Тема личных отношений - одна из самых актуальных во все времена, а для женщин тем более. С самого детства девочки играют в куклы, представляя, как вырастут и станут прекрасной женой и хорошей мамой. Однако, когда вырастают и встречают того, в которого влюбляются и за которого выходят замуж, ситуация зачастую разворачивается отнюдь не по тем счастливым сценариям, о которых она мечтала. Почему так происходит? Давайте рассмотрим наиболее часто встречающиеся случаи и причины.
Выскочила замуж не по любви
Сбежать от тирана отца или от гиперопекающих и контролирующих родителей, выскочив замуж за первого, кто предложил руку и сердце - не самая лучшая идея. Но на это идут очень многие. Такие отношения практически всегда заканчиваются негативно. И как правило, к моменту развода, у женщины на руках уже имеется один или два ребёнка. Она не просто выходит из таких отношений болезненно сама по себе, но ещё и остаётся в уязвимом финансовом положении.
В таких ситуациях она безусловно обвинит в итоге своего мужа в том, что была несчастлива с ним, что он её не обеспечивал должным образом, а может и вовсе поколачивал или был в роли психологичсекого абьюзера.
Но причина далеко не только в нём. Если взглянуть на ситуацию глубже, то становится понятным, что позиция «стерпится-слюбится» не подходит для нынешнего времени. Если женщина идёт в отношения без любви, то ничего хорошего, как правило, из таких отношений не получается.
И если даже такая пара останется жить вместе, например, по причине отсутствия жилья, то по итогу из-за взаимного непонимания и неприятия друг к другу, мужчина и женщина станут проживать как соседи.
Растворилась в муже и детях, потеряв себя
Многих девочек воспитывают в парадигме необходимости быть «хорошей» и «правильной». Такое воспитание по сути - манипуляция, но в детстве ребёнок этого не понимает и продолжает жить, следуя данной стратегии и будучи взрослым. «Быть хорошей» - это одна из «детских позиций». Потому что постепенно такой человек «стирает» себя самого. Женщина не замечает, как становится в таких отношениях жертвой. Она обслуживает всех и прислуживает мужчине, делает многое ради детей, ставя себя саму на самое последнее место.
Такая женщина катастрофически боится оказаться не нужной и старается изо всех сил, не давая себе возможности отдохнуть или позаботиться и о себе. Она испытывает чувство вины, когда выделяет время для себя. Свою ценность она определяет именно нужностью и полезностью. Она обрекает себя на несчастную и невыносимую старость, если судьба вдруг уготовила ей остаться в итоге одной.
Если в такой семье происходит измена мужчины, либо возникает серьёзная трещина в отношениях с мужем, либо когда дети вырастают и уходят строить свою самостоятельную жизнь, а она остаётся один на один с собой, для неё это настолько огромная душевная рана и боль, которая затапливает её целиком. Такая женщина не умеет жить для себя, она любовью считает самоотверженную заботу о других. В её парадигме ценностей обслуживание является суррогатом близости.
Тащит всё на себе, спасает семью
Есть женщины, что в семейных отношениях берут на себя роль «первой скрипки», словно не они выходят за мужа, а наоборот, прикрывают его своей «широкой спиной». Это отношения, в которых происходит асимметрия ответственности. Она берёт на себя ответственность в большей степени за всё и всех в своей семье. Это может выражаться по разному. Либо именно она добытчик в семье. Либо же на ней и дети, и большое хозяйство, с которым не под силу справиться одной, но она продолжает из года в год тянуть это всё на себе.
Рано или поздно такая женщина устанет и эмоционально выгорит. Тем более что порой в таком типе отношений женщина берет на себя ответственность ещё и за чувства партнёра. «Если ему плохо, значит я сделала что-то не так», - она рассуждает так, будто сама может управлять чувствами других людей. А это априори невозможно.
Там, где присходит дисбаланс ответственности, как правило, в моменты её тотальной усталости возникают конфликты, раздражение, претензии и ощущение неудовлетворённости своей жизнью. Такая женщина накапливает за жизнь столь много обид, что это в итоге бьёт по ней самой. Потому что неумение расслабиться в купе с чрезмерной нагрузкой очень быстро изматывает её тело и отражается в итоге как на отношениях, так и на здоровье.
Финансовая зависимость от мужчины
Есть такие семье, где через деньги мужчина контролирует буквально всё, что касается женщины: что она купила, куда потратила и тп. У неё может даже не быть собственной банковской карты. Внешне это выглядит так, что мужчина обеспечивает семью и социумом подобная история весьма одобряется. А параллельно со временем женщина теряет все свои профессиональные навыки, не имеет какого-либо опыта работы, не занимается своей самореализацией. И это тоже про перекос ответственности.
Она полностью подконтрольна ему. И далее зависит от степени его порядочности. Ведь при такой степени финансовой зависимости, он может перекрыть ей доступ к ресурсам в любой момент. Остаться у «разбитого корыта» такая женщина может в самый уязвимый для себя период жизни, если вдруг её мужчина увлечётся другой женщиной или если она ему надоест.
Отношения с нарциссом
Многих из нас в детстве не дохвалили, а потребность в этом была очень высока. Когда такая женщина вырастает, она делает всё, что только может, чтобы получить похвалу, восхищение и признание. Она старается везде: на работе, дома, в отношениях. И если эта потребность очень высока, то рано или поздно такая женщина встретит мужчину-нарцисса. Они потянутся друг к другу противоположными сторонами самоценности. Он через собственную завышенную веру в свою ценность и уникальность, она через своё самообесценивание.
В детстве она не дополучила похвалы, а вырастая взрослой, обесценивает себя уже сама. Корень её проблемы - программа чувства стыда. Именно его необходимо будет исцелять. Но так как женщина не понимает психологическую природу своего состояния, она встречает нарцисса, который в начале отношений предлагает этой женщине то, что она так долго жаждет получить.
Он будет говорить ей о её исключительности, о её избранности и непохожести на других, о её уникальности и тп. Она получит настолько интенсивное внимание и восхищение, что растворится в этом «счастье», как сахар в чае, потеряв бдительность от подобной идеализации себя.
Но как только наступит момент, когда она полностью расслаблена и считает, что их отношения с нарциссом - лучшее, что могло произойти в её жизни, он резко и бесповоротно изменится и станет предельно жёстким с ней. Он будет буквально вить из неё верёвки, беззастенчиво и вампирски поглощая её энергию и жизненную силу. Когда она сбежит из таких отношений, потому что в ней включится инстинкт самосохранения, то ещё несколько лет будет с трудом приходить в себя и как огня бояться новых отношений.
Абьюзивные отношения
Позиция жертвы, к которой женщина привыкла с детства, переносится ею и в собственную семью. Такая женщина не умеет разбираться в людях и из огромного количества вариантов находит мужчину-тирана. Он демонстрирует ей уже в начале отношений жёсткость своего характера, но она воспринимает это за его силу. Она ищет защищённости, но получает в итоге обратное. Здесь и про ответственность за свою жизнь, которую она по какой-то причине не хочет или не может взять на себя всецело и передоверяет себя тому, кто делает ей больно. Это и про созввисимые отношения и про программы чувства вины и стыда, которые очень часто передаются из поколения в поколения в родовой системе женщины.
Итог
Все описанные выше сценарии так или иначе про предательство себя. Женщина теряет себя день за днём и происходит это незаметно. Она путает заботу с любовью, свою ответственность с ответственностью мужчины, не умеет защищать свои границы или всецело растворяется в семье, забыв про себя.
Корень таких ситуаций, как правило, скрывается в её детстве. И пока она не исцелит свои детские травмы, она притягивает тех мужчин, которые «бьют» её именно в это самое болезненное и уязвимое место, только потому, что она не является цельной. Сама идея поиска второй половинки выражена так, словно люди изначально не цельные. Но это, как правило, всегда про несчастливые отношения. Когда цельный человек встречает другого цельного, они идут по пути жизни рука об руку, обогащая опыт друг друга и становясь по настоящему счастливее.
P.s. Напишите в комментариях, в каких сценариях проживания узнали себя или близких? Возможно ваш пример, поможет кому-то крепко задуматься и о своих отношениях.
Телеграмм-канал автора статьи:
Канал в МАХ:
Дзен-Премиум (практики, вебинары, статьи по саморегуляции чувств и эмоций):
Статьи, дополняющие эту: