📌 Хотите, чтобы человек вас наконец услышал?
Разрешите ему облажаться.
Позвольте человеку ошибиться, чтобы он сам понял что он заблуждался. Просто уступите ему это «лидерство».
Перестаньте спорить и доказывать. Слышите в ответ «я сам(а) лучше знаю»? Прекрасно. Дайте ему возможность почувствовать себя самым умным и гениальным. Пусть разобьет себе нос о собственную правоту — только так он приземлится и поймет, что вы имели в виду.
Почему это работает? ⬇️
Когда мы спорим и доказываем правоту напрямую, нас не слышат в 99,9% случаев. Включается эго. Каждый убежден в своей святой правоте.
✨Итог любого спора всегда одинаков✨:
Скандалы
Обиды
Хлопанье дверями
Фразы в духе «собирай вещи»
🔎 Вспомните: хоть один спор в нашей жизни привел к реальному результату?
Нет.
Всё скатывается в классику: «Ты меня не слышишь!», «Сколько можно просить тебя?», «Тебе вообще на меня плевать!».
Человек просто защищает свои границы от нашего «я знаю, как лучше».
А мы в финале выгораем, психуем и принимаем позицию обиженного мученика: «Ладно, забей, мне проще всё сделать самому».
Хотите сберечь нервы?
🔓 Дайте им совершить их собственные ошибки. Это отрезвляет собеседника лучше любых аргументов.
📌 У каждого свой личный взгляд на мир, людей и собственные «хочу». Это база. И в любви, и в дружбе.
Максимум, чего мы добьемся давлением, — это дежурное: «Да-да, я всё понял(а)». Человек согласится просто для того, чтобы мы наконец отстали и замяли тему.
Но факт остается фактом: у всех свои эгоистичные желания. Свое «хочу», свое «не хочу», свое видение смысла (или его отсутствия).
Это касается абсолютно всего — от глобальных жизненных планов до копеечных бытовых просьб.
Мы привыкли тут же включать режим жертвы и обижаться, если кто-то не посчитался с нашим «авторитетным» мнением.
🔎 Но давайте честно и по фактам: а мы сами всегда бежим выполнять чужие хотелки и следовать чужим советам? Конечно, нет.
У нас-то всегда есть «железные» аргументы и уважительные причины поступать так, как хочется нам.
Но мы упорно забываем, что у нашего друга, брата или партнера в голове ровно те же мысли. И точно такие же «весомые» аргументы — слать наши просьбы лесом или нет.
Следовать ли чужим просьбам, наставлениям и убеждениям — каждый решает сам.
И человек напротив нас — тоже. Но мы с упорством маньяка продолжаем «учить жизни» других, хотя сами живем исключительно по собственным правилам.
❗️Так на ровном месте и рождаются споры и ссоры.
🟢 Мы напрочь забываем базовый вопрос: а мы сами всегда поступаем так, как нам говорят другие, и как они считают «лучше для нас»? Нет, нет и еще раз нет!
Можем уступить выборочно, по мелочи, но уж точно не глобально. Так почему мы ждем тотального «подчинения» от своего знакомого, приятеля или близкого человека?
У нас есть свой личный взгляд на исход событий. И у собеседника, которому мы что-то советуем или о чем-то просим, — точно такой же свой взгляд.
Так с какого перепугу мы ждем от подруги, соседа, лучшего друга, своего мужчины, женщины, мамы или брата, что они тут же побегут беспрекословно нас слушать и прислушиваться?
🔎 На что мы обижаемся? Из-за чего нам расстраиваться? Не мы такие,жизнь такая? Или может мы эгоисты, которые забывают, что у приятеля, жены, знакомого тоже есть желания/нежелания?))
Мы же начинаем ссориться, повышать тон и ругаться из-за того, что нас «не слышат» (хотя это не так), чему сами беспрекословно никогда не следуем. У нас ведь аргументы есть 👼🏼.
И этим глупо портим отношения.
Почему?
Да потому что внутри себя мы уверены: наше желание — это закон👨🏻⚖️👩🏼⚖️. Мы так хотим, и точка.
А хочет ли этого близкий? Ну да, конечно, нам «не всё равно» на его чувства, мы его «уважаем» и всё это бла-бла-бла... Но на самом деле мы просто закрываем глаза на его мнение. Мы хотим — и всё.
В нашей голове это жирная точка, не требующая продолжения мысли.
При этом от окружающих мы эгоистично продолжаем ожидать, как я люблю говорить, всех благ этой жизни.
📌 Как перестать расстраиваться из-за споров, портить себе настроение и вечно разочаровываться в людях? Начинаем самопомощь:
Если мы видим, что человек совершает ошибку, и на 100% уверены в последствиях (потому что сами когда-то прожили похожую ситуацию) , — выходим, наша остановка.
❗️Дайте ему самому нащупать эти грабли.
🔴 Пусть он на своей шкуре прочувствует весь спектр эмоций: стресс, разочарование и боль.
Ведь тогда произойдет самое страшное для любого человека — пострадает его эго. Он поймет: «Я ошибся. Я не умнее всех. А что теперь подумают окружающие?».
🟢 Чтобы окончательно осознать мою мысль, в следующий раз в разговоре с кем бы то ни было просто притормозите.
Подумайте: к чему вообще приводили наши мнения и споры до сегодняшнего дня?Правильно — ни к чему. Считался ли человек с нашей позицией? Нужно ли ему вообще помогать и есть ли в этом хоть какой-то смысл?
Далеко не все истории, которые мы слышим от людей, требуют нашей огласки, оценки или комментариев. Но мы же привыкли разбирать буквально каждую фразу и раздавать наставления! Мы отчаянно пытаемся впихнуть свое «единственно верное» видение ситуации, лишь бы этот «неотесанный, голодный и холодный человек…», не дай бог не ошибся.
Задайте себе честный вопрос: мы действительно кого-то спасаем? Или мы просто пытаемся в очередной раз постучаться лбом в закрытую стену?
❗️Не тратьте свое время на избиение стены, в надежде сделать из нее дверь.
Коко Шанель
Нам как будто раздали детей в теле взрослых, которых мы отчаянно пытаемся направлять и учить жизни.
Мы контролируем всё: как выносить мусор, во сколько ложиться, на каком боку спать и почему нужно доедать всё, что положили в тарелку (ведь мы же старались!). Мы решаем за них, какую работу выбрать, с кем общаться, а с кем —прекратить, ведь «эти друзья/отношения тебя портят». И этот список можно продолжать бесконечно.
Конечно, бывают исключения, когда чужие действия наносят нам прямой личный вред. Но сейчас я говорю не об этом, суть моей мысли в другом.
Во-первых, как я уже сказала: далеко не всё требует нашей огласки и комментариев.
Во-вторых, дайте человеку возможность прочувствовать на себе все краски последствий, которые его ждут. Только так — и исключительно так! — человек сможет прийти к той самой светлой мысли, которую мы пытались до него донести.
🔓 От наших советов, наставлений и «единственно верного» видения ситуации человек не поймет ровным счетом ничего.
Все настоящие выводы, меняющие его самого и его точку зрения, — это всегда результат личных действий и эмоций, прожитых на собственном опыте.
Именно это нам и стоит до него донести — просто согласившись или промолчав.
🟢 Позвольте близкому ощутить всё на собственной шкуре, а не на наших словах.
❗️Слова никогда не передадут той полноты ощущений, которую дадут реальные последствия, в неизбежности которых мы так уверены, давая очередной совет.
Такая стратегия и понимание приведут к тому, что из нашей жизни уйдет куча конфликтов и расставаний. А человек рядом, сам того не осознавая, начнет наконец нас «видеть» и прислушиваться к нам.
📌 Хватит работать бесплатным навигатором для других людей, которые нас об этом не просили. Мы не мамочка для своего партнера, друзей или родственников, а они — не наши дети.
❗️ Каждый раз, когда у нас чешутся руки выдать очередное «я же говорил(а)» или научить кого-то правильно жить, спать и выкидывать мусор — закройте рот и отойдите на безопасное расстояние.
Спрячьте свое эго поглубже и дайте человеку священное право смачно разбиться лицом о собственные ошибки.
Только когда его личное эго пострадает от реальности, а не от наших нотаций, в его голове что-то щелкнет. 🎉
Спасая близких от их собственных косяков, мы просто сливаем свои нервы в унитаз и приумножаем количество скандалов.
📌 Хотите, чтобы вас начали ценить и слышать? Замолчите. Позвольте им накосячить, пережить стресс и прийти к вам за советом самим.
Это рабочий способ «приручить» чужое упрямство и сберечь свою психику. Этим самым споры и обиды начнут потихоньку уходить.
Мы сделаем себе лучше, сбережем свои отношения и начнем обретать личное спокойствие и внутреннее счастье. А лучший совет, как мы помним из предыдущей статьи, — это личный пример.