Всем привет!
День идет за днем, и каждый приносит с собой новые вводные. Решила, что буду об этом писать в режиме небольших заметок. Вдруг именно этой малости кому-то сейчас не хватает, чтобы найти для себя твердую почву и выдвинуться в свое персональное путешествие за жизнью без лишнего веса.
Мне в силу обстоятельств приходится многое пересматривать и передумывать. И это не как тогда на рубеже зрелости, когда я вздумала начать набирать вес как ни в себя. И вместе с тем, не поверите, вопросы, которые передо мной встают, те же самые Все довольно примитивно, но тем показательней. Сколько бы нам не было лет, жизнь все так же остается той самой коробкой шоколадных конфет.
Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся (с)
Невозможно подготовиться ко всему и обезопасить себя от любых проблем. Они есть и будут всегда. Когда-то, будучи молодой и глупой, я выбрала неверный способ, как со всем эти справиться. И нажила себе проблему почище тех, от которых пыталась сбежать. В результате моя персональная вселенная сделала оборот и вернулась ровно в ту же самую точку, спустя годы. очень много параллелей прослеживается. Только теперь я старше и опытней. Благодаря последним 4.5 годам, у меня есть возможность в этот раз поступить по-другому. Не жрать.
И я не жру. И не собираюсь. Я за всем наблюдаю, за тем что происходит внутри. О чем думаю? В какие моменты? Что в это время происходит вокруг меня, если я стремительно становлюсь голодной? Это как раз то самое важное, чему я научилась за это время. Наблюдать за собой. Отслеживать мысли, не вестись на спонтанные импульсы. останавливать компульсии. Не делать то, что привыкла.
И обязательно помнить, что условную булку, или конфету, я буду есть максимум 10 минут, а переживать и испытывать чувство вины, я буду дни, а может и недели.
И нет, это не про запреты. Запреты сами по себе. Это другая часть процесса. И цель у этого другая. Я ее как раз сейчас переосмыслила. Напишу. Это про навык разделять сильные эмоции и еду. Я могу съесть конфету, или булку. Ела. Без последствий.
Но я это делала и планирую делать только в максимально стабильном состоянии. Когда они для меня просто милый пустячок, повод почаевничать в хорошей компании и получить дополнительную каплю дофамина, который и без того во мне в этот момент плещется. Тогда можно хоть булку, хоть конфету, хоть тортик, хоть сало с хлебом.
А вот если вокруг меня бушует шторм из эмоций и чувств. Если страх мурашками окатывает тело. Если стресс такой, что кажется можно сожрать корову и с десяток пирожных, тогда нельзя. Мне нельзя.
Как и в моменты когда нудит, как больной зуб. Когда муторно, беспокойно, безрадостно и грустно. Тоже нельзя. Категорически.
Иначе куча моей работы и усилий сливается в никуда. Не потому что я наберу. Набрать из-за парочки срывов физически невозможно. Отеками можно разжиться . Это да. Набрать не получится. А вот десяток нитей привязки мозга к еде, с уверенностью, что там где еда, там удовольствие, спокойствие, лекарство снова натянутся. Они сейчас ослабли. Но не исчезли. Для того, чтобы им натянуться как раз той самой булки с конфетой не хватает.
Обойдусь. Проще, когда все складывается так себе, быть страстной ППшницей. 😁 На этом и стою!
