Бывает такое чувство, что сын отдаляется. Ты переживаешь, тебе больно, как будто уходит часть тебя. И ты уже знаешь, что, когда в его жизни появится девушка, будет ещё тяжелее.
Если это чувство знакомо, то эта статья для тебя.
Когда любовь становится удушающей
Подростковый возраст сына, примерно с 12 до 25 лет, это время, когда природа берёт своё. Гормоны играют, тело меняется, появляются первые сексуальные желания, просыпается интерес к девушкам. И главное - поднимается бессознательное стремление вырасти и отделиться от мамы. Это нормальный процесс взросления.
Именно в этот период у некоторых сыновей появляются симптомы, с которыми их ведут к психологу и, возможно, даже назначают антидепрессанты: агрессия, замкнутость, тревога, депрессия, нарушения пищевого поведения.
Но любой симптом подростка сигналит о проблеме в семейной системе — и прежде всего в отношениях с мамой.
Перверсное материнство — это не ругательство
В психоанализе есть понятие «перверсное материнство». Звучит пугающе, но это не про плохих матерей и не про насилие в привычном смысле. Это про особый тип отношений, при котором мать, совершенно неосознанно, начинает использовать сына, как опору для себя. Она относится к нему не как к отдельному человеку, а как к продолжению самой себя.
Как это выглядит в жизни?
— Мама откровенничает с сыном: делится обидами на папу, своими страхами и тревогами.
— Она решает за него, что надеть, как подстричься, когда идти в душ — потому что она лучше знает.
— Вечерний массаж ног сыну-подростку, совместный сон в одной кровати, когда ему уже 13…
“Ну и что, что сын берёт мою руку и кладёт себе на бедро — он же просто ласковый мальчик…”
Всё это выглядит как любовь. Но у материнской близости есть граница — и она наступает примерно в 12 лет. С началом пубертата тело сына меняется, и то, что раньше было просто нежностью, начинает вызывать в нём совсем другие ощущения. Он сам этого не понимает. Мама не догадывается. Но психика всё замечает и запоминает.
Что происходит с психикой сына
Когда мама неосознанно делает сына своим эмоциональным партнёром, его психика оказывается в ловушке.
Сын чувствует, что повзрослеть и отделиться — значит причинить маме боль, предать её. Но остаться «маминым сынком» — значит отказаться от себя и своего взросления.
Желание сохранить мамину любовь на какое-то время побеждает. Мальчик учится подавлять импульсы взросления, прятать злость, отказываться от своих желаний. Некоторые начинают противиться взрослению буквально: отказываются от еды, потому что бессознательно чувствуют, что стать взрослым мужчиной — значит потерять маму.
Внутри разворачивается настоящее поле боя: становиться мужчиной или оставаться маминым сынулей? Этот конфликт вырывается наружу вспышками агрессии, уходом в себя, тревогой, депрессией.
Откуда берётся перверсное материнство
Психоаналитики, исследующие эту тему, считают, что за подобными близкими отношениями почти всегда стоит ранняя история матери — эмоциональная заброшенность, унижение, детство, в котором она сама не имела права на автономию и не воспринималась как отдельная личность.
Мать Вали заведовала детским домом и пропадала там днями и ночами. Она отдавала себя чужим детям. Собственная дочь росла одна без материнского тепла и любви. Называть её мамой уже не получалось, Валя начала называть мать по имени. Уменьшительно-ласкательно — Светочка. Но мама же святая, заботится о сиротках. И Валя терпела, любила и тихо ненавидела, спрашивая себя: «Я плохая? Почему меня нельзя любить?»
Женщина, которая сама в детстве не получила достаточно тепла и безопасности, бессознательно ищет это в своей взрослой жизни. Если с мужем не получается выстроить близость — она переключается на сына.
Он всегда рядом, он любит, он выслушает, он не бросит. Через него она заполняет внутреннюю пустоту, унимает тревогу и чувствует себя нужной.
Она не делает это специально. Просто её саму когда-то не научили справляться с душевной болью иначе.
И вот сын взрослеет. В его жизни появляется первая девушка. И внутри у матери поднимается ревность. Может показаться эгоизмом, но с точки зрения психологии - это симптом. Собственная сепарация от родителей когда-то не была пройдена до конца. И теперь она разворачивается снова через отношения с сыном.
Зачем об этом знать
Не для того, чтобы винить себя. А чтобы помочь и сыну, и себе.
Пока эта динамика ваших отношений остаётся невидимой, терапия подростка работает вхолостую. Вы зря пичкаете парня таблетками. Его симптом — это не его личная “поломка”, а проблема всей семейной системы. Кстати, о роли отца в этой истории — в следующей статье.
Когда мама находит смелость посмотреть на себя, на свою уязвимость, на свои поступки, тогда становится возможным изменить отношения к лучшему. Сын получает обратно то, что принадлежит ему: своё тело, своё желание, своё право на взрослую жизнь. А мама — себя. Не через слияние с ребёнком, а через встречу с собой.
Если что-то в этой статье отозвалось...
Если вы узнали себя в каких то моментах, это повод задуматься. На консультации мы можем бережно исследовать, какие паттерны в ваших отношениях с сыном мешают ему взрослеть, а вам - отпустить. Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы увидеть то, что изнутри невозможно заметить.
Записаться на консультацию можно здесь.
ЧИТАЙ ПО ТЕМЕ: Почему сын грубит, тревожится и отдаляется?