«Ты даже не представляешь, какой это кошмар!» — заговорщицким шепотом начинает подруга в кафе, руша все ваши планы на приятный вечер.
Вы пришли поговорить с ней о самом сокровенном: об имени, которое уже выбрали для малыша, о том, как впервые возьмете его на руки. Но вместо этого в вас летят анатомические подробности, от которых хочется зажать уши и убежать.
Или другой сценарий: семейный ужин. Вы только берете вилку, чтобы насладиться вкусным салатиком, а свекровь или тетушка с «доброй» улыбкой заводит пластинку: «Ой, а вот в наше время...». И понеслось: про невыносимую боль, разрывы и про то, как все мучились и терпели.
Вы сидите, липкий страх подступает к горлу, а в голове крутятся вопросы: «Почему они это говорят? Зачем мне сейчас весь этот кошмар?». Внутри закипает коктейль из злости, обиды и растерянности.
Меня зовут Елена Саидова. Я перинатальный психолог, специалист по психосоматике и мама двоих сыновей. Каждый день я помогаю женщинам пройти путь в материнство бережно и спокойно — от планирования до первых месяцев с малышом.
И сегодня мы поговорим о том, как экологично, но твердо отстоять свои границы перед «доброжелателями», прекратить поток страшилок и защитить своего малыша от чужого негатива.
Но прежде чем перейти к конкретным техникам, давайте на минуту заглянем глубже внутрь себя и разберемся, почему именно сейчас, во время беременности, все эти страшилки и советы воспринимаются так остро? Ведь понимание причин — это уже половина дела.
Почему это ранит так сильно именно сейчас?
Раньше вы бы пропустили подобные слова мимо ушей, а теперь они выбивают почву из-под ног. Этому есть две важные причины.
Причина № 1. Вы проходите через глобальную трансформацию.
Беременность — это не просто физиологический процесс. Это период вашей глубокой личностной трансформации.
Вы примеряете на себя совершенно новую роль — роль матери. Меняются отношения с телом, с мужем, с близкими, со всем миром. Это огромная, невидимая глазу нагрузка на психику. К ней нужно адаптироваться. Это требует времени и огромных внутренних ресурсов.
Вы не просто ждёте малыша — вы сами «рождаетесь» как мама. Это глобальный внутренний переход, настоящая инициация!
В этот период будущая мама становится невероятно чуткой, уязвимой, открытой и внушаемой (особенно на последних неделях). Каждое неосторожное слово сейчас подобно скальпелю хирурга – может оставить шрам на всю жизнь.
И это не слабость, не капризы — это норма. Так ваша психика готовится к материнству.
Причина № 2. Ваша внутренняя "система безопасности" работает на максимум.
Под влиянием гормонов мозг будущей мамы переходит в особый режим. Включается древняя эволюционная программа: "Сканировать пространство на предмет угроз".
Природа мудро подталкивает вас относиться с особым вниманием ко всему, что может повлиять на безопасность — вашу и малыша. Это логично и оправдано: вы вынашиваете новую жизнь, и её важно защитить.
Обостряются эмпатия, интуиция и все сенсоры. Знакомо, когда запах сырого мяса или чьих-то духов внезапно вызывает тошноту? А лай собаки или звук сигнализации кажется оглушительным?
Меняются вкусы, появляются необычные желания. Всё это — часть сложной сенсорной и эмоциональной перестройки.
Конечно, выраженность таких изменений всегда индивидуальна, но в той или иной степени это проявляется практически у всех будущих мамочек.
Самое главное — точно так же ваша "система безопасности" с пристальным вниманием реагирует и на слова.
Тема родов для вас сейчас — самая заряженная, интимная и неизвестная (особенно если малыш первый). И когда кто-то бесцеремонно вторгается в неё со своими кошмарами, мозг считывает это как прямую угрозу. "Внутренняя сигнализация" выдаёт мощнейший сигнал тревоги.
Это естественная реакция здоровой психики, которая защищает новую жизнь от токсичной информации.
Но с этой сигнализацией можно научиться взаимодействовать так, чтобы не она управляла вами, а вы — ею. Об этом — дальше.
Не «тушите» пожар бензином
Наверняка вы уже перепробовали:
- Просто молчать и ждать, что они сами догадаются по вашему натянувшемуся лицу, как вам неприятно. Спойлер: никто не догадался.
- Спорить, защищаться и доказывать свою точку зрения ("Сейчас всё по-другому! У меня отличный врач!"). Но это только распаляло собеседника и приводило к конфликту.
- Использовать готовые хлёсткие фразы из интернета, чтобы жёстко осадить "доброжелателя". Но без внутренней уверенности эти слова звучали робко и не срабатывали.
- Выбрать "стратегию страуса": избегать встреч, выходить из чатов, пропускать семейные праздники. Вот только тревога, оставшись с вами наедине в четырёх стенах, никуда не уходит, а наоборот растёт. Физиологию не обманешь: после очередного тяжёлого разговора живот "каменеет" (привет, повышенный тонус матки), сердце колотится, ночью не спится, а в голове крутятся чужие жуткие слова.
Если внутри сейчас горячо откликнулось — сделайте глубокий вдох и медленный, спокойный выдох. С вами всё в порядке.
Дело не в вашей "слабости" и не в "излишней чувствительности". Дело в одной ошибке, которую совершают почти все будущие мамы.
Ошибка состоит в том, что вы пытаетесь спорить с содержанием чужой негативной истории.
Вам говорят: "Ой, а вот моя соседка так тяжело рожала, порвалась вся…". И вы, желая защитить себя, включаетесь в диалог и начинаете приводить аргументы: "Сейчас медицина другая! Я выбрала хороший роддом! Я хожу на курсы и учусь правильно дышать!"
Но что происходит на самом деле в такой момент на уровне психологии общения:
- Вы автоматически соглашаетесь на обсуждение. Своими аргументами вы как бы шлёте собеседнику сигнал: "Да, это важная тема. Я готова обсуждать твои кошмары". И собеседник с радостью и новой силой погружает вас в ещё более жуткие детали.
- Вы истощаетесь в чужом эмоциональном поле. Вы тратите драгоценные душевные силы, доказывая что-то в чужой реальности, вместо того чтобы оставаться в своей — безопасной, светлой и спокойной. Это то же самое, что пытаться тушить костёр бензином: ваши оправдания только разжигают пламя новых примеров из жизни.
- Запускается порочный круг. Вы спорите — вам вываливают новые подробности — вы чувствуете бессилие, страх и ком в горле — вы уходите домой и нещадно злитесь на себя ("Ну почему я опять не смогла это остановить?!").
Ваша задача — не тушить чужой костёр (всё равно обожжётесь), а выстроить свой личный несгораемый щит.
Не доказывать, что их страшилка к вам не относится, а дать чётко понять: «Я это просто не буду обсуждать. Точка».
Но чтобы этот щит сработал, важно сначала освободиться от того, что мешает вашему спокойствию.
Три «добродетели», отравляющие ваш мир
За них вас, возможно, часто хвалили в детстве, но сейчас они отравляют нежный микроклимат вашего с малышом мира.
1. Перестаньте быть «удобной для всех».
Вас учили: будь вежливой девочкой, не спорь со старшими, не создавай проблем, сглаживай углы.
И вы честно пытаетесь быть хорошей для всех. Проглатываете колкость, натянуто улыбаетесь на бестактный вопрос ("А когда за вторым?", "Ой, а что с животом, какой-то он маленький/ большой?"), лишь бы не испортить отношения и не показаться грубой.
Но в основе этого поведения лежит глубинное обесценивание собственных чувств. Вы бессознательно ставите чужой комфорт выше своего. Вы расплачиваетесь душевным равновесием за мнимый мир.
Невозможно угодить всем вокруг и сохранить здоровье. Ваше спокойствие сейчас — самая ценная "валюта", и вы не обязаны тратить её на тех, кто ведёт себя бестактно.
2. Перестаньте сравнивать себя с другими.
Вы видите блогеров или подруг, которые легко и с юмором отшивают бестактных "доброжелателей", и вздыхаете: "Ну конечно, у неё характер боевой, она уверенная от природы. А я ...".
Но у каждого своя история и свои уязвимые места. То, что со стороны выглядит как врождённая лёгкость — часто результат огромной внутренней работы. Сравнивая свою сложную внутреннюю борьбу с чужой внешней картинкой, вы занимаетесь саморазрушением.
Ваша цель — не стать идеальной копией уверенной подруги, а найти свой, бережный к себе способ говорить "нет". Способ, который будет резонировать именно с вашей душой.
3. Выкиньте из головы миф об "нерушимом опыте поколений".
"Ну она же троих родила и вырастила! Наверное, она лучше знает, у неё опыт!" — как часто эта мысль заставляет вас замолчать и покорно слушать лекции старших родственниц?
Я с огромным теплом и уважением отношусь к нашим родителям. Они нас вырастили. Часто было нелегко. Низкий им поклон и искренняя благодарность за их труд! Но любовь и благодарность не равно "позволять нарушать свои границы" и "впитывать негатив". Вы не обязаны повторять их опыт. Вы имеете полное право создать свой.
Давайте честно. Если бы старый опыт всегда был идеальным, человечество до сих пор рожало бы в поле. Перинатальная психология и акушерство за последние 20–30 лет совершили колоссальный рывок.
То, что во времена молодости наших мам считалось незыблемой нормой, сегодня официально признано вредным и запрещено.
Вот лишь несколько наглядных примеров:
- Раньше: роды строго лёжа на спине — удобно врачу, но противоестественно для биомеханики родов и очень болезненно для женщины.
Сейчас: свободное поведение в родах. Можно двигаться, ходить, проживать схватки на корточках, на боку или на фитболе. Схватки переносятся легче, снижается риск травм и разрывов. - Раньше: агрессивное давление на живот (метод Кристеллера) — врач давил локтями или руками на дно матки, «выталкивая» ребёнка.
Сейчас: это запрещённая травматичная практика. Исключён риск отслойки плаценты, разрывов матки у мамы и гипоксии или переломов у малыша. - Раньше: разделение мамы и ребёнка сразу после рождения — кроху уносили взвешивать, мыть, туго пеленать. Приносили к маме только на кормление по часам.
Сейчас: правило «золотого часа». Непрерывный контакт «кожа к коже» минимум первый час. Далее малыш пребывает вместе с мамой. Ребенок мягко адаптируется, заселяется маминой микрофлорой, снижается стресс, запускается грудное вскармливание.
Подход кардинально изменился. Раньше процессом родов пытались жёстко управлять извне, а сегодня медицина стремится бережно поддерживать естественное течение, уважая тело женщины.
Так чей опыт лучше..?
Ниже я поделюсь одной из моих любимых экспресс-техник, которая позволит быстро обезвредить любую страшилку.
Техника «Детский сад»
Это инструмент, который сработает прямо "здесь и сейчас" — посреди праздничного обеда или посиделок в кафе. Без скандалов, криков и выяснения отношений.
Приём выполняется исключительно в вашем воображении, но даёт мощный эффект: тревога отступает, а на смену ей приходит лёгкая, спокойная улыбка.
Шаг 1. Включаем «режим малыша». Как только собеседник (строгая тётя, активная подруга или авторитарный родственник) заводит пугающий рассказ, зафиксируйте на нём взгляд. И… мысленно уменьшите его в размерах. Представьте маленьким ребёнком лет четырёх-пяти, детсадовского возраста. Наш мозг обожает такие метафоры — просто разрешите ему это сделать.
Шаг 2. Дорисовываем забавные детали. Пусть «серьёзная взрослая женщина», вещающая про ужасы роддомов, превратится в девочку с гигантскими капроновыми бантами, которые больше её головы. Вот она сидит на огромном стуле, болтает ножками, не достающими до пола, и, активно жестикулируя, картавит, не выговаривая «р». Разрешите себе пофантазировать, добавьте юмора. Уголки губ уже ползут вверх?
Шаг 3. Наслаждаемся новой картиной. Удерживайте образ 10–15 секунд. Вам не нужно прерывать человека, спорить или что-то доказывать. Вы просто смотрите на эту «маленькую всезнайку» и слушаете, как она уморительно лопочет свои страшилки. Заметьте: тело уже начинает расслабляться, плечи опускаются.
Когда вы трансформируете образ пугающего взрослого в образ маленького ребёнка, мозг получает сигнал: «Опасности нет, передо мной просто забавный малыш». Это помогает снизить накал тревоги и тело постепенно расслабляется.
Далее, когда внутри стало спокойнее, вы можете:
- Мягко обозначить границу: улыбнуться и сказать: «У каждого свой опыт. Все люди разные».
- Тактично перевести тему: «Кстати, попробуйте этот салат — заправка просто потрясающая!».
- Физически дистанцироваться: спокойно встать из-за стола, сказав «Мне нужно на минутку отойти — важный звонок / помочь на кухне / выпить воды».
Кстати, этот прием универсален. Вы сможете использовать его и потом: на детских площадках, в поликлиниках - везде, где кто-то попытается вылить на вас ушат негатива.
Ваша беременность — ваши правила
Помните, ваше внутреннее состояние — это не просто "капризы". Это биохимическая среда, в которой прямо сейчас растет и развивается ваш малыш.
Разрешать нарушать свои границы и молча "глотать" чужие страхи — значит впускать в это священное пространство хаос!
Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться трудно, что страх засел слишком глубоко и при малейшем намеке на чужой авторитет у вас перехватывает дыхание - на помощь приходит бережная работа с перинатальным психологом.
Это не просто «разговоры по душам». Это глубокая система, которая перестраивает ваши внутренние опоры на трех уровнях: мыслей, эмоций и тела. В результате появляется глубинное, железобетонное ощущение своей силы. И в нужный момент вы защищаете себя легко, изящно и без чувства вины.
Ваша беременность — это ваши правила, ваш священный опыт и ваш уникальный путь. И в ваших силах сделать так, чтобы она стала для вас временем истинного спокойствия, мягкости и радостного ожидания.
Скажите себе прямо сейчас: «Я формирую безопасное и гармоничное пространство для себя и своего малыша».
Подписывайтесь на канал! Здесь мы вместе бережно, профессионально и без лишней мишуры строим ваше спокойное материнство и готовимся к мягким, осознанным родам.
Поделитесь в комментариях: с какими самыми нелепыми советами или жуткими страшилками вам приходилось сталкиваться? Как вы реагировали и удавалось ли дать отпор?
Читайте также: