга, просто притираемся» обычно не выдерживает проверки данными. Исследование Дейли показало обратную закономерность: чем больше в отношениях было возобновлений, тем меньше партнёры отмечали позитивного (любви, понимания, поддержки) и тем больше негативного (проблем с коммуникацией, неопределённости).
Ключевое слово здесь - неопределённость. В циклических отношениях человек редко может ответить на простой вопрос: «Мы вообще вместе или нет?» Эта постоянная подвешенность создаёт хронический фон тревоги, который психологи называют состоянием «турбулентности» в отношениях. Мозг не получает ощущения безопасности и стабильности, на которое рассчитан, - и платит за это перегрузкой нервной системы.
Показательная деталь из работы Дейли: при первом расставании лишь 15% пар, которые потом сходились снова, описывали разрыв как обоюдное решение. Для сравнения, среди тех, кто расстался окончательно, обоюдным разрыв называли 43%. То есть в основе цикла часто лежит дисбаланс: один уходит, второй не отпускает.
Тревожный сигнал, о котором мало говорят.
Есть данные, которые превращают вопрос из «вредно для настроения» в «опасно для безопасности». Исследование Хэлперн-Микин с коллегами (2013) показало: люди, чьи отношения проходили через циклы расставаний и возвращений, примерно вдвое чаще сталкивались как с психологическим, так и с физическим насилием.
Связь работает в обе стороны. Более поздние работы Дейли показывают, что именно агрессия и неумение конструктивно разрешать конфликты часто и запускают новый виток: пара расстаётся на эмоциях, а потом возвращается, ничего не решив. И входит в следующий круг уже с накопленным грузом нерешённых проблем.
«Но иногда расставание идёт на пользу» — это правда?
Здесь важно не впадать в крайность. Кейл Монк подчёркивал, что разрыв сам по себе не является приговором для пары. Иногда временное расставание помогает партнёрам понять ценность отношений и вернуться к более осознанному, крепкому союзу.
Разница в характере цикла. Одно дело - один серьёзный разрыв, который заставил обоих пересмотреть отношения и сознательно к ним вернуться. Совсем другое - привычный паттерн, когда расставание и примирение становятся способом снять напряжение или манипулировать партнёром. Именно второй сценарий - повторяющийся, реактивный, без реальных изменений, и связан с разрушением психики.
Что с этим делать?
Если вы ловите себя в этом круге, стоит честно ответить себе на несколько вопросов.
Меняется ли что-то при каждом возвращении - или вы возвращаетесь к ровно тем же проблемам? Возврат - это осознанное решение или попытка заглушить тревогу от одиночества? Есть ли в ваших отношениях место агрессии, контролю, давлению?
Главная мысль исследователей звучит почти буднично: нужно принять решение: либо вдвоем сознательно стабилизировать отношения и работать над тем, что ломается, либо завершить их по-настоящему. Самое разрушительное для человеческой психики - это когда не «вместе» и не «врозь», а бесконечное перетекание между двумя состояниями.
Если текст оказался интересен - поставьте лайк и изучите другие публикации в профиле. Будем и дальше стараться вместе докопаться до сути вещей. Спасибо.