Вспомните любую ситуацию, которая кажется вам тупиковой. Вы ходите по кругу и не знаете, что делать.
В такие моменты мы включаем режим аналитика: без конца гоняем в голове, почему так вышло, кто виноват и что делать. Ответа нет. Только усталость.
Открою секрет: вся психология крутится вокруг двух осей. Это ось «Хочу» и ось «Боюсь». Поэтому почти любой внутренний конфликт, повторяющийся сценарий или сопротивление можно свести к двум вопросам:
- Что я хочу получить?
- Чего я хочу избежать?
Звучит слишком просто, чтобы захотеть напрягаться и отвечать на них. Но именно честные размышления о своих страхах и желаниях часто заменяют месяцы (а иногда и годы) хождения вокруг да около.
Почему это работает?
Психика движется:
- либо «к» — стремится получить награду, покой, близость, контроль,
- либо «от» — бежит от боли, стыда, страха, неопределенности.
А чаще — и «к», и «от» одновременно. Когда мы осознаем истинную потребность, тупик начинает рассасываться. Не сразу, но неотвратимо.
Разберем на примерах
Пример 1. Вы злитесь на мужа. Он пришел с работы и уткнулся в телефон
Обычные мысли: «Он меня не любит. Меня все игнорируют. Лучше бы женился на своем айфоне».
Вопрос 1. Что я хочу получить?
Хочу, чтобы он посмотрел на меня, спросил, как прошел день, помыл посуду, а после просто обнял. Хочу ощутить, что меня видят и ценят.
Вопрос 2. Чего я хочу избежать?
Чувства, что меня не замечают, что не видят всего того, что я делаю для семьи.
Осознание: он не телепат. Я хочу внимания и боюсь быть ненужной, поэтому злюсь вместо того, чтобы попросить. Потому что попросить – это признать себя слабой. А вдруг откажет? Тогда страх «я ненужная» станет реальностью.
Но я уже чувствую себя ненужной. Прямо сейчас, пока он в телефоне, а я киплю на кухне. Значит, у меня два пути: продолжать злиться и ждать, что он догадается, или признать, что мне страшно, и попросить.
Пример 2. Вы зависаете в телефоне до двух ночи, а завтра утром вставать на работу
Обычные мысли: «У меня нет силы воли. Опять завтра не высплюсь и буду ходить как вареная».
Вопрос 1. Что я хочу получить?
Хочу тишины. Чтобы никто не дергал. Хочу кусочек времени, который принадлежит только мне.
Вопрос 2. Чего я хочу избежать?
Ощущения, что весь день потрачен на других. Я уделяла внимание всем, но не себе.
Осознание: я краду у себя сон, чтобы получить покой и время на себя, потому что днем его не было. Значит, мне нужно легальных 30 минут тишины в течение дня. Медитация, закрытая дверь, возможность полежать в ванне. Желание залипать ночью рассосется само собой.
Следующий уровень: «Как я могу себе это дать?»
Вы спросили «чего я хочу?» и «чего боюсь?». Представим, что вы ответили себе честно.
Теперь спросите: «Как я могу себе это дать?»
Не муж, не мама, не начальник, не подруга. Вы сами.
Здесь обычно включается сопротивление, ведь хочется, чтобы кто-то пришел и закрыл нашу потребность. Чтобы догадался. Сделал. Принес на блюдечке.
Но взрослость (это такое не очень веселое слово) начинается ровно в тот момент, когда мы перестаем ждать и начинаем действовать.
И нет, я не про «ни от кого ничего не жди, сама себя обними». Это перекос. Самостоятельность, от которой хочется выть. Я про другое. Мы не перестаем хотеть внимания и помощи от близких. Они потому и близкие, что мы дарим им тепло, поддержку и ждем того же в ответ.
Но учиться закрывать свои потребности самостоятельно – полезный навык. Чтобы когда муж занят, устал, в плохом настроении — не сидеть и злиться, а:
- попросить,
- услышав отказ, выдержать, не развалиться на кусочки, не достроить теорию «меня никто не любит»,
- и сказать себе: «Сейчас он не может. А что я могу сделать для себя сама?»
Когда мы начинаем давать себе то, чего хотим, зависимость от других падает. А вместе с ней уходят страхи. Страх отказа. Страх, что не заметят. Страх, что сделают больно.
Появляется постоянный поставщик внимания, заботы, безопасности, принятия. Не единственный, но стабильный.
Близкие приходят и уходят. Имеют силы и желание помочь — и нет. А вы — вы всегда остаетесь с собой.
А если на два вопроса ответа нет?
Бывает такое: задаешь себе «чего я хочу?» — и тишина. Такое бывает, когда человек живет на автомате.
Но ответ «не знаю» — это тоже ответ. Он говорит: «Я так давно себя не слышал, что забыл, как это».
Тогда вопросы к себе меняются:
- Когда в последний раз я хотел? Чего именно?
- Что случилось после того, как я перестал хотеть?
Это будет стартовая точка для погружения вглубь себя.
А что, если я хочу и боюсь одного и того же?
Да, такое тоже часто встречается. Вы говорите: «Хочу отношений». А когда появляется кто-то хороший, вас как будто переклинивает. Отстраняетесь, находите недостатки и сбегаете.
Вопрос 1. Что я хочу? Близости.
Вопрос 2. Чего боюсь? Тоже близости. Потому что близость — это риск, что бросят, предадут, раздавят, и будет невыносимо больно.
Психика одновременно бежит и к, и от. Это нормально. Задача — не выбрать что-то одно, а признать: да, я хочу и боюсь одного и того же. И тогда можно найти третий путь — маленькие шаги, безопасные дозы близости, без прыжка в омут.
Амбивалентность не лечится. Она проживается.
Вместо вывода
Конечно, за пять минут никакие вопросы не уберут тревожное расстройство и не заштопают старую рану. Но они превращают нас из жертвы обстоятельств во взрослого человека, который хотя бы знает, чего хочет и чего боится.
А это уже половина решения. Иногда — все решение.
Подписывайтесь на мои каналы, рассказываю о психологии честно и простыми словами:
- ВКонтакте: https://vk.com/obreteniesmysla