Ни за что не угадаете, где я провела позавчерашнюю ночь.
В аэропорту Пулково.
Моя дочь полетела в гости к папаше. Предварительно на месяц, а там - как пойдет. Может, захочет остаться подольше, а может через неделю домой запросится.
Это результат нашего с БМ разговора после поминок его матери. Я обещала, но еще не рассказывала, как все прошло. Обязательно расскажу на днях, так как в ближайшее время буду свободна от родительских обязанностей.
Короче, мы с б/у поговорили и решили, что пора переступить через взаимные обиды и идти дальше. Общаться, решать нерешенные вопросы, вместе заниматься ребенком, тем более, что проблем у ребенка - выше крыши. Сейчас может получиться, что мы оба потеряем контакт с дочерью, нужно что-то с этим делать, совместными усилиями.
Она уже давно просилась к отцу. Я была категорически против. В этот раз они меня вдвоем уговорили. А я поняла, что уже "переросла" всю нашу ситуацию, окончательно ее отпустила. Не простила, нет, но уже и враждовать не вижу смысла.
Ребенок поехал без багажа, с одним рюкзачком. Договорились, что все летние вещи там купят. Плюс она будет заниматься с психологом. А у меня будет возможность немножко выдохнуть. Тем более дочь отказалась в этом году от лагеря и к бабушке тоже не хочет. Сидела бы целыми днями дома, в телефон тупила, потому что я все время на работе, а в выходные у меня нет сил организовывать ей досуг.
Там люди более свободные, есть время и возможность полноценно отдыхать, устраивать вылазки на дачу/природу, на машине путешествовать. Я пока, к сожалению, не могу обеспечить своему ребенку интересные активные каникулы. Раз папа выразил желание, проявил инициативу в кои-то веки - флаг в руки. Пусть сделает хоть что-то хорошее, а то все одна на своих плечах тащу.
Я правда очень устала. Усталость - это лейтмотив всех моих последних статей. Надоела вам уже, наверное, со своим нытьем. Но как есть, так и пишу.
Каждый вечер, идя с работы домой, я мечтаю о тишине и покое. Хочется перекусить, чем бог послал, отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор или почитать. Вместо этого у меня уборка, приготовление ужина, уроки, обязательные разговоры и бесконечное отвечание на стотыщмильёнов вопросов. Параллельно проверяя рабочие чаты.
Меня обязательно разбудят, если вдруг я прилегла и случайно уснула.
Не дадут поваляться на диване или в ванне.
О тишине только и остается мечтать.
Мама по часу-полтора насилует мои уши и мозг ниочемными телефонными разговорами. Будет звонить, пока не отвечу. А когда я говорю, что очень устала, хочу поужинать и отдохнуть, она как будто не слышит и продолжает вещать, каждый день одно и то же, из пустого в порожнее. Иногда я не выдерживаю и прошу ее остановиться, объясняю, что не могу уже говорить по телефону, потому что у меня за рабочий день бывает по 50 и больше звонков, она обижается, что на работе с чужими людьми я разговариваю, а с родной матерью - нет.
Так что помимо общей усталости мне до кучи еще навязывают чувство вины: что я плохая мать, плохая дочь, плохая сестра. Порой хочется зажмуриться, закрыть руками уши и заорать: да считайте меня кем хотите, только оставьте в покое!!!
Редко удается вовремя лечь спать, поэтому я вечно замученная, невыспавшаяся, вялая, как сонная курица.
На работе организм мобилизуется. Хочешь-не хочешь, приходится включаться. Физически, интеллектуально, эмоционально. Нужен отдохнувший за ночь мозг, восстановленные силы, перезагруженная нервная система... Откуда? Работаешь на адреналине и кортизоле. Как та курица, которая продолжает бежать с уже отрубленной головой.
Я не могу закрыться в своей комнате и побыть в одиночестве, потому что у меня нет своей комнаты, нет личного пространства у себя дома. Ну, вы в курсе, это тоже больная тема. Сейчас есть Димина квартира, где я могу отдохнуть, но опять-таки, если там ночую, то приходится вставать на час раньше, на такси тратиться. Практикую по выходным, и то не каждую неделю.
Знаете, есть такое состояние - "затроганность". Обычно термин применяют к молодым мамочкам, которые в режиме 24/7 привязаны к маленькому ребенку, требующему круглосуточного внимания, ношения на руках, кормления. Когда ты не принадлежишь сама себе, и твое тело как бы и не твое, а приложение у младенцу.
Теперь уже это понятие и к другим людям относят - у каждого может случиться сенсорная перегрузка. Не хочется ни с кем разговаривать, раздражают свет, запахи, звуки, прикосновения. Даже любимые кошки бесят со своим мурчанием и мокрыми носами.
Наверное, вот это состояние стало одной из причин, почему я согласилась отпустить ребенка к бывшему мужу. Мне нужен отдых. Если не полноценный отпуск (желательно одной на необитаемом острове), то хотя бы временно снять с себя обязанности матери и главы семьи. Не быть должной, не нести ежеминутно ответственность за все и всех, не думать, чем накормить детей, не бегать по магазинам, не стоять до ночи у плиты... Думаю, вы понимаете, о чем я.
Отец купил билет на самолет. Я поставила условие, чтобы меня с ребенком отвезли в аэропорт, ждали там, сколько нужно, пока я ее не провожу, и отвезли домой. Ехать ночью на такси и тем более за свой счет я не собираюсь. Самолет задержали на час, пришлось долго сидеть.
Он все сделал. Сопровождение мы оформлять не стали - дочь отказалась, сказала, что сама справится. Сэкономили папаше 7 тыс. Ну ему еще одежду покупать. Психолога оплачивать.
Денег, говорит, нет, алименты задержал почти на месяц. Ну пусть на своей шкуре прочувствует, СКОЛЬКО стоит содержать дочь-подростка. И какой смысл был настаивать на ее приезде, если с финансами проблемы. Но это уже не мое дело. Сами там без меня разберутся.
Деньги на карманные расходы тем не менее я ей отправляю каждый день. Уже скучаю. Но при этом рада своей временной свободе. Это нормально? Или я в самом деле мать-ехидна?