Знаете, за что я люблю нашу работу? За то, что даже в профессиональный праздник, 28 мая, судьба подкидывает сюжеты, которые не снились сценаристам «Уральских пельменей».
Сидим мы, значит, в наряде. Тихо, благодать. На столе - праздничный чай с бергамотом и конфеты от начпрода (шоколадные, кстати, с истекшим сроком, но дареному коню, как говорится). На улице солнышко, птички поют дембельские мотивы. И тут на тропу контроля выезжает он.
Чёрный, блестящий «Гелендваген». Окна тонированы так, что в них можно увидеть отражение своих грехов. Из машины выпархивает фигура: кроссовки «Гуччи» (оригинал или рынок в Шанхае - науке неизвестно), спортивный костюм с пайетками и золотая цепь толщиной в якорную цепь сторожевого катера.
Мой напарник Саня, ценитель прекрасного, аж поперхнулся бергамотом:
- Гляди, - шепчет, - то ли олигарх на шашлыки поехал, то ли цыганский барон с гастролей возвращается.
Гражданин подходит, вальяжно кладет паспорт на стойку и, картавя, с порога заявляет:
- Мальчики, только без резких движений. Я - экстрасенс всея Руси, финалист «Битвы магов», лечу биополе и вижу ауру. И я спешу на международный шабаш. С вами, так и быть, готов рассчитаться скидкой на приворот.
Мы с Саней переглянулись. Пограничник - он же немного психолог. Саня поправляет фуражку и с абсолютно серьезным лицом говорит:
- Уважаемый маг, какая удача, что вы к нам заехали. У нас тут как раз аппаратура барахлит. Не могли бы вы, пользуясь случаем, экстрасенсорно определить: есть ли у водителя в багажнике запрещенные к провозу предметы? А то тепловизор перегрелся, а овчарка на обеденном перерыве.
Маг делает пассы руками, закатывает глаза и выдает:
- Вижу! Вижу санкционные продукты! Сыры с плесенью, хамон и три упаковки пармезана под запаской!
В этот момент из-за угла выходит наш кинолог Вася с овчаркой по кличке Вжик. Вжик - это не собака, это природный сканер МРТ на четырех лапах. Вася лениво так, сигаретку тушит и говорит:
- А можно мы проверим? Для чистоты эксперимента.
Вжик, зевая, делает один круг вокруг «Гелендвагена». И садится. Не у левого заднего колеса, где гипотетическая колбаса, а ровно под водительской дверью. И смотрит на «мага» взглядом прокурора.
- Там ничего запрещенного, - говорит Вася, забираясь под машину и доставая сверток. - Кроме, собственно, самого водителя. Потому что это не маг, а Колян из Рязани, который три года в федеральном розыске за мошенничество. И, судя по свертку с документами, он пытался пересечь границу под чужим паспортом и с накладной бородой.
«Маг» побледнел. Аура его, судя по лицу, стремительно меняла цвет с фиолетового на тюремно-серый. Саня довольно потер руки и выдал вердикт:
- Ну что, целитель? Сеанс магии окончен. Вас ждет не шабаш, а разоблачение. С праздником вас, с Днем пограничника. Кстати, колдовать над протоколом не советую - бумага казенная, порвется.
Вот так и живем. Не служба, а театр имени братьев Запашных. Всех причастных - с праздником! Зеленых фуражек вам, крепких нервов и нарушителей только со смешными оправданиями.