У каждого из нас есть в окружении подобный страдалец. Это тот человек, который страдает больше всех, жалуется на свою ношу, но отказывается принять помощь, которая могла бы её облегчить.
Если с первого взгляда в голову ничего не приходит — присмотритесь. Где-то в вашей жизни наверняка прямо сейчас есть подобный «мученик». Это может быть подруга, родитель, супруг или любой другой человек, отличительной особенностью которого является демонстративное взваливание на себя тяжкой ноши. Всем своим видом он даёт понять, что приносит себя в жертву — ради вас и ради блага всех, кроме себя самого. Люди с синдромом мученика как будто бы выбирают страдать. «Мученик» твёрдо намерен быть тем, кому не положено счастье, кому не достаётся то хорошее, что получают остальные. Радость и лёгкая жизнь будто не для него.
Один из способов понять, что вы взаимодействуете с человеком с комплексом страдальца, — это когда предлагаемая им «помощь», вопреки ожиданиям, не приносит положительных эмоций ни вам, ни ему. То, что он делает для вас, не оставляет ощущения, что о вас заботятся из любви. Помощь «страдальца» обычно с привкусом обиды, словно он не хочет помогать, но вынужден, потому что негласно приговорён к жизни в страдании. Его помощь часто вызывает у вас скорее чувство вины, а не благодарность или тепла, а впоследствии — ещё больше вины — за то, что вы не испытываете благодарности. Помощь «мученика» может даже ощущаться как упрёк или бремя для вас.
Вы чувствуете себя рядом с ним дезориентированным. Нахождение в его присутствии может утомлять, подавлять или даже расстраивать. Вы тратите кучу времени и сил, копаясь в себе, пытаясь понять, почему его щедрость ощущается так противно, и пытаясь разобраться, что с вами не так, раз вы не чувствуете искренней благодарности. Одновременно вы задаётесь вопросом, что с вами не так, раз вы не такой услужливый, как он.
Иногда вы пытаетесь «отбиться» от его помощи и поберечь его силы, позаботиться о нём, взять что-то на себя, разделить обязанности. Но у человека с синдромом страдальца всегда найдётся причина, почему он не может позволить вам ему помочь: вы сделаете неправильно, и ему придётся переделывать, ему самому проще, он уже начал, ему не сложно, и так далее, и тому подобное. Но суть в том, что он ни за какие коврижки не позволит вам снять с него эту ношу. Она ему парадоксальным образом дорога.
В отношениях с «мучеником» вы можете в какой-то момент просто сдаться и позволить ему делать всю работу. Вы начинаете подыгрывать и принимать его опеку, и кажется, что других вариантов нет: таковы негласные правила существования, на которых он сильно настаивает, вписывая вас в свой нарратив. Ладно, раз хочешь всё делать сам — делай. Буду просто принимать всё как данность. Но обычно и этот путь не приносит облегчения: он не уменьшает обиду мученика и загоняет вас в роль «неблагодарного ленивца», в которой вы быть совершенно не хотите. Вы чувствуете себя плохим. А он делает всё для вас, но тоже чувствует себя плохо, и демонстрирует это вам.
Пролью бальзам на ваши раны: скорей всего вы не столь неблагодарный и не такой уж ленивый. Ваши противоречивые и сбивающие с толку эмоции появляются не на пустом месте: ваша интуиция вас не подводит. Вам не кажется, что с этой помощью, завёрнутой в обёртку самопожертвования, что-то не так. Причина, по которой вы чувствуете себя в ловушке, в том, что вы действительно в ловушке — в нарративе, который создаёт сам человек, с комплексом страдальца. Вы ощущаете себя некомфортно, потому что вас на самом деле заставляют играть роль в чужом спектакле, принуждая быть эксплуататором.
Почему мученик делает работу за всех и отказывается позволить вам разделить ношу? Что страдалец получает от всех этих, взятых на себя добровольно, тягот? Об этом — в следующей части.
Фото Dinesh kandel
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru