Благодарить, восхищаться, хвалить, гордиться, ценить – на первый взгляд все эти слова кажутся синонимами. Но если разобраться в этом поглубже, то можно разглядеть такие отличия, которые в корне перевернут всю вашу жизнь.
Начнём с восхищения и похвалы.
Восхищение и похвала
Восхищаются качествами или достижениями. Восхищение вызывает уважение и является проявлением признания значимости другого человека и мотивацией для него.
Похвала – это внешнее одобрение и оценка проделанной работы. Похвала важна для детей, подростков и людей с «подростковым» психологическим возрастом. Для них похвала — источник уверенности и стимул к развитию. Психологически незрелые люди просто не готовы к тому, что ими будут восхищаться, поэтому они ждут именно похвалу.
Пока кажется, что восхищение и похвала если и не одно и то же, то очень сильно схожие понятия. Так вот различие заключается в том, что хвалят ПОВЕДЕНИЕ, а восхищаются КАЧЕСТВАМИ.
ХВАЛЯТ всегда с некоторой оценкой правильности этого поведения. Сделал правильно – получи похвалу. Сделал неправильно – получи укор. Так поступают родители, учителя, наставники, руководители, т.е. все те, кто находится в каком-то смысле выше нас.
ВОСХИЩАЮТСЯ всегда из равной позиции. Здесь нет момента оценки правильности поведения. Восхищаясь, человек высказывает свои переживания на тему случившегося.
Более простым языком: похвала идёт СВЕРХУ, восхищение идёт НА РАВНЫХ.
Логично предположить, что если есть что-то «сверху» и что-то «на равных», то должно быть и то, что идёт «СНИЗУ». Так вот этим «снизу» является ПОДОБОСТРАСТИЕ.
ПОДОБОСТРАСТИЕ – это чрезмерная, неискренняя похвала или благодарность, часто с целью угодить или получить выгоду. Использовать её можно, но очень аккуратно, т.к. подобострастие завышает самооценку тому, кому говорят, за счёт понижения её у говорящего. Чрезмерное подобострастие приводит говорящего в состояние эмоциональной зависимости и низкой самооценки на постоянной основе.
Похвала должна быть адекватной, т.е. искренней и по делу. Если делать это неуместно, т.е. перепутать ситуации и роль того, кому вы это говорите, то похвала перейдёт в подобострастие, с последствиями в виде той самой «короны», которую все так боятся.
«Перехвалю и у него/неё вырастит корона! Поэтому лучше вообще не буду хвалить и говорить «спасибо». К тому же это его/её обязанности.»
Все, кто узнал себя, самое время ужаснуться.
Всё из-за того, что люди не понимают и не различают кто с кем разговаривает, и как надо восхищаться и благодарить. Проще говоря, не овладеть третьим правилом счастливой жизни («Уметь различать роли и ситуации») равноценно «жить в аду».
Запомните, адекватная похвала не вешает на человека «корону»! Т.е. перехвалить человека НЕВОЗМОЖНО. А вот подобострастием – легко.
В то же время в сторону взрослого человека лучше использовать восхищение, чем похвалу. Не надо лишний раз окунать его роль маленького ребёнка. Чуть-чуть и уместно хвалить можно, но эта похвала суммарно не должна превышать 1% от восхищения, т.к. мы все иногда хотим побыть детьми.
Хотите жить в счастливом браке? Восхищайтесь супругом/супругой, а хвалить не надо.
Хотите жить с детьми в счастье? До 15 лет хвалите их за всё что можно! А за то, что нельзя – находите положительные стороны и тоже хвалите, чтобы формировать у них здоровую самооценку. А вот после 15 лет переходите к восхищению, чтобы общаться на равных.
«Как дела в школе? Пятёрка по математике и двойка по ИЗО? МОЛОДЕЦ!!! Будешь великим айтишником!»
А вот те, кто говорит, что «Они для меня всегда дети, и я их всегда буду хвалить, и в 10, и в 20, и в 50 лет» обречены на то, что их дети никогда не вырастут в психологически зрелую личность. Такие незрелые личности не смогут нормально решать свои проблемы, при первой же трудности будут отступать и в целом будут инфантильными и несамостоятельными. Всё потому, что с ними общались и до сих пор обращаются сверху-вниз, как с детьми. В них не верят, что они уже не дети, оттого они и сами не взрослеют и не хотят брать ответственность за свои поступки в частности и жизнь в целом.
Также замечено, что различия между похвалой, восхищением и подобострастием довольно часто происходят не на уровне слов, а в интонациях и, так сказать, «посадке» головы. Скажем, похвала совершается с лёгким наклоном головы вперёд, когда нос «поглядывает» вниз. Подобострастие задирает нам голову, как будто мы смотрим на человека, стоящим на пьедестале. А вот восхищение — это слегка приподнятая голова, распахнутые глаза и выражение радости. Но принцип всё тот же: сверху-вниз, снизу-вверх или на равных.
По жизни мы в основном хвалим. Нам так привычнее, так легче, так понятнее. Восхищаться сложнее, но оно творит чудеса.
Совет мужчинам
Попробуйте своей жене в следующий раз вместо «Приготовила борщ? Молодец, вкусно» сказать: «Ты так вкусно готовишь, что у меня каждый день как поход в ресторан! Когда я ем твой борщ каждый сосочек на моем языке испытывает гастрономический оргазм». Вы увидите, насколько это приятнее слышать.
Совет женщинам
А вы попробуйте в следующий раз своему мужу вместо «Починил розетку? Молодец» сказать: «Ты мастер на все руки. К чему не прикоснёшься, всё работает. Я замужем за героем». И вы увидите, насколько это приятнее слышать.
Попробуйте, хотя бы ради эксперимента, и замените похвалу на восхищение. Пусть даже слова останутся прежними («Молодец, всё правильно»), но пусть эти слова будут о ваших переживаниях, а не об оценке правильности. И вы увидите, насколько это приятнее слышать.
Побольше восхищайтесь, поменьше хвалите — и брак станет приятнее и счастливее.
Плавно переходим к благодарности.
Благодарность
Благодарность выражается КАЖДЫЙ РАЗ, когда для вас что-то делают, вне зависимости от того, является ли это его обязанностью или нет. Делать это надо обязательно вслух и человеку в лицо.
Не редко бывают ситуации, когда между супругами нет никаких слов благодарности. На самом деле это странно и так не должно быть. В таких случаях мне хочется спросить:
«Почему вы не говорите «спасибо» и другие слова благодарности, когда для вас делают добро? У вас что, буквы платные? Или лимит слов на день? Он же сделал для вас это»
Благодарить надо всегда.
Благодарность выражается за выполненные обязанности. За ВЫПОЛНЕННЫЕ. Это очень важно! Потому что если муж попытался починить розетку, но у него ничего не вышло и сгорело пол дома, то благодарить его за это не надо.
Теперь разберёмся с «Гордиться» и «Ценить»
Гордиться и ценить
Хотите мотивировать своего супруга на новые свершения? Начните гордиться им.
Гордость — это признание заслуг и достоинств супруга, его достижений, личных качеств и вклада в семью, а также уважение его личности, умение видеть его сильные стороны, поддерживать в начинаниях и радоваться успехам.
Как это делать? Вот несколько примеров.
- Поддерживайте супруга в его начинаниях и интересах, даже если они вам непонятны и кажутся бредовыми.
- Рассказывайте о его достижениях друзьям и родственникам. Делать это надо с такой экспрессией, чтобы они «сдохли от зависти». При этом присутствие мужа здесь крайне нежелательно. Не надо «ставить его на табуреточку» и говорить:
«Вот, смотрите какой у меня муж золотой, и полку прибить может, и по дому мне помогает, и в постели бог, и в бою смел, и на пиру весел».
Так делают только с малыми детьми.
- Не лишним будет и прямо сказать о своей гордости за своего супруга, чтобы не позволить повседневным проблемам, работе и быту заставить вас забыть, что ваша любовь, поддержка и взаимопонимание — это самое главное в семейных отношениях! Таких фраз полно: «Ты — мой герой!», «Ты — лучший муж, о котором только можно мечтать», «Я горжусь тобой», «Ты — моя опора и вдохновение». Это очень простые слова, но они имеют колоссальный эффект. При этом заметьте, тут нет указаний на какое-то конкретное выполненное действие. Здесь уже подведение итогов большой работы.
Теперь «Ценность» …
Ценить
Ценить… это как вообще?
Ценить – это осознавать, что всё, что у вас есть, сделано вашим супругом именно для вас, это всё вам нужно, имеет для вас значение и этим надо дорожить.
Здесь понятно, что для того, чтобы ценить не нужны другие люди. Ценить – это умонастроение счастливого человека, который оглядываясь и смотря на всё, что было для него сделано, может сесть в тишине и про себя подумать: «Мляяяя, я такая счастливая…». С такой установкой в голове отношение как к вещам, так и к супругу меняется в сторону бережливости, укрепления доверия, близости, а его поступки и забота не воспринимается как должное.
Подведём итог:
Благодарить – словами через рот ему в ухо за выполнение его обязанностей.
Восхищаться – также словами через рот ему в ухо его качествами.
Хвалят детей для поднятия самооценки с позиции «сверху».
Подобострастие – это лесть в корыстных целях, из положения «снизу».
Гордиться – это восхищаться им при других людях без его присутствия.
Ценить – это «про себя» понимать, что он для тебя сделал, как это важно и необходимо для тебя и радоваться этому.
И последнее…
- Хочешь получить больше? Благодари за то, что имеешь.
- Ты никогда не получишь больше, пока не будешь ценить то, что есть.
- Перехвалить человека невозможно, если твоя похвала будет адекватной. От адекватной похвалы ни у кого не вырастает «корона».
Кстати, «корона» на голове жены не беспокоит только одного человека – короля. Поэтому задумайся, почему тебя это парит?
- Восхищайся его качествами, потому что это, как минимум, приятно.
- Ну и конечно не жди быстрых результатов, иначе тебя ждёт разочарование. Всё постепенно.