Привет, друзья. Я выложила несколько статей на тему, которая меня всегда будоражит, а именно -- про детскую психологию, жестокость и о том, как это все потом влияет на нас во взрослом возрасте. И мне написали много справедливых комментариев по поводу того, что сейчас происходит в обществе с воспитанием.
Это натолкнуло меня на мысль написать статью о том, кто такой психологически зрелый человек. Почему дети растут невоспитанные и ведут себя как черти. При чем тут психология и что делать с травмами. "Носиться с ними всю жизнь и прорабатывать" или просто делать то, что должно и забить.
Тема очень тонкая, в ней много обобщений, но мы же понимаем, что все индивидуально. Поэтому я постараюсь "крупными мазками" пройтись по всем острым вопросам. Мне есть что сказать и есть что с вами обсудить. И сразу добавлю: нет правых или не правых. Все очень относительно и индивидуально, я не учу жизни и не прогибаю ваше мнение. Я стараюсь скорее расширить картину мира и показать какие-то вещи, потому что у меня есть прекрасный навык -- просто говорить о сложном. Буду рада любым вашим комментариям, мнениям, высказанным без оскорблений. Для меня ваша обратная связь ценна и она становится вдохновением как для текстов постов, так и при написании книг.
В детективе, над котором я сейчас работаю, я написала мысль, которую вывела в своем материнстве: "только стоит объявить себя хорошей ( идеальной) матерью, как твой ребенок разбивает лоб". К сожалению, в моем материнстве это правило работает всегда:)
Начнем.
При чем тут "кормящая грудь"?
Что такое психологическая зрелость
Это как раз тот вектор, о котором мало кто говорит. Принято считать, что психологи прорабатывают травмы. Это искажение и упрощение всего процесса. Невозможно проработать травму. Но одной из целей терапии является именно формирование (дозревание) психики, чтобы выдерживать этот неустойчивый мир без соматических и тревожных проявлений.
И вот то, что указывает на то что личность психологически зрелая:
1. Ответственность за свои чувства и потребности
- Человек не требует, чтобы другие снимали его напряжение. Может сам себя успокоить, знает свои способы саморегуляции. Определяет свои чувства и эмоции, понимает когда впадает в аффекты и автоматические реакции (это когда уже начинаешь действовать и эмоционировать, а сам не осознаешь, что вообще происходит, а потом думаешь: и с чего это я так завелась, надо было поступить по-другому). То есть между осознанием чувств и реакцией есть время.
- Просит о помощи прямо, а не через манипуляции («мне так плохо, никто не понимает»). И принимает отказ без разрушения отношений.
- Не ждёт, что кто-то угадает его желания. Говорит: «Я хочу, чтобы ты меня обнял/послушал/помог с проектом».
2. Границы и уважение
- Отличает свою зону ответственности от чужой. Не лезет «спасать», если его не просят, или если человек в принципе способен справиться сам (пусть и с ошибками).
- Говорит «нет» без чувства вины. И слышит «нет» от других без обиды и попыток продавить.
- Не использует помощь как способ чувствовать себя нужным и сильным. Помогает, когда у него есть реальный ресурс, а не из страха, что без него мир рухнет.
3. Толерантность к фрустрации и неопределённости
- Умеет выдерживать дискомфорт (скуку, тревогу, злость, грусть) без немедленного действия — без еды, алкоголя, шопинга, звонка подруге, который всё разжуёт.
- Понимает, что жизнь не всегда справедлива и не всегда можно всё «разрулить». Принимает крушение своих ожиданий без катастрофизации.
- Не требует, чтобы другие «разложили по полочкам» его проблему. Может сам разобраться или обратиться к специалисту
4. Аутентичность и целостность
- Знает свои слабые места и тёмные стороны (например, желание контролировать или быть нужным). Не отрицает их, но и не действует из них автоматически. Осознает и использует там, где это не травмирует других
- Не играет роли — не «хорошая мать для всех», не «вечный спасатель», не «жертва обстоятельств», или хороший человек, . У него разные роли в разных контекстах, и он их осознаёт.
- Может быть в близких отношениях, не сливаясь. Сохраняет своё «я» рядом с другим «ты». Не растворяется в заботе о других, не требует, чтобы другие растворялись в нём. Выдерживает одиночество
5. Отношения с партнером как «двое взрослых», а не «родитель-ребёнок»
- Не ищет в партнёре/друге маму или спасателя. И сам не занимает позицию старшего мудрого родителя для другого взрослого. Не поучает и не лезет без запроса
- Способен на равный обмен — давать и получать, без постоянного перекоса в одну сторону. Умеет утешать и просить.
- Не терпит хронического нарушения своих границ (например, если кто-то постоянно использует его как жилетку без ответного интереса к его жизни — он либо скажет об этом, либо дистанцируется).
6. Конфликт и агрессия
- Не избегает конфликтов, но не ищет их. Умеет выражать злость прямо, без обесценивания и без насилия. Без садизма (когда бьешь по больному месту близкого человека, чтобы осадить его)
- Не «спасает» от конфликта других, не разводит их по углам, не выступает вечным медиатором. Позволяет взрослым людям самим выяснять отношения.
- Принимает чужую злость в свой адрес без немедленной защиты или вины. Может услышать критику и решить, согласен с ней или нет.
В психоанализе есть прекрасное понятие про "кормящую грудь". Для меня это прм метафора, которая работает лучше всего. А суть простая: психологически незрелый человек (ребёнок, инфантильный взрослый) по-прежнему ищет "грудь" — внешний источник, который снимет его напряжение, даст тепло, успокоит, разжуёт, решит. Это нормально для младенца, но для взрослого — зависимость. "Младенец" не может пережевать "взрослую пищу" (сложные эмоции и проблемы) и ищет того, кто это сделает за него.
Есть взрослые, которые сутками висят на чужой груди. Есть те, кто ее постоянно требует (утешь, разреши, скажи и тд).
Есть и другая сторона -- люди пустые, "с пустой грудью", которые никогда не дадут вам то, что вы у них просите. Просто потому, что они не умеют это производить.
Зрелый человек — это тот, у кого внутренняя «хорошая грудь» уже сформировалась. Он способен:
- Сам заметить, что ему тревожно.
- Сам себя успокоить и найти выход.
- Сам принять решение, даже если оно неправильное.
- Сам пережить стыд от ошибки и попробовать снова.
Он может попросить поддержку у другого — но не «припасть к груди», не требовать, а как равный: «Я сейчас в тупике, можешь посмотреть со стороны?», а потом вернуться к самостоятельному движению. И если ему откажут -- принять это.
Надеюсь, я не запутала вас этой метафорой. (Но дала вам инструмент и вы теперь сможете посчитать, сколько человек в день и кто припадает к "вашей груди" или вы сами достаете ее без запроса и суете другим. Так можно понять, куда утекает жизненная энергия)
Теперь вернемся к реальности. В силу нашей жизни, системы, общению в больших коллективах, окружению и другим факторам -- психологически зрелых людей очень мало. Есть люди, которые считают себя сильными, способными справляться с трудностями. Но при этом они не обязательно психологически зрелые, потому что
- не умеют просить о помощи
- не осознают свои чувства и потребности (тотальное выгорание, заедание, вредные привычки как способ проживать сильные эмоции)
- не умеют говорить на равных (они обычно "сверху" и лучше знают, суют эту свою "грудь" и настаивают)
- не умеют и не знают как поддерживать других, не могут выдерживать сильные чувства других людей (или начинают говорить: ну ты же сам виноват; или тебе надо сделать вот это (то есть искать решение), или другие механики (типа обесценивание проблемы: да что там у тебя. Или: все будет хорошо). Происходит процесс душевной маяты (или пустоты) и человек не знает, что делать.
Естественно, противопоказаний к жизни с "недозревшей" психикой нет. Можно прекрасно справляться и функционировать, что мы все и делаем. Вот только со временем начинают провялятся разные побочки: тревожность , невозможность расслабиться (от перенапряжения), конфликты, одиночество, неумение выстраивать отношения и так далее. Там просто бесконечный список, включающий различные когнитивные расстройства.
Все говорят, что болезни от нервов. Но никто не рассказывает как эти нервы угомонить, если жизнь беспощадна.
Теперь про детские травмы
Основа психики формируется с детства. Именно в семье и в окружении нас учат базовым принципам устройства мира. Причем учат не словами, а исключительно личным примером. Плюс есть характер и некоторые особенности, которые закладываются еще при рождении, и это невозможно изменить. Это базовый набор.
Потом в течении жизни мы сталкиваемся с разными проблемами, ситуациями и получаем опыт, на основании которого формируем свой взгляд на жизнь. Плюс мы берем опыт предков, которые для нас хорошо постарались и оставили немалое наследие правил. Вроде: "счастье любит тишину", "тише едешь -- дальше будешь" и тд.
И я сейчас не оцениваю с точки зрения правильно\неправильно. Это все есть и на это практически невозможно повлиять и абсолютно сложно отменить. Человек будет собирать шишки, опыт и откладывать полученные знания в подкорку.
И конечно, очень важна фигура взрослых, которые помогают ребенку этот "опыт" оформить. Если же ребенок с детства видит равнодушие, жестокость или обесценивание чувств, то он запишет это себе в сознание\подсознание и будет нести с собой мысль, что он не нужен\не важен\никто не поможет\справляйся сам\выхода нет.
Когда сейчас говорят, что дети неадекватные, потому что им в попу дуют, то тут есть нюансы.
Важно: как именно дуют: Это объяснение, разъяснение чувств и опыта; Или попустительство.
Например, ребенок отбирает чужую игрушку.
Попустительство: ничего страшного, он поиграет и отдаст.
Воспитание: прежде чем взять чужое, нужно спросить.
Именно здесь происходит граница недопонимания. Психология -- не имеет никакого отношения к оправданию и попустительству идиотства, насилия, распущенности, жестокости и так далее. Но ее часто используют те, кто ни разу не потрудился открыть хоть одну книжку и прочитать. Если вы окунетесь в мир психологии, вы сильно удивитесь тому, что увидите. И как разительно это отличается от того, что можно прочитать в соцсетях или увидеть на детских площадках. А проблема одна -- незрелость психики взрослого.
Незрелый взрослый не может воспитать ребенка без псих нюансов. А так как среди нас зрелых единицы (и я не исключение), то и дети у нас будут с "особенностями".
Незрелой маме, которая забита наглухо стыдом, гораздо важнее, что о ней подумают, чем отстоять права ребенка (и тогда она говорит: ну мальчик поиграется и отдаст, ничего страшного). Или еще хуже -- объяснить своему ребенку правила (в таком случае ребенок в семье становится центром управления и родители настолько оберегают его фрустрацию (разочарование, что не все будет как он хочет). И она готова скандалить и отстаивать права деточки. Хотя главная деточка в этой ситуации -- именно мама, которая не чувствует чужих границ.
Что говорит психология
Первое правило воспитания детей, согласно детской психологии -- это установление четких рамок/границ. Это и режим в том числе (сна, еды, уроки и тд) И обязательно -- ответственность за свои действия.
Воспитание - важный процесс. И это не про нотации и ремень. Это про объяснение того, как устроен мир и как в нем нужно себя вести.
Мы выросли удобными детьми. Сейчас растет поколение неудобных. И это вторая крайность, потому что жить нам всем в одном обществе и взаимодействовать тоже. Если родитель не научит ребенка гибкости и умению коммуницировать и придерживаться принятых правил, то ребенок научится этому другим, более травмирующим способом. Хотя, конечно, бывают и исключения, но он все равно будет чувствовать дискомфорт так или иначе.
Мы все будем влиять друг на друга, получая опыт и формируя свои знания о мире. И система будет в любом случае контролировать этот процесс, налагая ограничения и правила. Это неизбежно.
Мне написали о том, что скоро дети будут ходить с кулаками на взрослых. Уже сейчас есть эти дети. И раньше были. И для них и вырабатываются системные правила. И выполнение этих правил важно.
Например, в школе есть ребенок, который всех обижает. Наша задача как взрослых -- не оставлять эту ситуацию без внимания, обращаться за помощью.
Сейчас механизмов много, но лучший, к сожалению, гласность.
У нас вон бабушка, которую сбил паренек на самокате выложила сообщение в общую городскую группу -- итог, ребенок получил полную панамку проблем вместе с родителями. Да, это очень жесткие меры. И лучше договариваться и разговаривать на местах (решать вопросы с родителями), но если это невозможно -- все равно решать.
Потому что основные проблемы именно от попустительства на всех уровнях, начиная с воспитания, кончая школой, улицей и тд.
Что хочу сказать
Качественная психотерапия -- это не то волшебство, про которое вам рассказывают в интернетах. Это не решение глубинной проблемы за 3 сессии. Это не пожизненная проработка травмы. И если у вас получилось, то вам просто повезло либо с уровнем организации психики, либо с верой в чудеса:)
В психологии не надо ничего всю жизнь прорабатывать. И те, кто оправдывают себя своей травмированностью, просто находятся в начале терапии. Это одна из стадий, в которой многие заканчивают терапию, потому что очень удобно присвоить кому-то вину и потом жить с этим чувством, что выхода нет, не я виноват, но что теперь делать?
Психология -- это не про перекладывание ответственности и вины. Это глубокая работа по доращиванию психики (см начало статьи)
Все эти разговоры про проработку родителей -- это сильное упрощение. Потому что все выглядит иначе. Прорабатываются не родители, а чувства, эмоции и формируются новые навыки. Первым навыком из которых становится именно ответственность за свою жизнь (а не за свою и всех окружающих, или вообще никакой ответственности). И сделать это быстро не получится. Все эти "успехи" и "я смогла и ты сможешь" -- упрощение и в какой-то мере надувательство. Потому что мы разные и организация психики у нас разная. Кому-то достаточно будет года, чтобы выйти на приемлемый уровень жизни, а кому-то десятков лет не хватит. Очень много нюансов.
Что еще хочу сказать
Я работала и взаимодействовала с глубоко травмированными людьми. Чья психика представляет собой фарш. И собрать из этого фарша счастливую жизнь очень сложно, у всего есть пределы.
Когда нам говорят, что мы все одинаковы и равны, мне хочется пригласить вас на какую-нибудь психотерапевтическую группу жертв насилия, например. Мы вообще не равны. Счастье, если у вас хорошее счастливое детство и удалось сложить не менее счастливую жизнь.
Так везет далеко не всем. Детям в том числе. Они часто не имеют возможности получить защиту от взрослых, потому что именно взрослые являются для них самым большим источником угрозы. Именно взрослые проворачивают в фарш чувства, мысли ребенка, присваивая ему на всю жизнь невыносимое чувство вины, страха, стыда и ощущение внутренней грязи. Это становится второй кожей. Дети потом всю жизнь пытаются отмыться и очень редко находят принятие и понимание со стороны других.
Эти дети в группе риска, потому что агрессоры всегда чувствуют жертв. А жертвы могут со временем становится агрессорами (возьми биографию половины маньяков и преступников, там обязательно есть насилие).
И это ужасная цепочка, которую разорвать невозможно. Пока наше общество не является психологически зрелым. Но правда и в том, что психологически зрелое общество не очень нужно той системе, которая функционирует сейчас (не только у нас, во всем мире). Потому что психологически зрелый человек не подвержен манипуляциям и занят исключительно своей жизнью.
Как мне кажется, все, что мы можем сделать -- это не плодить жестокость, не быть равнодушными, по возможности брать ответственность за себя, много читать качественной литературы, поднимать уровень самосознания.
Не разрушать, а создавать.
Не толкать, а поддерживать.
Отделять других людей от своей жизни и своего опыта (потому что у всех он разный. и правила жизни у всех разные).
Реагировать на преступления.
Быть рядом с детьми -- взрослыми и отдельными. Не использовать детей как бумажку для своих чувств. И уж тем более, не использовать их как "кормящую грудь".
Длинно, сбивчиво, эмоционально. Сложная тема. Но я надеюсь, вам станет понятно, что такое психологическая зрелость. И почему не "психология делает детей инфантильными или монстрами". Это дело рук родителей, окружения, системы, генетики, общества.
Обнимаю.