АНЕКДОТЫ ДЛЯ ЮНЫХ ЖЕНЩИН
-- Девушка, вы, наверное, наделали в жизни много ошибок?
-- Откуда вы знаете?!
-- У вас все локти покусаны!
----
-- По мнению мужчин, хуже пятницы 13-го может быть только пятница 8-го!
----
-- Милый, я пойду с подружками погуляю.
-- Только возвращайся трезвая!
-- Офигеть…Ну, тогда до послезавтра!
----
Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.
----
-- Ты меня не любишь!
-- Борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!
----
-- Всё! Я ухожу от тебя!
-- Кто ты? И зачем приходила?!
----
Новый блокбастер «Тебе пора замуж!» От создателей «Пора в садик», «Вставай в школу», «Поступи в университет» и «Найди работу».
----
Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым.
----
-- Женщина, твоё место на кухне.
-- Спасибо, дорогой, я уже поела.
----
Неоднозначный секрет супружеского счастья: во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не приставала.
----
Подружки делятся новостями:
-- Ой, Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
-- А Маринке ещё больше повезло: она там побывала без мужа.
***
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
-- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
-- До смерти не забуду! Это случилось по ошибке: я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты…
----
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орёт тому в ухо:
-- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры…
Мужик возмущается:
-- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
-- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно!?
----
Два приятеля засиделись в баре. Один другого спрашивает:
-- Что же ты скажешь жене, когда придёшь домой?
-- Я скажу ей: «Добрый вечер!». Остальное скажет она сама.
----
Жена спрашивает мужа:
-- Ты где был вчера?
-- Это ложь! Кто тебе сказал?
----
-- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
-- Но ведь между вами нет ничего общего!
-- Вот и она так говорит.
----
-- Странно, -- говорит супруг, -- почему у самых больших дураков бывают самые красивые жёны.
-- Ну ты и льстец, -- качает головой жена.
----
Муж пришёл из магазина с двумя пылесосами. Посмотрев на покупку, жена спрашивает:
-- Почему ты всё покупаешь в двух экземплярах?
-- На случай развода.
----
Жена вертится перед зеркалом, а муж с тоской смотрит на часы, держа в руках билеты в кинотеатр.
-- Не правда ли, эта причёска молодит меня?
-- Да, только ты не переусердствуй, на этот фильм не допускаются дети до шестнадцати лет.
----
Значит, ты научил жену играть в покер? -- спрашивает один друг другого.
-- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у неё почти половину своей зарплаты.
----
-- Почему ты до сих пор не женишься?
-- Честно говоря, я всё время думаю о твоей жене.
-- Что, о моей жене? Да ты, подонок…
-- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся.
----
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-- Забирайте свой товар!
-- А в чём дело?
-- Они рвутся.
Старичок из очереди:
-- А ещё мнутся и гнутся…
----
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником.
-- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
-- Да, есть. Вот она.
-- Можете её выбросить.
----
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и расталкивает мужа:
-- Проснись! В доме вор, он доедает сейчас рагу, оставшееся от ужина.
-- Ложись и спи дальше, -- говорит муж, -- а утром я его отвезу в реанимацию.
----
Встречаются на том свете два покойника.
-- Ты от чего умер?
-- От холода. Мороз был сильный, я и помер. А ты от чего?
-- А я от радости.
-- Так не бывает.
-- Бывает. Приезжаю из командировки домой, гляжу -- жена принарядилась, стол накрыла. Ну, думаю, не иначе как любовника прячет. Открыл шкаф -- никого, заглянул под кровать -- никого, на балконе -- пусто. Тут у меня на радостях разрыв сердца случился.
-- Эх ты, надо было в холодильник заглянуть, оба живы были бы.