Моему сыну десять. У него аналитический склад ума. Это звучит гордо, пока он не начинает задавать вопрос «зачем?» в ответ на «надень шапку». А ещё его обижают на тренировках. Уже не сильно, так, по мелочи: то один подколет, то другой, то третий скажет «тебя никто не спрашивает».
Сын не даёт в полной мере сдачи. Не потому что трус, а потому что его мозг в конфликтной ситуации включает режим «исследователь», а не «ниндзя». Он закрывается, а дома мучает меня сакраментальным «почему они так себя ведут?».
Я пробовала:
• Учить давать сдачи (бесполезно, он физически слабее)
• Контейнировать его эмоции (бесполезно, потому что у меня самой эмоции кончились ещё много лет назад);
• Объяснять, что «надо быть выше этого» (сама себе не поверила).
А вчера меня прорвало.
Сын приходит и говорит: «Тот мальчик, с которым ты уже разбиралась, на этот сказал “тебя никто не спрашивает”».
И тут во мне проснулась не мать, не психолог, не ангел-хранитель. Во мне проснулась та самая девочка, которую буллили в школе, женщина, у которой закончились силы, и просто уставшая тётка, которой надоело быть мудрой.
Я выдала монолог. Эмоциональный, непедагогичный, с отборным матом. Вот он полностью, для потомков:
— Потому что он тупой пи**юк.
— А ещё потому что, скорее всего, его самого где-то чмырят. Может, дома никто не уважает. Вот он и самоутверждается за твой счёт. Ты же так не общаешься с другими? А всё почему? Потому что я общаюсь с тобой как с человеком.
Но это не отменяет первого тезиса и твоего права обижаться и злиться.
— Слушай сюда и запомни на всю жизнь: слова других людей не говорят о тебе вообще ничего. Вообще. Они говорят только о том, кто их произносит.
Повторила несколько раз.
— Никто на этом свете не имеет права указывать тебе, когда говорить. Ни этот пи**юк, ни президент, ни я. Понял?
— И да, тот мальчик всё равно остаётся тупым пи**юком. Потому что самоутверждаться надо с теми, кто сильнее. А не с теми, кто слабее. Это признак не лидера, а труса.
— И ещё одно. Если бы он такое сказал мне, я лично снесла бы ему кабину. Потому что я сильнее. Не показательно, не красиво, не педагогично. Но он меня уже саму задолбал.
Повисла тишина.
Сын выдохнул. Без новых «почему». Без анализа. Просто выдохнул.
Что мы имеем в сухом остатке:
Давайте честно. Любой психолог скажет: «Ну что вы, мамочка, нельзя же так. Надо объяснять ребёнку, что насилие не выход, а обидчику нужна помощь и сострадание».
Любой психолог, кстати, скорее всего, не был матерью аналитического десятилетки, которого на тренировке регулярно опускают за то, что он «странный».
А я скажу так: иногда единственный способ помочь ребёнку, который утонул в своих «почему», — перестать быть мудрой и стать своей. Иногда честное «потому что он тупой пи**юк» работает лучше часовой беседы о рефлексии и границах.
Потому что на самом деле ребёнку нужно не решение. Ему нужно три вещи:
— Разрешение просто злиться, без анализа первопричин.
— Понимание, что дело не в нём (он не бракованный).
— Опора в виде взрослого, который не боится быть «плохим», чтобы защитить.
Я выбрала опору. С матом и угрозами.
А как же контейнирование?
А никак. Контейнер треснул. Вместо него — честный разговор. И знаете что? Сработало лучше.
Послесловие.
Мой сын до сих пор не умеет давать сдачи. Он всё ещё аналитик. Всё ещё задаёт «почему», когда я прошу вынести мусор. Но он чуть спокойнее спит. Потому что знает: за его спиной — та ещё мамаша. Которая сначала разберётся, кто прав, а потом снесет кабину тому, кто неправ. Не обязательно в этом порядке.
И это, чёрт возьми, лучшая педагогическая методика, которую я знаю.
P.S. Ни одного ребенка я никогда ещё не била. Но он об этом не знает. И это уже работает.
P.S.-2: И да, психолого-педагогическое образование у меня есть. 😏
