Вдаваться в подробности не буду, но у дерматолога кое-что удалила лазером.
Ничего страшного, ничего критичного, ниче опасного.
Так вышло 😆
Суть в чем. Я вообще все эти дела, а особенно операции боюсь.
Операции для меня это вообще - все я помру)
У меня было две операций по травмам и одно КС
КС, кстати, вообще отлично, естественные намного были хуже из-за травм. Разница небо и земля
И, уже зная, что такое с моими травмами естественные, КС для меня было просто курортом
А тут, я год гоняла мысль, и то раньше никогда не думала. Если бы моя сестра мне не сказала фразу в том году: «А что не удалишь?»
Посеяла зерно в моей голове на год 😆 Вообщем через год я сходила, а потом записалась на удаление.
Удалила…
Вообще, я все такие вещи боюсь 😆 Не то чтобы боюсь, это мини операция скажем так, но все равно не по себе.
Операция тоже есть в моем случае, но это я быстро отмела. Точнее просто мимо ушей 😆
По собственному желанию, как и в прошлый раз, я пойду только на КС )
Но видимо за год я так свыклась, что шла уже спокойно. Вообще не дергаясь. Что на консультацию, что на удаление.
К врачу правда зашла и сказала: «Вообще, я ещё не решила боюсь я или нет» 😁 А потом уже на кушетке говорю: «Ну я же не умру, да? Мне ещё двоих детей ставить на ноги»
Пару минут все дело заняло (именно удаление). На удивление. Укольчик, потом лазером, потом оппа дырочка 😳Точнее было две штучки и две дырочки.
Ниче страшного и болезненного не было, только укольчик
После пришла (где-то час прошел) и вот тогда меня аж начало трясти. Думаю ну в добром здравии же вроде на все согласилась, аж до трясучки. «Заела» стресс ( просто поела впервые за два дня) и чуть успокоилась.
Но тогда я ещё не осознавала…
Обрабатывать-то мне….. И тут я поняла, как мне не по себе.
Точнее я это поняла, только тогда, когда начала открывать раны, чтобы их обработать. Не люблю я это всё дело. Не страшно чтоб «ах», не неприятно, а просто какой-то ступор.
Купила все, что нужно. И когда стала обрабатывать, благо все не так видно, когда врач обрабатывала, НО.
Вот тут я словила, не паничку, а страх: а вдруг я не так делаю (но все так). А вдруг я что-то не так буду делать, а вдруг я что-то напортачу, а вдруг я не пойму когда же заживет, а вдруг попадает вода (через сутки можно) и станет что-то не то …
Короче, все эти «вдруг» меня свели с ума 😁
Потом даже подумала: я же абсолютно адекватный человек и в трезвом состоянии, а точно ли оно было мне надо? 😆
Надеюсь, дальше станет морально легче обрабатывать (а физически и так не больно).
Но думаю: как же я так не подумала об этом сразу?
Мне кажется, подумай я об этом раньше, точно бы не решилась
Я же абсолютно не люблю это всё дело. Но тут себе, а если другим для меня вообще ужас. Боюсь вдруг кому-то больно сделаю.
Врач дала мне свой телефон, на всякий я попросила. Спасибо, что она не отказала)
Но морально теперь пытаюсь преодолеть свой этот страх, хотя даже я не назову это всё-таки страхом, какое-то беспокойство больше.
Точно, я испытываю беспокойство, тревожность возможно, но точно не страх.
Помню даже дети были маленькие и пуповины обрабатывать для меня тоже был стресс. Я таааак переживала. А вдруг делаю не так, а вдруг больно, а когда отвалится, что делать….
Для меня это были такие тяжелые моменты, что я не помню их. Мозг заблокировал. Помню какие-то моменты мельком и как обрабатывала в один из дней (четко помню картинку)
Конечно, справлюсь)Но дай мне сил, в следующий раз заглянуть под пластырь и все нанести и заклеить 🙈
В эти моменты я невольно вспомнила знакомых медсестер в юности, и они так спокойно обо всем рассказывали.
Или был у меня друг в юности. Пошел работать по собственному желанию в морг. И я его встречала обычно по утрам в метро в 6-6:30 и слушала эти рассказы. А он с таким вдохновением говорил о своей работе. От сна ничего не оставалось🦉
Меня тут даже близкий человек как-то попросил укол поставить. Обычный, в попу.
Кто????Я????? Ни за что в жизни, я боюсь сделать кому-то больно, и вообще все это не мои истории. А тут самой себе обрабатывать раны.
Испытываю стресс 😩
Дополню:
На второй раз обработки все прошло хорошо. В первый раз я словила жуткий ступор, что аж час молчала после. Даже дети мне что-то говорили, а я была сильно где-то там. Я смотрела на них, понимала, но мысли были в другом месте. И слова вымолвить было мне трудно.
Для меня такие вещи неприятны. Мне сложно и не по себе. И, видимо, выплеснув после - в моменте том - этот поток сознания, мне это помогло. И придало каких-то сил.
Сейчас я делаю все четко и спокойно. Уже свыклась) уже привыкла и осознала свою же ответственность - кроме меня этого все равно никто не сделает (да ещё и 7-10 дней).
Поэтому все не так печально, но эта статья мне же для себя помогла 🩵
Раны залечивать для себя - мне сложно. И для кого-то. Но если нужно - я сделаю. Просто мне нужно как-то увидеть , настроиться и осознать. Чуть немножко времени.