Есть люди, рядом с которыми вы чувствуете себя определённым образом: умнее, увереннее, свободнее. И есть люди, рядом с которыми вы как будто уменьшаетесь, становитесь осторожнее, начинаете сомневаться в том, в чём раньше не сомневались. Это не случайность и не особенность вашего характера. Это работа идентичности, которую формируют отношения.
Каждые значимые отношения в жизни человека создают образ себя. Не через прямые слова, хотя и через них тоже, а через то, как с вами обращаются, чего от вас ожидают, что поощряют, а что игнорируют или осуждают. Партнёр, который каждый раз мягко поправляет вас в разговоре с другими людьми, транслирует одно послание: ты говоришь недостаточно точно, доверь это мне. Друг, который реагирует на ваши успехи сдержанно, а на неудачи отзывчиво, незаметно закрепляет определённую роль: тот, кому нужна поддержка, а не тот, кем восхищаются. Родители, которые принимали ваши решения лучше, чем вы сами, вырастили человека, который до сих пор сомневается в собственном суждении.
Важно понимать, что большинство людей делают это неосознанно. Партнёр не планирует подавлять вашу уверенность, друг не ставит целью держать вас в роли слабого, родители не хотели воспитать человека, который не доверяет себе. Но намерение и результат в этом случае не совпадают, потому что отношения формируют идентичность независимо от того, осознают ли это участники.
Особенно устойчивы те образы себя, которые были сформированы в длительных близких отношениях. Женщина, которая провела несколько лет с партнёром, убеждённым в том, что она не умеет обращаться с деньгами, выходит из этих отношений с глубоко усвоенным образом человека, которому нельзя доверять финансовые решения, даже если до этих отношений никаких проблем с деньгами у неё не было. Человек, выросший в семье, где его постоянно сравнивали с более успешным братом или сестрой, несёт в себе образ того, кто всегда немного не дотягивает, и этот образ воспроизводится в новых отношениях, на новых работах, в новых контекстах, потому что он стал частью внутренней карты реальности.
Самое сложное в навязанной идентичности через отношения — это то, что она активируется именно в присутствии определённых людей. Человек может годами работать над собой, менять поведение, выстраивать новый образ себя, но стоит ему оказаться в одной комнате с родителями или встретить бывшего партнёра, как старые паттерны включаются автоматически. Это происходит потому, что идентичность, сформированная в конкретных отношениях, хранится не только в голове, она хранится в теле, в привычных реакциях, в том, как меняется голос, поза и уровень уверенности в присутствии определённых людей.
Выход начинается с того, чтобы увидеть этот механизм, не для того чтобы обвинить кого-то из близких, а для того чтобы разделить: вот образ, который сформировали эти отношения, и вот вопрос о том, является ли этот образ правдой обо мне или только отражением чужих ожиданий и ограничений. Это разделение даётся непросто, потому что образы, усвоенные через близких людей, ощущаются особенно интимно и особенно достоверно, они кажутся не чужим мнением, а собственным знанием о себе.
Когда разделение происходит, следующий шаг — последовательное поведение из нового образа себя в присутствии тех же людей. Это требует времени и устойчивости, потому что близкие люди привыкли к определённой версии вас и будут неосознанно возвращать её, иногда через заботу, иногда через критику, иногда просто через привычные ожидания. Но каждый раз, когда вы действуете из нового образа, а не из старого, вы создаёте новые данные и о себе, и об этих отношениях.
Отношения могут формировать образ себя, который вас ограничивает, но они же могут стать пространством, в котором новый образ себя укрепляется, если вы выбираете, из какой идентичности в них входить.
Анастасия Струкова, я работаю с экспертами и предпринимателями , где вопросы идентичности напрямую влияют на деньги, решения и рост!