Грустная история, когда на консультацию приходит ухоженная, умная женщина с хорошей работой и рассказывает, что опять встречается с парнем, который «ищет себя». В тридцать восемь лет. Уже пятый год подряд.
И вот сидит передо мной эта прекрасная дама, у которой квартира, машина, карьера — всё при ней. А её избранник живёт у мамы, работает через раз и мечтает открыть бизнес. Какой именно — пока не решил, но точно что-то грандиозное. Я смотрю на неё и думаю: господи, да у тебя же на работе наверняка десяток адекватных мужиков крутится! Но нет. Она выбрала его. Снова.
Синдром спасательницы или что-то другое?
Многие коллеги сразу достают из рукава термин «синдром спасательницы». Мол, женщина хочет кого-то спасать, чувствовать себя нужной. Звучит красиво, но я за годы работы понял — всё гораздо интереснее.
Помню одну клиентку, назовём её Марина. Директор филиала крупной компании. Командует сотней подчинённых, принимает решения на миллионы. Приходит домой — а там Вася. Вася не работает третий месяц, потому что «не нашёл себя в прошлой профессии». Зато он душевный, понимающий, всегда дома.
Я у неё спрашиваю: «Марина, а что будет, если Вася вдруг найдёт себя? Устроится на приличную работу, начнёт зарабатывать?» Она задумалась. Надолго. Потом говорит: «Знаете, как-то даже странно представить».
Вот тут-то и зарыта собака.
Неудачник — это безопасность
Звучит дико, да? Но послушайте мою логику, основанную на десятках реальных историй.
Когда ты встречаешься с успешным мужчиной, возникает конкуренция. Он тоже сильный, тоже многого добился. А значит, может предъявлять требования. Может критиковать. Может в какой-то момент посмотреть на тебя и сказать: «А знаешь, я могу найти кого-то получше».
С неудачником такого не случится. Он благодарен уже за то, что ты рядом. Он не будет критиковать твою фигуру — у него-то самого нет абонемента в спортзал. Не будет требовать кулинарных изысков — он сам толком готовить не научился. Не уйдёт к другой — а кто его ещё возьмёт?
История из жизни
У меня был знакомый — Олег. Программист, зарабатывал прилично, в своей квартире жил, на машине ездил. Познакомился с девушкой Леной на каком-то мероприятии. Стали встречаться. Через месяц он заметил странность: она постоянно указывала ему на его недостатки.
«Ты слишком много работаешь» — говорила она. «Ты недостаточно романтичный». «Ты мог бы зарабатывать больше». Олег старался, менялся. Дарил цветы, уходил с работы пораньше, искал дополнительные проекты.
А потом Лена призналась подруге (которая, как водится, передала это Олегу): «С ним как-то некомфортно. Слишком правильный. Боюсь, что он меня бросит».
Олег был в шоке. Он же старался! А оказалось — именно это её и пугало. Чем лучше он становился, тем больше она боялась его потерять. В итоге она сама ушла. К парню без постоянного дохода, зато «творческой натуре».
Страх быть брошенной
Вот мы и добрались до сути. Когда женщина влюбляется в неудачника, она автоматически занимает позицию «выше». Она главная, она кормилица, она умница. А он при ней.
Это даёт иллюзию контроля. Кажется, что если ты так много вкладываешь в человека, он точно никуда не денется. Ты его кормишь, обеспечиваешь, поддерживаешь — как же он тебя бросит?
Но тут возникает парадокс: чем больше ты вкладываешь, тем меньше он тебя ценит. Потому что человек привыкает к хорошему очень быстро. То, что вчера было подарком, сегодня становится нормой, а завтра — обязанностью.
Я видел пары, где женщина содержала мужчину годами. И знаете, что происходило чаще всего? Он всё равно уходил. К другой. Иногда даже к той, которая была ещё менее успешной, чем он сам. Потому что там он наконец-то чувствовал себя мужчиной.
А что с самооценкой?
Тут многие начинают рассуждать о низкой самооценке у таких женщин. Мол, не ценит себя, вот и терпит неудачников рядом.
Но я с этим не соглашусь. У многих моих клиенток самооценка в профессиональной сфере отличная. Они прекрасно знают себе цену на работе. Проблема в другом — в страхе близости.
Когда рядом равный партнёр, приходится открываться по-настоящему. Показывать свои слабости, уязвимость. Можно нарваться на критику, непонимание, отвержение. А это больно.
С неудачником проще: ты всегда можешь сказать себе «Ну что с него взять, он же такой». Ты защищена своим превосходством. Тебе не нужно раскрываться, достаточно помогать, направлять, спасать.
Как из этого выбраться
Если вы узнали себя в этом описании, не спешите записываться в ряды жертв или психологических калек. Осознание проблемы — уже половина пути.
Начните с честного разговора с собой. Чего вы на самом деле боитесь в отношениях с успешным мужчиной? Что он будет требовательным? Критичным? Что он уйдёт?
А теперь ответьте: разве неудачник не уходит? Разве он не критикует? Просто делает это по-другому, через манипуляции и обиды.
Попробуйте представить отношения, где вы оба сильные. Где каждый опирается на себя, но при этом есть место близости и поддержке. Страшно? Конечно. Но возможно.
Счастливые отношения строятся не на том, что кто-то кого-то спасает. Они строятся на том, что двое самостоятельных людей выбирают быть вместе. Не от нужды, а от желания.
И да, с успешным мужчиной может быть непросто. Но с неудачником тоже несладко, просто проблемы другого порядка. Вопрос в том, какие проблемы вы готовы решать: те, что ведут к росту, или те, что загоняют в тупик?