О том, как меня довели до края, когда я и так была готова отпустить
Я лежу с задранными ногами на столе, потому что иначе поясница не даёт лежать нормально. И думаю: я бы и так его отпустила. Без криков, без обвинений, без слёз. Просто сказала бы: «Я не могу. Мне больно. Мне нужно разобраться с собой». И он бы ушёл. Спокойно. По-человечески.
Но нет. Надо было довести до слёз. Обвинить во всём подряд. Сказать, что я плохая жена, плохая мать, что я всё разрушила. Что я истеричка, что я придумываю болезни, что я не такая, как все.
А я просто хотела поговорить.
Что я хотела
Сказать, что моя спина затекает по ночам. Что я просыпаюсь и жду полчаса, пока разойдётся таз. Что я не могу таскать тяжести, не могу долго стоять, не могу бегать за жизнью. Что мне нужен партнёр, который поможет, а не тот, который требует.
Сказать, что я устала. Что мои лучшие годы ушли на колясочную три на три, на кроватку сына, на огород, на документы, на боль. Что я не хочу больше доказывать, что я достойна любви. Что я просто хочу, чтобы рядом был человек, который спросит: «Как ты?» - и дождётся ответа.
Но я не успела. Меня опередили обвинения.
Что было на самом деле
Может, он даже изменил. Может, обвиняя меня, он пытался оправдаться за свои действия. Но мне уже тогда было всё равно. Я бы отпустила его даже к женщине - и с ещё большей радостью. Просто у меня не было на него уже сил - ни моральных, ни физических.
Он всё время спрашивал, когда я пойду на работу. А я уже тогда не могла. Но молчала. Молчала, что болит. Что тяжело. Не хотела его расстраивать. Не хотела быть обузой. Думала, если потерплю - пройдёт. Если не буду жаловаться - он не заметит. Если скажу про развод - он поймёт, что мне плохо, и поговорит.
Я сказала про развод. Даже с какой-то степенью надежды. Надежды, что он спросит: «Почему? Что случилось? Давай разберёмся». Надежды, что за восемь лет я заслужила разговора.
Но он побежал истерить. Вместо того чтобы поговорить.
Как это работает
Ты слабеешь - и тебя начинают ломать. Не спрашивают, что случилось. Не предлагают помощь. Сразу ищут виноватого. И виновата всегда ты. Потому что ты плачешь. Потому что ты не работаешь. Потому что ты «всё придумываешь». Потому что ты - не та, за кого себя выдаёшь.
А я не выдаю себя ни за кого. Я просто пытаюсь выжить.
Что я поняла
Мне сейчас партнёр не нужен от слова совсем. Мне бы с болью разобраться. Со спиной, с поясницей, с крестцом, с шеей, с головой которая кружится. С протрузией, которую врач считает рассосавшейся. С документами, которые я никак до архивов не довезу уже четыре дня.
Мне нужен врач, который услышит. Архивист, который найдёт. Соцзащита, которая поможет. Сын, который не бросит. И я сама - та, которая встанет утром и снова пойдёт.
Партнёр? Нет. Не сейчас. Не в этом состоянии. Не после того, как любовь превратилась в обвинения.
Что осталось
Я отпустила бы его. Без слёз, без скандалов. Просто сказала: «Я не могу. Мне нужно себя собрать». Но он не дал мне этого шанса. Он выбрал крики. И теперь я не просто одна - я одна с травмой в душе.
Но я выкарабкалась из депрессии. Из развода. Из потери подруг. Из врачей, которые не лечат. Из сына, который называет мой дом бомжатником.
Я выкарабкаюсь и из этого.
Просто сейчас - мне больно. И я хотела, чтобы об этом знали. Не чтобы меня спасли. А чтобы поняли: можно было просто поговорить. За восемь лет я заслужила разговора.
На приеме врача сказала что если бы не малой ребенок, то я бы согласилась на усыпление. Как собаку, которая уже не может ходить, с перебитыми лапами. С февраля боль не останавливается. Я проверила весь организм. Остались кости. Мне врач надавала еще ренгенов, удивленно взглянув. Да я тоже раньше думала-как можно закончить свою жизнь если вокруг так много всего интересного. Оказывается, что очень даже можно и мысли все чаще накатывают. И я сказала врачу, что не уйду от нее пока либо не вылечат меня, либо не определят официально что со мной и и как мне дальше с этим жить.
Страх уйти из жизни? Нееет. Скорее страх жить дальше.
Ехала в поликлинику на такси-думала доеду с большим комфортом, чем на автобусе. Но мне не повезло с водителем-тормозить он совершенно не умеет. Итог-я лежу вместо того, что бы поехать в архивы с документами. Мой позвоночник таких скачков явно не выдерживает. Правое бедро орет криком и отдается в бок по всей правой поверхности тела. Возможно попробую уехать завтра иначе пенсии так и не будет.
Господи, помоги...
Если вы тоже оказались в ситуации, где вас довели до края, когда вы и так были готовы отпустить - вы не одни. Иногда самое страшное не расставание. А то, как его устроили. И то, что вы так и не получили разговора, который заслужили.