Должен ли партнер закрывать наши дефициты?🫵🫵
Ребятки, ну что, спасибо вам за голоса!
Вижу, что многие хотят посты про отношения. Сделаем. Про психиатрию тоже обязательно будет🙌🙌
Итак,
Не так давно я увидела пост, где психолог утверждает, что партнер вообще-то должен закрывать наши детские недополученные потребности. Мол, а кто еще, если не он? И мы якобы
для этого и выбираем отношения.
Я, честно говоря, не поняла - возможно, это был провокационный пост, потому что в комментариях коллеги писали, что это полный бред. Но объяснение там было вполне логичное. И вот здесь я хочу и согласиться, и не согласиться😬
С одной стороны, те базовые эмоциональные потребности, которые нам не закрыли родители (из-за чего и формируются деструктивные схемы), мы действительно можем закрыть по большей части самостоятельно. Но‼️Давайте будем честными:
закрыть их до конца мы никогда не сможем полностью, потому что это должен был сделать родитель. Мы можем только здесь и сейчас начать к себе по-другому относиться, чтобы часть этих потребностей удовлетворить.
Но человек - существо социальное, человеку нужен человек.
И когда мы выбираем
отношения, говорить, что партнер вообще не должен быть вовлечен в закрытие
этих дефицитов, я тоже не могу. Я отчасти с тем психологом согласна: когда у нас нехватка заботы и любви, нормально хотеть, чтобы партнер нам её дал.
Но здесь очень важно не уйти в крайность, когда я уже не в позиции «я взрослый - ты взрослый», а в позиции требующего любви ребенка, где партнер выступает в роли родителя. Эта крайность деструктивна. Вы становитесь как пиявка, которая требует, требует и требует💔. Любви всегда недостаточно, и партнер в
какой-то момент просто выдохнется. Он не обязан становиться для вас родителем и, что важно, он просто не может им стать.
Но это не значит, что в ситуациях, где мы слабы, где нам плохо или где просто
это нужно, нельзя попросить о том, чего хочется. «На ручки», чтобы обняли, погладили по голове - это те самые дефициты, где вы чувствуете себя уязвимым.
И в какие-то моменты партнер может взять на себя эту роль.
Главное, чтобы он не делал это бесконечно каждый день, иначе он действительно превращается в родителя. Итак, важно не впадать в крайности.
Долюбить себя я могу настолько, насколько могу. Но я могу и получать от партнера то тепло, которого не хватало, - это нормально. Мы же выбираем отношения, потому что нам человек близок, потому что хочется тепла. Иначе непонятно, для чего этот партнер нужен🙌
Но если мы начинаем требовать: «дай, дай больше, бесконечно и всегда, когда мне надо» - это звоночек.
Понимаете, да? В позиции «взрослый - взрослый» мы можем просить тепла, можем в нем нуждаться, можем хотеть его. Но мы не можем его
требовать. Вот так.
Вопросы?
#психотерапия
#клиническийпсихолог
#психология
#схематерапия
#отношения
#психолог
