Взаимоотношения между людьми с пограничным и нарциссическим расстройством личности, как правило, очень болезненные, созависимые и разрушительные. У человека с ПРЛ (пограничным расстройством личности) внутри живут два сильных страха. С одной стороны страх отвержения, а со второй стороны страх поглощения.
Ещё больше переводов лекций на BOOSTY по ссылке.
Когда партнёр пограничного человека отдаляется, то пограничный человек чувствует себя отвергнутым и ненужным. Но, когда партнёр приближается слишком близко, то появляется ощущение, будто собственная личность растворяется или тонет. Из-за этого взаимоотношения превращаются в постоянные качели по принципу «приближение-избегание». Внутри у пограничных людей присутствует ощущение пустоты на постоянной основе, которую они хотят заполнить.
Сэм Вакнин называет это «пустым шизоидным ядром». Поэтому, партнёр человека с ПРЛ, становится, буквально, внутренней частью психики. Через партнёра пограничный человек регулирует собственные эмоции, самооценку и даже ощущение реальности. Если партнёр уходит, то это воспринимается на уровне потери части собственного разума. Вот почему пограничный человек начинает жить по принципу приближение-избегание.
Сначала человек с ПРЛ стремится к близости, любви и вниманию, но как только отношения становятся стабильными и глубокими, тут же включается страх поглощения. Он проявляется в отталкивании партнёра, холодности, создании конфликтов, в эмоциональных вспышках или в виде провокаций. Партнёр человека с ПРЛ очень растерян, потому что ещё недавно всё было идеально, а теперь отношения резко изменились.
Так почему в начале взаимоотношений всё выглядит, практически, сказкой? Потому что, в этот период пограничный человек чувствует контроль над ситуацией. Партнёр восхищён, полностью вовлечён и сосредоточен на взаимоотношениях. Это создаёт чувство безопасности. Но затем начинается обычная жизнь: рутина, разногласия, ограничения и бытовые проблемы. Вот тогда человек с ПРЛ начинает чувствовать, что теряет контроль. Возникает тревога, усиливается зависимость от партнёра, а вместе с ней усиливаются и вспышки отвержения.
Когда страх отвержения становится слишком сильным, то может начаться тяжёлый кризис, который характеризуется агрессией, импульсивными поступками пограничного партнёра, изменами, алкоголем или саморазрушением. Наступает полное безразличие к последствиям собственных действий. Человек с ПРЛ будто переходит в режим выживания и пытается любой ценой защититься от внутренней боли.
Что происходит, когда завязываются отношения между нарциссом и пограничным человеком? Сэм Вакнин считает, что такие пары встречаются очень часто, потому что оба партнёра бессознательно активируют друг в друге старые травмы и незавершённые детские конфликты. Нарцисс даёт пограничному партнёру ощущение безусловной любви, восхищения и принятия. Он, буквально, идеализирует его. И для самого нарцисса такие взаимоотношения тоже выполняют важную функцию. Речь идёт про концепцию «двойного материнства».
Нарцисс бессознательно ищет возможность переиграть свою детскую травму через партнёра. Человек с ПРЛ прекрасно подходит на роль недоступной, холодной, плохой «мёртвой матери». Тогда у нарцисса появляется фантазия, что если он сможет «спасти» или «исцелить» такого партнёра («мёртвую мать»), то, как будто, он сможет исправить и собственное прошлое.
Из-за этого связь между пограничным и нарциссичным партнёром становится очень сильной и созависимой. Пограничный человек боится, что его бросят, поэтому удерживает партнёра эмоциональными качелями. Нарцисс же чувствует себя спасателем и всё глубже втягивается в отношения. Получается замкнутый цикл: один боится потерять любовь, другой пытается всё исправить.
При этом, отношения редко становятся гармоничными. Человек с ПРЛ продолжает метаться между страхом приближения и страхом отвержения, а нарцисс всё сильнее уходит в роль спасателя и контролирующего родителя. В итоге, оба партнёра эмоционально истощаются, но разорвать связь им очень сложно.
ВЫВОД:
Взаимоотношения между пограничной и нарциссической личностями, как правило, строятся не на зрелой любви, а на попытке закрыть старые психологические травмы. Один человек ищет защиту от страха быть отверженным, другой – возможность спасти и восстановить собственное чувство ценности. Из-за этого, отношения становятся очень интенсивными, но нестабильными. Внутри постоянно чередуются притяжение и отталкивание, зависимость и борьба за контроль.
