🪶 В последнее время я всё чаще думаю о том, как сильно людей пугает чужое «хочу».
Особенно женское.
Как будто хотеть — это что-то стыдное. Неприличное. Раздражающее.
С детства вокруг меня звучало:
— много хочешь
— перебьёшься
— как ты задолбала со своим «хочу»
И ведь самое страшное — со временем человек начинает сам себя за это стыдить.
За желания.
За амбиции.
За мечты о лучшей жизни.
Как будто хотеть большего — это почти моральный дефект.
А я хочу.
Очень.
И больше не хочу делать вид, что мне ничего не нужно от этой жизни.
Я хочу много зарабатывать.
Не чтобы кому-то что-то доказать. Не ради статуса и красивых картинок в интернете.
Я просто больше не хочу жить в постоянном внутреннем напряжении из-за денег.
Не хочу вздрагивать от ценников. Не хочу считать продукты в магазине. Не хочу чувствовать тревогу от любой незапланированной траты.
Я устала жить в режиме:
— только бы хватило.
Я хочу благополучия для себя и своих детей.
Хочу спокойно оплачивать хорошую медицину. Хорошее образование. Хочу выбирать, а не выбиать между вариантами «что дешевле».
И нет, это не меркантильность.
Это взрослая усталость от нехватки.
Вообще люди очень романтизируют бедность, пока сами не живут в ней годами.
Особенно любят рассказывать:
— не в деньгах счастье.
Конечно не в них.
Но мы живём в материальном мире, где за всё нужно платить.
За еду.
За жильё.
За здоровье.
За спокойствие.
Даже за место на кладбище в конце жизни тоже нужно платить.
И говорить, что деньги вообще ничего не значат, могут обычно либо очень богатые люди, либо те, кто никогда по-настоящему не сталкивался с нехваткой.
Я больше не хочу чувствовать вину перед детьми за то, что не могу дать им то, что они просят.
Не потому что они избалованные.
А потому что я слишком хорошо знаю это чувство, когда ребёнок заранее учится ничего не хотеть, чтобы не расстраивать маму.
И мне больно даже думать, что мои дети могут однажды начать так же ужимать себя внутри.
Я хочу исполнять свои желания легко.
Без ощущения, что за каждую хорошую вещь в жизни нужно расплачиваться нервным срывом, болью, борьбой и эмоциональным выгоранием.
Меня вообще очень утомила идея, что жизнь обязательно должна быть бесконечным преодолением.
Как будто человек рождается только затем, чтобы:
- страдать;
- проходить кризисы;
- выживать;
- бесконечно «расти через боль».
Да господи.
Я просто хочу радоваться жизни.
И, наверное, впервые за долгое время я разрешаю себе говорить это вслух.
Без стыда.
Без желания выглядеть «духовной» и «непривязанной к материальному».
Мне нравятся красивые вещи. Нравится комфорт. Нравится ощущение свободы. Нравится возможность не жить в постоянной тревоге.
И я больше не хочу делать вид, что это что-то поверхностное и неправильное.
Сейчас мне 35 лет.
И я вдруг очень остро почувствовала, что жизнь вообще-то конечна.
Если очень повезёт — впереди ещё лет сорок.
Практически столько же, сколько я уже прожила.
Хотя, если смотреть на женщин в моём роду, возможно, и меньше.
И эта мысль почему-то не пугает меня.
Она меня отрезвляет.
Потому что я больше не хочу откладывать жизнь «на потом».
Не хочу жить так, будто у меня впереди бесконечное количество времени на мечты, желания и себя настоящую.
Сейчас я нахожусь в очень странной точке.
По-старому я уже не хочу.
А по-новому пока не умею.
И, наверное, самое страшное сейчас — не скатиться обратно в привычное, понятное и знакомое.
Потому что даже несчастливая жизнь иногда кажется безопаснее неизвестности.
Но я чувствую внутри очень сильное желание выбраться из собственного кокона.
Перестать жить в режиме эмоционального выживания.
Перестать строить жизнь вокруг страха.
Перестать быть человеком, который всё время только держится.
У меня за плечами опыт, который невозможно купить ни за какие деньги.
У меня есть знания.
У меня есть дети, которым, кроме меня, особенно не на кого опереться.
И впервые за долгое время я чувствую не только усталость.
Я чувствую голод к жизни.
Мне хочется масштабнее мыслить.
Больше видеть. Больше пробовать. Больше жить.
Не выживать. Не терпеть. Не существовать между тревогой и обязанностями.
А жить.
По-настоящему.
И, возможно, впервые в жизни я перестаю чувствовать вину за это своё огромное внутреннее:
— я хочу.
Потому что что плохого в желании жить хорошо?
Что плохого в желании радоваться жизни, а не бесконечно её преодолевать?
В конце хочу сказать
Наверное, взросление для меня сейчас — это перестать стыдиться собственных желаний.
Перестать делать вид, что мне ничего не нужно.
И наконец честно признать:
я хочу от этой жизни большего.
И больше не собираюсь за это извиняться.