В этой статье я, как семейный психолог, рассказываю о самых часто встречающихся искажениях в восприятии, которые обрекают отношения на провал. Они не существуют обособленно друг от друга и чаще являются взаимосвязанными. Разберу каждое подробнее.
Первая причина - искаженное восприятие себя
Искаженное восприятие начинает формироваться в детстве, в семье. Далее подтверждается в обществе, убеждая человека, что оно и есть истина. Но оно больше похоже на отражение в кривом зеркале чем на правду. Часто оно базируется на установке, что с человеком что-то не так и он не нужен, если будет таким, какой есть. Эта установка ощущается как некая «дыра» в душе (так часто описывают физическое ощущение дефицита мои клиенты) - эмоциональная рана, пробел в ощущении собственной ценности. Если говорить на языке психологии, то это называется «дефицит».
Душевные дыры болят и заставляют людей делать что-то, чтобы их закрыть. Самый простой и привычный способ - это ожидать, что кто-то другой поможет заткнуть дыру. Конечно, главные претендент на эту миссию - наш партнер. Хочется, чтобы он дал нам то принятие, которого не хватило в детстве. Чтобы он был тем, рядом с кем мы будем чувствовать себя лучше, целостнее. Чтобы подтверждал нашу важность и нужность.
Наверное, было бы удобно, если бы это работало, но правда в том, что ни один другой человек не может залечить чужих душевных ран. Да, может облегчить на время, но без постоянного подтверждения, рана снова заболит. На какое-то время терпения хватит, но затем всё равно придет понимание, что партнер не справляется с возложенной на него миссией и наступит разочарование. А потом и злость на партнера за то, что не получается его использовать.
Но дело не в партнере. Дело в том, что нам не хочется разбираться со своими искажениями самостоятельно. И история будет повторяться, пока человек не решится на честную встречу со своей болью.
Вторая причина - искаженное восприятие близости и любви
Люди образуют пары, желая чувствовать близость, но под этим словом каждый понимает что-то своё. Более того, обычно у каждого складывается два представления о близости.
Одно из головы, оно основано на фантазиях и мечтах о том, какими хочется видеть своего партнера и отношения с ним. Некий идеализированный образ о «правильных» отношениях, который поможет чувствовать себя принцессой.
Второе представление складывается из опыта. Это модель, усвоенная в родительской семье. Даже если они были не очень или очень не очень, душа всё равно будет путать их с любовью и бессознательно повторять отдельные моменты, воспроизводя семейный сценарий.
Если любовь родителей была похожа на качели, то быстро будет становиться скучно с самыми внимательными и стабильными мужчинами.
Если любовь=контроль и унижение, то, встретив сильного партнера, захочется начать ломать его и прогибать под себя.
Если любовь=молчание, то найдется молоэмоциональный партнер, с которым невозможно будет поговорить о чувствах.
Если любовь=жертва, то придется жить чужую жизнь, забыв о своей.
Если у любви были условия, то всю жизнь нужно будет доказывать, что достойна любви и трудно будет остановиться и допустить мысль, что могут любить просто так.
Так что же такое настоящая близость?
Близость - это безопасный контакт, в котором можно быть собой и не играть роли, можно прямо говорить о чувствах и переживаниях, можно показать уязвимость и не бояться, что ее используют против тебя, можно говорить нет без обид, можно не меняться для партнера и не тратить силы на то, чтобы изменить его.
Близость - это совместный проект двух взрослых людей, готовых строить отношения на основе безопасности, уважения и честности. Это ежедневный выбор ради шанса создать связь, которая будет наполнять, а не истощать.
Третья причина - искаженное восприятие отношений
Отношения способны развиваться только определенным образом, проходя через этапы один за другим. Знание этапов помогает понимать, в какой области проблема и уделить внимание тому, что происходит.
Фундаментом, без которого развитие здоровых отношений невозможно, является уважение. А что такое уважение? Не всегда просто ответить на этот вопрос. По сути, это принятие факта, что вы с партнером - отдельные люди. Что у вас есть что-то общее, что вас сближает. Чем-то вы отличаетесь и это тоже круто, потому что вы можете дополнять друг друга. Сходства дают устойчивость, различия добавляют интерес и страсть. Если будут только сходства, то 2 экстраверты сведут друг друга с ума, а интроверты протухнут дома. Если будут только различия, то партнеры не встретятся.
Головой мы вроде бы всегда понимаем, что люди не половинки, каждый уже целый изначально. Но душой можем чувствовать несогласие. Может хотеться, чтобы другой человек думал и чувствовал также как мы, догадывался, что надо сделать и как поступить. И в этот момент мы забывает, что он не экстрасенс, а обычный человек, со своими плюсами и минусами, возможностями и ограничениями, классными и отвратительными чертами. Обычный. Как и мы сами.
И в момент, когда мы перестает требовать от себя и партнера идеальности, когда принимаем, что у каждого есть достоинства и недостатки и это нормально быть не одинаковыми, рождается уважение.
Уважение дает пространство для честности. Если в отношениях есть разрешение на то, чтобы быть собой, иметь мнение, чувства, желания, границы, то и незачем притворяться. Можно говорить, можно обсуждать сложные темы, можно выражать раздражение и обиду. Пара будет использовать любую возможность, чтобы через коммуникацию знакомиться друг с другом.
Дальше естественным образом вырастет понимание. И я опять же не про экстрасенсорные способности, а про результат честного диалога и глубокого знакомства с друг другом. Когда мы понимаем, что у меня так, а у партнера иначе, я смотрю через одни призмы, а он через другие. И я могу посмотреть на ситуацию его глазами, даже если с ним не согласна.
Понимание прокладывает дорогу к доверию. То есть создает безопасное пространство, в котором можно быть несовершенным и тебя не бросят, не высмеют, не осудят.
И на доверии расцветает настоящая любовь. Зрелое устойчивое чувство, ежедневный выбор быть вместе, заботиться, поддерживать, прощать и расти рядом друг с другом.
Это три основные причины, почему отношения не складываются, с которыми я сталкиваюсь в практике. Меня зовут Мария Лобанова, я психолог, эксперт в теме отношений. Веду групповые встречи про отношения для женщин, на которых помогаю осознать искажения, пересмотреть личную историю и почувствовать уважение и честность, прежде всего, в отношениях с собой, чтобы дальше перенести их на отношения с партнером.