Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, дорогие мои!
Просыпайтесь как котята: потянитесь и улыбнитесь миру и себе. Пусть чашка кофе (или чай, или волшебный энергетический смузи) будет тёплым, аромат - бодрящим, а первый солнечный луч, коснувшийся вашего лица, задаст тон всему дню.
Сегодня не обязательно всё решать - достаточно сделать одно правильное решение и весь день будет, как праздник.
Хорошего дня, вам друзья!
Пусть дела идут как по нотам, а непредвиденные препятствия превращаются в забавные истории для вечера. Если появится сложная задача - представьте себе шляпу фокусника и то, как вы достанете из неё правильное решение.
Помните про перерывы, про улыбку и про маленькие победы: они складываются в большой успех.
Уютного вечера, вам!
Отпустите дела, наденьте удобную пижаму и включите то, что греет душу — фильм, музыку ил возьмите интересную книгу. Пусть рядом будут родные люди, а мысли - будут лёгкими. Позвольте себе немного лениться: сегодня вы заслужили это как почётную медаль.
Аффирмации на сегодня (повторяй вслух или про себя по 2–3 раза):
❤️🔥Я открыт(а) хорошему дню и принимаю только то, что делает меня лучше.
❤️🔥Мои усилия важны, и маленькие шаги ведут к большим результатам.
❤️🔥Я заслушиваю заботу и уют; сегодня я выбираю спокойствие.
💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦💦
Ну, а теперь анекдоты!
🤡🤡🤡
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
-Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
-А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
-Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
🤡🤡🤡
-Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
-Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
-Сара, а шо здесь за интим?
-Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
🤡🤡🤡
🤡🤡🤡
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
🤡🤡🤡
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
-Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
-Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
🤡🤡🤡
🤡🤡🤡
Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или короткие? На что одна из бабушек говорит:
-Слава Богу, нам уже все равно.
На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает:
-Фира, если тебе все равно то это не значит что и мне тоже. Потом поворачивается к продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю
🤡🤡🤡
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
-Ну шо уставилась? Звони Софочке.
🤡🤡🤡
🤡🤡🤡
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
-Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
-Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
🤡🤡🤡
Одесский дворик.
-Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
-Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
🤡🤡🤡
🤡🤡🤡
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
-Какую хочите?
-Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
-Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
🤡🤡🤡
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
-Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
-Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
-И родословная хорошая?
-Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
-Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
-А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
-Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
-Триста.
-А половину?
-Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
-Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
🤡🤡🤡
🤡🤡🤡
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
–Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
–А что? Вы можете что-то порекомендовать?
–Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
–Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
–Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
🤡🤡🤡
Одесса.
Очередь за шаурмой.
Происходит следующий диалог между продавцом шаурмы и студентом, который стоит первым.
-А можно без огурцов?
-Да. Но так дороже.
-А без мяса?
-Это вообще самая дорогая!
-Тогда можно мне двойную порцию мяса?
🤡🤡🤡
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, канал „Зебра на пенсии“!