Ну что, станичники, опять мне в личку пишут: «Вань, не будет у вас огорода, смирись». А я им отвечаю: «Товарищи, вы недооцениваете мощь ВДВ и силу молитвы Ирины Анатольевны!».
Место под посадки у нас есть. Официально. На карте станицы оно значится как «Зона отчуждения после падения метеорита», но нам-то что? Мы ж не брезгливые. Как сказала моя Любимка: «Ждём рассаду!». Я, конечно, уточнил: «Ира, ты в курсе, что сейчас конец мая и мы в степи?». Она посмотрела на меня так, как смотрит на врага перед захватом плацдарма, и я понял — вопрос закрыт. Рассаду пришлют. Может, с «Озона» дроном скинут, может, голубем-почтальоном. Главное — верить.
Клубника у нас шестой год стоит. Ни цветочка. Я уже подозреваю, что это не клубника вовсе, а замаскированный под ягоду шпионский дрон НАТО, который ждёт команды. Но раз Ира её не выкорчевала (а у неё рука тяжёлая, как у гранатомёта), значит, ягод ждёт. Логика простая: раз не убрала — значит будет урожай. Или она просто забыла, где мы её посадили.
**Рецепт от ВДВ-шника: Салат «Партизанский»**
Слушайте сюда, гражданские! Вы просили рецепт? Вы его получите. Это блюдо настолько летнее и дикое, что его даже медведи в тайге боятся.
**Ингредиенты (добываются в ходе разведывательно-диверсионной операции на заднем дворе):**
1. **2 диких огурца.** Найти их можно в зарослях амброзии. Они размером с патрон от АК-47 и такие же горькие. Режем произвольно. Можно кубиками (для эстетики), можно соломкой (чтобы запутать врага), а можно просто швырнуть об стену — эффект тот же.
2. **2 средних диких помидора.** Они должны быть настолько мягкими, чтобы при виде ножа сами собой превращались в томатную пасту от ужаса. Если помидор сопротивляется — он недостаточно дикий.
3. **Дикая редиска.** Если найдёте — это джекпот. Говорят, она даёт +100 к удаче и +50 к изжоге.
4. **Дикий салат (он же подорожник).** Можно порезать ножом, но моя Ира обожает рвать его голыми руками. Она говорит, это снимает стресс лучше, чем стрельба по консервным банкам. Она вообще любит тактильный контакт с едой: месить тесто, выбирать мясо из костей... Я стараюсь не думать, чем она ещё занимается на кухне по ночам.
5. **Дикий чеснок и дикий лук.** Это база. Без этого вы просто кучка гражданских с огрызками овощей.
6. **Дикий укроп.** Это мифическое существо. Говорят, его видел только один старик на краю хутора, но он после этого начал говорить на языке майя.
**Приготовление:**
Всё это безобразие сваливаем в тазик (тазик должен быть эмалированный, советский, с отбитой эмалью — это важно для аутентичности). Солим так, чтобы у соседей за забором заскрипели зубы. Перчим чёрным перцем-горошком прямо из кармана бушлата.
**Заправка:**
Заливаем всё это горчичным маслом.
*Если горчичного масла нет* (а его нет ни у кого в радиусе 50 км) — подойдёт любое другое.
*Если масла нет никакого* — мажем толстым слоем майонеза «Провансаль». Майонез должен быть такой густоты, чтобы ложка стояла вертикально и отдавала честь.
**Подача:**
Подавать немедленно! Потому что через 30 секунд этот салат под воздействием соли превратится в радиоактивную жижу.
Вы любите жижу от салата? Я обожаю! Это же самый смак! Я беру краюху хлеба (желательно чёрного, бородинского, чтобы борода росла гуще) и макаю так, что за ушами трещит громче, чем на стрельбище.
Вот такое простое блюдо может приготовить любая хозяйка.
А я пошёл борщ пробовать.
Спасибо нам за помощь.
И за то, что читаете... пока я борщ доедаю и ищу пятый угол от сытости! Десант своих не бросает!