«50 на 50», как найти баланс брать - давать

«50 на 50» в отношениях многие понимают как необходимость следить за тем, кто сколько вложил, кто первый написал, больше поддержал, уступил или сделал для другого. Но здоровая близость обычно ощущается не как подсчет, а как взаимность: у человека есть пространство и давать, и получать.

С точки зрения КПТ перекос в отношениях часто начинается не с партнера, а с собственных убеждений о себе и любви, например:
«Чтобы меня любили, я должен быть полезным»,
«Если я начну просить что-то для себя, меня сочтут эгоисткой»,
«Любовь нужно заслужить».

Тогда человек постепенно привыкает больше отдавать: эмоциональную поддержку, инициативу, терпение. Со временем это начинает восприниматься как естественная форма близости, и человек может даже не замечать, насколько мало места остается для его собственных чувств и желаний. При этом психика способна адаптироваться даже к дисбалансу. Если человек долго игнорирует свои потребности, ему начинает казаться нормой ситуация, где в основном он заботится о сохранении отношений, а другой просто присутствует в них. Более того, попытка попросить что-то для себя может вызывать тревогу, вину или страх отвержения.

В КПТ это можно рассматривать как поведенческий паттерн, который постепенно закрепляется автоматически: чем больше человек старается ради отношений, тем сильнее начинает бояться перестать это делать, потому что появляется мысль:
«Если я расслаблюсь, меня перестанут любить».

Но перекос в отношениях может формироваться и с другой стороны. Иногда человек постепенно привыкает в основном получать внимание, поддержку, инициативу и эмоциональную вовлеченность партнера, почти не замечая, насколько мало вкладывается сам. Это не всегда связано с равнодушием или намерением использовать другого. Иногда за этим тоже стоят убеждения и привычные модели близости: ожидание, что любовь должна быть безусловной, неумение замечать чужие потребности, или убеждение, что отношения как-то должны держаться сами. Если один человек постоянно берет на себя эмоциональную работу в отношениях, второй может постепенно перестать замечать сам дисбаланс, потому что система начинает восприниматься обоими как привычная.

При этом взаимность в отношениях редко выглядит одинаково в каждый период жизни. Проблемы начинаются не тогда, когда баланс временно смещается, а тогда, когда это превращается в устойчивый сценарий: один человек постоянно тянет отношения, подстраивается, а второй постепенно привыкает в основном получать.

Для людей, которые не были в здоровых отношениях, этот баланс взаимности часто ощущается непривычно. Спокойный интерес, стабильность, отсутствие необходимости заслуживать внимание могут сначала восприниматься как что-то недостаточно эмоциональное. Но один из главных признаков здорового контакта - отношения не требуют постоянного напряжения, чтобы чувствовать себя нужным и любимым.

Здоровый баланс в отношениях - это способность двух людей постепенно замечать возникающие перекосы, говорить о своих потребностях и не оставлять эмоциональную ответственность за отношения только на одном человеке. Именно тогда близость начинает восприниматься как контакт, в котором есть место и для себя, и для другого человека.

Автор: Дубровкина Елена Сергеевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru