Всем доброго дня!
На дворе четверг. А завтра - пятница! Ну, как не рассказать Вам новые истории про животных?! Так хочется, чтобы Вы улыбнулись!
Сегодня истории неоднозначные, но смешные!
Готовы?!
)))))))))))))
Произошло это, когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду.
Мне надо было уехать из города на месяц. Собаку взять с собой я не мог, возникла проблема...
Подвернулся один друг, который предложил приютить собаку у своей матушки в деревне.
Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75-летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки?!
И тут она заявляет, что у неё - колоссальный опыт содержания и дрессировки собак. И что всё будет в порядке.
Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно.
По возращению из командировки, забрав любимца, я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки.
Пёс напрочь перестал понимать половину команд, вернее, они были заменены в его сознании.
Вот пару примеров: команда: "Ко мне" теперь звучала - "Подь сюды", а команда "Лежать" - как "Ляг туточки". Голос пёс подавал только после команды: "Гавкай!".
Некоторое время я даже стеснялся выгуливать пса на собачьей площадке. Ведь надо было потом орать: "Граф, подь сюды!".
Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.
)))))))))))))
Уезжали в отпуск, отвезли кота к родителям на дачу.
- Ну, как там наш кот?
- Кот сначала ушёл в партизаны. Потом завербовал местного ежа и они совместно начали устраивать диверсии: подкапывали забор, пугали деда, который шёл ночью в уличный туалет, выпрыгивая на деда вдвоём из кустов и ярко сверкая глазами. Громко фыркали и увеличивались.
Дед, с коммунистическим прошлым, на старости лет, научился креститься...
Наигравшись в командос, кот осознал что голод - не тетка, и вышел под белым флагом. Оглядевшись, отжал еду у местных кошек (у магазина) и опять ушел в засаду.
Но в этот раз не надолго.
Осознав, что кормить будут, он является в пять утра с диким мявом и с требованием пожрать. Оттащив свою миску подальше от крыльца, он поедает свой корм, при этом смотрит так, что понимаешь - нам не сдобровать, если еду выносить перестанем.
Потом опять уходит в подполье, жить партизанской, вольной жизнью.
-А! При этом еще подкармливается у соседей, жалобно мяукая и жалуясь им, какие мы бессовестные!
)))))))))))))
История давняя.
Поскольку я в детстве часто болела, бабушка (мамина мама) решила из Подмосковья переехать к нам, в Ригу, на несколько месяцев.
Вместе с ней стать рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде.
Мы с бабушкой (мне 9, ей под 70) не знали, что котов просто так возить в поезде нельзя.
- Высадят вашего Барсика в Себеже на границе, и пойдёт он в лес, волков кормить, - ляпнула соседка по купе.
Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть, в ступоре. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали: где бы спрятать кота...
Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел, и это нас вдохновляло.
Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки, пока та спит.⠀
- Пусть добавит ей шерсти на оренбургский, пуховый платок, - приговаривала бабушка, закрывая молнию.
Но тут же передумала, так как сумки иногда обыскивали. А если найдут, даже в чужих вещах, кота мы всё равно потеряем.
Я уже представила себе скандал, как я встану в позу, громко крикну: "Раз так, прощайте!", и пойду плакать на ночной перрон. К волкам. С котом.
Но тут бабушке пришла в голову гениальна мысль. Было решено опоить кота валерианой, чтобы стал смурной и запихнуть прямо на бабушку, в рейтузы, на живот, прикрыв сверху платьем-балахоном.
Той ночью Барсику досталось.
Валериану дурень смаковал, то есть не пил, а выделывался: тёрся мордой об пол, ложился на спинку и раскидывал лапы в разные стороны.
Бабка его переворачивала, тыкала мордой в миску и угрожала, что если он сейчас же не выпьет, то уже через час его бубенцы раскидают себежские волки, причём строго вдоль железной дороги.
Впрочем, хмельного Барсика трудно было напугать.
Когда, наконец-то, по нервной системе кота шандарахнуло, и он обмяк, ему пришлось пережить страшное - уйти в недра бабкиных рейтуз.
Тут не задалось. В области живота кот не держался и сползал вниз и назад, создавая видимость, что бабка "наделала в штаны".
- Нет, так не пойдёт, Лен, давай его сюда, - бабуся распахнула кофту, схватила Барсика за шкирку, просунула его под обширный бюстгальтер... Барсик дёрнулся во сне, но бабка его слегка шлёпнула, чтоб не забывался.
- Если найдут, скажу, что от сглаза - к сердцу прикладываю, - сказала бабушка, закрыла молнию до самого подбородка и села у окна.
В районе её груди отчетливо было слышно тихое посапывание...
- Запрещённое везёте?, - спрашивал пограничник.
"Знал бы ты, дядя, что мы везём на теле бабушки, от сглаза..." - думала я, мотая головой.
Обе границы мы прошли благополучно.
Утром хмельного кота положили в сумку и отправились домой. Никогда я не видела Барсика таким счастливым.
)))))))))))))
На днях выхожу из квартиры и слышу со стороны лестничной клетки мужской голос: "Шоколад. Шоколад. Шоколад".
Ну, думаю, весна. Обострение у странных - плавали, знаем.
Хотя дом вроде приличный, раньше такого не было...
Пока жду лифт, со стороны лестницы появляется мужчина. Минутная пауза.
Я рассматриваю его, попутно раздумывая о несовершенстве мира и о том, как я буду спасать свою шкурку, если что...
- Девушка - прервал молчание мужчина - А вы тут не видели шоколада? Большой такой, коричневый, красивый. Я дверь открыл, а он, как прошмыгнет... . Он добрый, Вы не бойтесь.
Успела представить, как из квартиры мужчины убежал добрый шоколад...
- Кто добрый? - уточняю я, максимально спокойно. Помню, что вроде со странненькими так и надо - рассудительно, понимающе, деликатно...
- Да кот. Если увидите, то занесите в квартиру номер... Он добрый, - вздыхает мужчина и удаляется на лестничную клетку.
И снова со стороны лестницы я слышу: "Шоколад! Шоколад. Шоколад!".
Тьфу ты, вот у меня воображение! Хотя... весна же.
Кота, кстати, нашли в тот же день. Соседи рассказывали - у него, действительно, невероятный окрас, совсем, как Шоколад.
)))))))))))))
Было это давно, но было.
Собрались одни веселые пацаны культурно провести время на отдыхе.
Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Остановились. Ждут.
Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном...
И тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана стырим. А то у нас из закуски - только сыр и помидоры с лавашом».
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, самого крупного барана, втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать.
Хихикали ровно 3 секунды.
Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого парни, вместо барана, затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же, как у подопечных баранов. Хвост обрезан. В бараньем потоке пес совсем не заметен.
И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы, они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: покусывать ленивых баранов за окорочка (исключительно для ускорения) и сильно кусать волков.
У такого собакена жизнь горная, мирная и без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня. Он, наверно, не любит меня!». Нет. Жизнь - работа.
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и бараны.
И вдруг - на тебе! Выход из зоны комфорта.
Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча.
Спокойная собака в целом, молодец.
Но, не обнаружив ничего знакомого, пёс закатил истерику.
А собака, весом килограммов под 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
За неимением окорочков баранов и волков, и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать всё подряд. И похитителей, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры топчет.
Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он-то и для людей не очень удобен был.
Все орут, конечно, уклоняются от щелкающего зубами "барана" и, с перепугу, не могут никак ручек на дверях нащупать.
Собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» - это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Как раз «Ласковый май» про: «пусть в твои окна смотрит беспечный, розовый вечер».
Нет, конечно. Никакой не вечер. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки. Один даже проблеял: "Бегите, глупцы!". Кажется...
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было.
Шатунов куплет не допел…
Короче, когда "весельчаки" вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась недолго.
Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки... И соображают пастухи быстро. Хотя, если честно, это был первый случай такой наглой попытки похищения лучшей пастушьей собаки в отаре!
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#истории про животных #кошки #собаки #юмор #пушистые истории