ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ: КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНОЙ МУЧЕНИЦЕЙ
Девочки, отвлекаемся от серьезного! Сегодня в нашем женском чате мы писали ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ для современной женщины. Как гарантированно довести себя до ручки или стать идеальной до абсурда? Готовы? Мы смеялись весь день. Здесь в статье собрание наших сообщений, для удобства я разбила их по темам.
ПОЗОР ЛЕНИВЫМ: ПОЧЕМУ ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ СТИРАЕШЬ ШТОРЫ КАЖДОЕ УТРО И НЕ ВАРИШЬ БОРЩ ИЗ САПОГА?
Итак! Женщина должна с самого утра, не дожидаясь рассвета, приступить к выполнению базовых обязанностей по жизнеобеспечению семьи. В режим дня включено приготовление завтрака из пяти различных блюд и компота из свежей голубики, выращенной на окне. 10-15 трехлитровых банок для начала достаточно.
Утренняя генеральная уборка, стирка штор. А что сложного? В машинку закинула кнопку нажала. Уж раз то в день можно шторы постирать. Мытье всех окон и зеркал в доме. Постельное белье меняем каждое утро и стираем. Руками. Чтобы не портить ткань постельного белья и тем самым экономить семейный бюджет. А так как ты и так не работаешь, то нефиг тратить.
Все это нужно успеть до 12, ведь впереди у нас еще обед и ужин готовить из 15 блюд.
И блинов с утра, чтоб пачка на всех хватило. Кроме матери. Она хлеб поест с чаем своим, который не то что остыл, а умер уже своей жизнью в ожидании. Но как известно, пенициллин — это антибиотик природный.
Кулинарное рабство - классика. Готовить нужно только свежее и на один раз. Если суп постоял в холодильнике больше двух часов, он считается оскверненным. Выливай и вари новый. Мужчина должен есть только то, что еще клокочет от ярости на плите.
Где-то минуточка выдалась — надо пельменей налепить из своего прям фарша и своего теста, ведь домашние это ж так вкусно и ничего сложного. Надо налепить впрок чтобы потом свое свободное время от готовки посвятить плачу в подушку. Пяти минут должно хватить и никаких приспособ. Только руками.
Если свекровь говорит, что борщ нужно варить из старого сапога, вари из сапога. Рецепты мамы — это закон физики.
ДЕТИ — ЭТО ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛА: ПОСОБИЕ ПО ВЫРАЩИВАНИЮ «НОРМАЛЬНЫХ» ЛЮДЕЙ
Идеальная женщина только рожает и всегда в декрете. Никакой работы. Она должна сидеть дома и развивать физические навыки, забывая интеллектуальные.
Ахаха, продолжу. У вас что одна дочь? Вот поэтому у неё такое плохое поведение, вам надо рожать второго ребёнка, чтобы первый был добрее. Что вы сидите?! Идите делайте.
А я ещё думаю, рожать надо, пока рожается. Дал бог ребёнка — даст и на пеленки. Вот с этими комментариями на единое пособие и стоит подавать.
Куда на руки брать в 1,5 года! Он же уже ходит!!! Вот пусть и ходит! Какие коляски/ходунки/манежи!
А вот у свекрови дети вообще с трёх месяцев ели колбасу и сахар ложками и здоровыми выросли. А еще соленые огурцы бабушка ему дала. Как нельзя? Он же захотел, бабушка и дала! А еще ты не укутала ребенка должно! Он же замерз в 25 градусах холода в июне.
Свекрови комнату, детям по комнате, мужу свой кабинет, а женщине на кой? Она ж все равно на месте не сидит, все что то бегает.
Домашнее задание с детьми со всеми разбирать, все поделки делать и 24/7 быть активным участником чата школьно-садиковского - прямая обязанность матери, иначе как узнать куда деньги сданные на шторы на туфли воспитателя пошли. Все родительские, общешкольные собрания посещать, чтоб быть на виду у учителей, а то как иначе успеваемость у ребенка поднимать…
А бить детей должен отец. Внезапно по настроению, когда вдруг вспомнил, что его били и он вырос нормальным человеком.
Какие кружки! Никаких кружков и развивашек! Я вот в детстве крапиву палкой бил и норм! А ты телефон купила!
- А мы уже на том жизненном уровне, когда рожают в поле или бане?
- Не мы ж слабые. Мы в больнице. Это ж наши мамки и бабки в поле и в бане. Нам бы пример с них брать.
Еще нам обязательно нужна корова! А лучше две.
Упахивайтесь до изнеможения, ведь главная женская суперсила — это способность всё взвалить на свои плечи
ЛЮБИ СВОЕГО «ЦЕННОГО ЭКЗЕМПЛЯРА» ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА: ИНСТРУКЦИЯ ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ГОСПОДИНА
Встречать мужа после работы, снимать обувь и делать массаж ног. Ноги не мыть. Ибо мужа надо любить всякого. А самой сбегать на депиляцию во всех местах. Потому что это что? Волосы? Фу.
После массажа ног — накормить, взять детей и уйти из дома, чтоб не мешать ему отдыхать.
Если болит душа или накопилась усталость — терпите и молчите, копите пассивную агрессию. Отдавайте всё до последней капли семье, работе и друзьям. Ни в коем случае не тратьте время, деньги и силы на себя. Конечно, ты же прежде всего мать и жена, а поживешь для себя потом как-нибудь, как только на том свете выспишься.
Если мужа мы не моем, то нам следует принимать душ перед его приходом и наряжать себя в парадно-выходное платье, макияж и прическа обязательно, ведь муж нас должен видеть только красивыми. И надо принять 0,5 магния. Ведь надо быть не только красивыми, но и в прекрасном расположении духа.
Магний это лишняя трата денег — ромашка, собранная своими руками, мы же дома сидим.
Когда муж с ностальгией говорит о бывшей — надо с пониманием относиться. Это же часть его жизни. А у тебя бывших нет, ты как солнце в оконце ждала его до 30 и никому даже не подмигнула, всю честь сберегла для него, солнышка.
Женщины должны хотеть мужа всегда, везде и разнообразно! Делать это радостно и с удовольствием! И не придумывать там — голова болит или устала... И на всякий случай лишним разом не будет, чтобы не убёг такой ценный экземпляр к соседке. Ведь она мечтает стирать, готовить, работать и отдаваться без остановки.
На поле тоже кстати можно не только рожать, но и отдаться между делом сразу после родов, потому что ему надо, а что там у тебя... все ж рожают!
А месячные это каждый раз в новинку. А что опять? Откуда? Не может быть, а что у всех так?
- Еще в поле можно уйти во время месячных.
- Ага! А кто корзинку кормить будет, да портки стирать! Нет уж, нашила прокладок и продолжаешь улыбаться, ублажать и делать его тяжеленную жизнь немножечко краше! И не вздумай виду подать, что гемоглобин на этом деле низковат или боли замучали! Свеклой щеки натерла и вперед!
Тоже верно. Ведь тут же одинокие женщины, которые не обзавелись кошками, напрыгнут и уведут любимого. Им же такой нужен. Они же отдохнули уже и забыли как счастливы в семейной жизни могли бы быть. Из-за этого и не вздумай даже в шекшуальных утехах отказать! Выйдет из дому с полными яичками — быть беде! Они ж ему за компас сработают и направят на дорожку к женщинам-хищницам!
Кислород в квартире принадлежит кормильцу. Дыши тихо, мелко и желательно в форточку.
У тебя не должно быть своего мнения. Если он говорит, что Земля плоская, а вы идете пешком до Магадана — молча собирай узелок
Если он пришел хмурый с работы, сразу беги извиняться. Своей неправильной женской энергетикой ты послала в космос импульс неудачи.
Перепиши на него всё имущество, включая бабушкину долю в хрущевке и старый велосипед Десна.
Если у тебя заболел зуб, не смей тратить семейный бюджет на стоматолога. Деньги нужнее ему на новый спиннинг. А ты подорожник приложи и займись уже хоть чем-то.
А если муж потратил слишком много — это ты не умеешь экономить.
Если муж собирается на свидание, твоя обязанность — лично погладить его лучший костюм, надушить его рубашку феромонами и положить ему в карман пачку презервативов (купленных на твои заначки).
Если он звонит в три часа ночи из бара и мычит в трубку, не смей вызывать ему такси. Беги за ним пешком, лови его у выхода и тащи его стокилограммовое тело на своей спине через весь город. Если по дороге он поет песни и бьет тебя по голове бутылкой — терпи, это у него так выходит лишняя творческая энергия.
А утром слушай какой он всемогущий, а ты на всем готовом живешь и не ценишь ничего. А потом просто по всей квартире его изрыгания убери. А он пусть спит. Высыпается, солнышко.
А, вот еще! Не дай Бог у тебя будет смартфон с выходом в интернет! Это неприемлемо! Куча мужиков в сети — это даже не самое страшное! Вот потерянное время, украденное у семьи любимой! Это как можно простить! Не дай Бог еще и проявляться начнешь, глядя на женщин других, семьи свои запустивших!
Некоторые женщины решили, что им можно ходить в кафе с подругами! Это еще что за новости! Пьют алкоголь — алкоголички, настраивают против мужа-корзиночки, да еще и глазки строят другим самцам, которые то и дело думают как надругаться над телами, корзиночным мужьям принадлежащими. Хочешь быть хорошей женой — забудь о подругах, кафе и салонах красоты! Везде мошенники, шарлатаны и самцы!
А я вот думаю, что про работу спорно. Вот женщине не гоже работать в коллективе, где мужики есть. Это же сразу измена. Потому что женщина она ни о чем не думает, кроме как на другого мужика запрыгнуть. Ей же своего мало. А в женском коллективе — ничего хорошего. Не дай бог узнают, что есть счастливые женщины без детей и мужей — упаси господь. Не мыслимо. Я думаю, стоит мыть подъезды. Одна тихонечко-тихонечко наджабила себе поясницу, руки (потому что перчатки для слабаков), получила свою кровную денежку и сходила в аптеку. Ещё у мужа заняла. Семья как никак. Потом отдаст.
А если ты не дай Бог работаешь, то будь готова прийдя с работы (на которую ты же для себя только ходишь) выполнить всё вышеперечисленное (шторы, окна, туалеты, постельное) и приготовить на неделю еды, да свежей и разнообразной, а потом еще и заготовки сделай на зиму (ведь в семье, кроме тебя, никто не должен этим заниматься) — это твоя обязанность! Чтоб слыть самой важной и нужной в комфортной жизни своей семьи. Да. А вечером будь любезна отдать супружеский долг. Иначе уйдет к соседке.
Да надо вообще пенсию женщине отменить. Сидит дома ничего не делает. А заболела — роди. Роды омолаживают.
Нас после нашей статьи с вами примут в феминистское сообщество или нет? Они вокруг нас его сформируют.
Обязательно мужу ноги мыть надо при свекрови, еду свежеприготовленную в прекраснейшие новейшие посуды насыпать и с ложечки кормить. Ну и что что у тебя ребенок с рук не слазит. Одной рукой держи! Вторая же свободна!
- А что уже свекрови ноги не моем?
- Я думаю наши мамы должны жить с нами. Мы же все одна семья.
- Не наши! Мамы мужей. Зачем нам наши? Они неправильно все насоветуют, помогать будут, еще и поспишь дольше обычного, а если поешь!!!
Фраза «делаешь все не так» должна стать вашей визитной карточкой.
Я считаю, что мама мужа должна пить. Она взрослый человек, ей самой решать как жить эту жизнь. Пить и болеть. И с ней надо ходить по больницам. Потому что её взрослости хватает только пить. А в больнице ну она ж ничего не найдёт.
Еще мы отдаем весь семейный бюджет этой святой женщине, т.к она мудрая, взрослая и знает как распоряжаться деньгами.ъ
Сестре мужа нужно свою квартиру отдать! У нее же дети, а ты с мужем как за каменной стеной! Зачем тебе своя квартира? Как говорилось выше: чистые карманы — чистая совесть.
Ну и классика: зачем вам ремонт делать? Обои были совсем недавно поклеены (20 лет назад) импортные и дорогие, а вы сейчас туфту дешевую купите. И вообще, чаще бы ты убирала, а не делала вид, что ты работаешь, то и дома бы ремонт не понадобился.
А как же посадить мешок картошки, упахаться в хлам пока её вырастишь, и выкопать ведро. Зато своё, натуральное!
А я вот еще хотела спросить. Вы прокладки покупаете или шьете?
Девочки, после этой главы я официально предлагаю закрыть этот чат, забрать детей, корову, мужа (если он еще не ушел к соседке с полными яичками) и уехать в закат на машине, которую мы, так уж и быть, оставим себе!
ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ПИШЕМ? ИНЪЕКЦИЯ ЗДОРОВОГО ЦИНИЗМА
Может показаться, что мы просто упражняемся в сарказме, но на самом деле за этим хаосом скрывается мощная терапевтическая работа. Когда мы доводим общественные ожидания до абсолютного, гротескного абсурда, происходит «расцепление»: мы перестаем воспринимать эти токсичные установки как руководство к действию и начинаем видеть их как то, чем они являются на самом деле — нелепыми, устаревшими и разрушающими конструкциями.
Смех здесь выступает как защитный механизм и одновременно как фильтр. Высмеивая «идеальную мученицу», мы возвращаем себе право быть живыми, ошибаться, лениться и ставить свои интересы на первое место. Этот «выдох» через юмор — самый быстрый способ очистить голову от груза чужих ожиданий, которые годами давили на наши плечи.
Теперь, когда вы видите, насколько нелепо выглядит попытка стать «святой мученицей», вам будет гораздо проще сказать твердое «нет» всему, что не приносит вам радости и покоя. Мы не просто посмеялись — мы официально демонтировали пьедестал, на который нас так настойчиво пытались водрузить.