Почему моему нарциссу никто не задает вопрос:
- Зачем ты с ней живешь?
- Почему от неё не уходишь?
- Если она такая плохая, почему ты рядом?
Когда-то я тоже была на месте тех людей, которые смотрят сейчас на меня как на умалишенную.
А ведь сходились мы все счастливыми, думая, что нам безгранично повезло. Я помню себя в начале: светилась нежностью, верила в везение, надеялась на облачное будущее, мечтала и грезила. Что с первым, что с грандиозным было всё одинаково.
Да, и там, и там были ложки дегтя в бочке меда сходу. Но настороженность эта мелькнула и утонула в розовых облаках. Начавшийся тотальный контроль мы принимаем за любовь, разговоры по душам односторонние (они о себе больше молчат) - окажутся потом сбором информации для власти над тобой, бесконечные комплименты превратятся в оскорбления позже.
И с тем и с этим у меня практически свидания первые произошли как под копирку. Они оба были очень настойчивы, буквально не принимали отказа - первая твоя уступка отложилась у них в голове как их победа. Договорились о времени, о месте - всё представлялось очень романтичным. Настраиваешься на прекрасное времяпровождение - ан нет. У них ничего не должно идти по плану, не должно быть четкого планирования. Это я подготовилась по сценарию, а у нарциссов свой план и сценарий - хаос. Это же они вершители судеб: сказал вчера так, а сегодня по-другому - он сам хозяин, где хочет, там и лежит.
Время отодвинулось - он не успевает с работы, типа. По голосу уже было понятно, что не совсем трезв. Пошел дождик - один зовет меня в парк, хотя договорились в кафе. Другой должен был встретить с автобуса - его нет. Я с автобуса на электричку - он прибегает нетрезвый запыхавшись. В-общем, такая хаотичная встреча перетекает потом в каждодневный жизненный хаос. А я согласилась, проглотила, я ворчала, но осталась наперекор. Ещё один плюсик в достижения они записали.
Но лапша по ушам, несмотря на это, вешается и вешается:
- Ты лучшая из всех женщин, что я знал!
- Я никогда тебя не предам, я самый верный из всех мужчин!
- Я никогда так счастлив не был!
- Ты по красоте и по стройности дашь фору всем молодым девчонкам!
- Я знаю как тебе было тяжело, позволь сделать тебя счастливой.
- Ты не пожалеешь никогда, что связалась со мной!
И вот получается ты слушаешь не головой, а сердцем. Ты не смотришь на его действия, поступки: он приходит выпившим каждый день, он уходит от прямых вопросов, он не рассказывает о себе, детстве, о близких. Проскальзывает вранье, несостыковки в его словах. Он замыливает тебе глаза бесконечной патокой. Ты не обращаешь внимание на его отношения с бывшей, которая не желает показывать ему ребенка, ты закрываешь глаза на его прохладные отношения с родными, не замечаешь людей, которые почему-то относятся к нему как к ребенку, в упор не видишь его беспричинные резкие вспышки гнева, но быстро затухающие.
Я реально летала в облаках. Я считала, что наконец-то мне повезло после всех испытаний, которые выпали на меня. Я с ними говорила, с обоими. Я рассказывала о своих страхах, о проблемах, о детстве, родителях, братьях, детях, о переживаниях, обо всем. Я думала, что встретила родственные души. Мы строили планы, говорили о будущем, мечтали, дышали в унисон, восхищались моими "классными" интересами, хобби, видели во всем прекрасное, нас привлекало всё, что мне было дорого: природа, лес, птички, облака, сирень, ландыши, ромашки. Всё, что для меня было великолепно, для него всё то же самое. Он любил то же, что и я. Не это ли замечательно? Два сапога - пара?!
Все эти мечты так и остались в фантазиях. Всё, что мы воздвигли в голове - по-тихоньку кирпич за кирпичиком стало рушиться. Один перестал вообще куда-то выходить из своего насиженного места, не интересовался ничем, кроме политики в мире, искал моих спрятавшихся любовников во всех мужчинах, предателей в чужих женщинах, пытающихся развалить нашу семью.
Второму стало скучно дома, скучно наедине, скучно с родными, скучно с друзьями, скучно жить, скучно дышать, скучно с этой женщиной, худшей на земле.
Из рукавов мои тираны достали припасенную, мной же им рассказанную информацию, чтоб кинуть мне ею как грязью. Очень скоро эти секреты станут достоянием села и будут троекратно приукрашены.
На моем лице сначала появилась грусть, затем злость, потом гнев. Я стала плакать, потом просить, требовать, ругаться, злиться, истерить, замолкала ненадолго и снова всё по кругу. С обоими приходила к выводу, что всё это происходит не со мной, что это не я, что такого не может быть: вот же только недавно он говорил мне теплые слова, обещал исправиться, стоял на коленях, искренне извинялся. А сегодня это вышедший из ада дьявол, которому безразличны твои слезы.
Может быть я нахожусь в бреду? Может если я сейчас закрою глаза, открою их и всё изменится?
В первом абьюзе была патологическая ревность, полный контроль, никакого права голоса. Муж полностью завладел мной, стоял надо мной и превратил меня в безмолвное существо. Великолепный наоборот: делал всё, чтоб его ревновали, бесились, кидались, крушили, истерили, бились в конвульсиях, тискали, разбирались. Тиран уходил, пропадал, приходил, смеялся, издевался. Он давным-давно проверил степень моего терпения, что со мной можно, что нельзя.
Между нами всегда кто-то стоял и лежал тоже всегда. Вся жизнь превратилась в борьбу за его внимание: с родными, с друзьями, со знакомыми, продавцами в магазине, с его коллегами по работе, с котом, с его работой, с его одеждой, с машиной - со всем, что нас окружало. Даже покрывало, мной постеленное вовлекалось в войну - быть ему или нет. Он возвращал на место свое старое, а моё обсирал, но не отдавал мне его всё равно.
Наша семья была не семьей, а врагами. Мы не шли в одном направлении, а стояли друг против друга насмерть. Если я отворачивалась от него, пытаясь уйти в свой прежний спокойный мир - его это не устраивало. Он силой ставил меня лицом к лицу и требовал войны до крови.
Так вместо красивой верящей в добро счастливой женщины появляется склочное, злобное, вечно не в настроении существо. Моё лицо перекосило гримасой недовольства, появился отпечаток гнева: сжатые губы, наморщенный лоб, суженные в прищуре глаза, темное смуглое лицо, суета в движении, дерганность конечностями, повышение тембра голоса, хрипота.
Блин, я всё это пишу сейчас и в ужасе нахожусь: ведь реально не нужно убивать физически, можно довести психологически. И посторонним это видно не будет никому.
Все также было с прежними у этих монстров. Когда мимо меня проходили бывшие, сейчас я понимаю, что в душе они смеялись, зная, через что я прохожу. Наверное, им хотелось подбежать изначально ко мне, рассказать. Как мне, например, хочется сделать то же - показать всему миру про зло, которое творится под носом. Но ведь я бы тогда в начале не поверила им ни за что, подумала бы, что ревнуют они, завидуют, злятся, что ушли от них.
Наивная.
Наивные те, кто сейчас жалеют нарцисса, говорят: "Она тебя не уважает, она сама такая злая, ты достоин лучшего!" "Посмотри с какой ведьмой ты живешь!" "Я лучше нее, я достойнее".
Я поняла в чем сила психопатов-нарциссов - с ними рядом отключается разум. У всех. Они как гипнотизеры.
Вижу, что у моего великолепного планка уже опускается, там новая жертва, видимо, не требовательная, выпивают вместе, скорее всего из гарема достал.
Я уверена, что с каждой последующей будет как с нами. Напоказ он вытащит только достойную кандидатуру, с которой не стыдно по улице пройтись и перед бывшей показаться, чтоб я локти кусала. Но после меня, знаю, его жертва будет молчать долго, силясь казаться перед всеми довольной и счастливой. Потому что я слишком много говорила до нее, я от безысходности начала вываливать в общество свою боль. А ей будет позорно за то, что предупрежденная, она всё равно полезла в пекло, слишком понадеявшись на свои силы. И проходя через нарциссические жернова эта несчастная женщина будет скрывать в каком дерьме находится.
