В России женщины инициируют развод примерно в двух третях случаев. В США эта цифра ещё выше: около 70%. В Великобритании, похожая картина. Это устойчивая закономерность в разных странах и культурах.
Почему?
Мужчины часто объясняют это просто: женщины непостоянны, или женщины хотят алименты, или женщины всегда недовольны. Это удобные объяснения. Они не требуют задавать неудобные вопросы о том, что происходит внутри браков.
Психология и социология дают другой ответ. Менее удобный. Но значительно более точный.
Женщины уходят из неудовлетворительных браков, мужчины в них остаются
Это первое и главное открытие, которое нужно понять.
Психолог Майкл Розенфельд из Стэнфордского университета провёл масштабное исследование в 2015 году, отслеживая несколько тысяч пар на протяжении нескольких лет. Его вывод был прямым: женщины с большей вероятностью инициируют развод потому, что с большей вероятностью оказываются неудовлетворены браком.
Не потому что они капризнее. Потому что то, что происходит в браке, по-разному влияет на жизнь женщины и мужчины.
Исследование Розенфельда также показало важный нюанс: когда речь шла о совместном сожительстве без регистрации, инициатива расставания распределялась примерно поровну между мужчинами и женщинами. Разрыв появлялся именно в браке.
Это означает: что-то специфически происходит именно в официальном браке, что делает женщин в нём менее удовлетворёнными.
Что происходит в браке с женщиной
Здесь несколько механизмов, которые работают одновременно.
Ментальная нагрузка накапливается. После вступления в брак объём невидимой когнитивной работы по управлению домашней жизнью резко смещается на женщину. Даже если оба работают. Даже если оба образованные и прогрессивные. Исследования показывают: это происходит почти автоматически, потому что так устроены ожидания общества от обоих партнёров.
Эта нагрузка нарастает с годами. Особенно после рождения детей. И постепенно формирует хроническую усталость и ощущение, что тебя не видят.
Эмоциональная работа тоже на ней. Кто следит за отношениями в семье? Кто инициирует разговоры о проблемах? Кто замечает, когда партнёр в плохом настроении? Кто думает о качестве отношений между детьми и папой? В большинстве пар этим занимается женщина.
Социолог Арли Хохшильд описала это как эмоциональный труд: работа по управлению чужими и собственными эмоциями ради поддержания отношений. Он невидим, он не оплачивается, и он почти всегда принадлежит женщине.
Стандарты удовлетворённости браком у женщин выше. Это звучит как обвинение, но это нейтральный факт. Женщины вступают в брак с более высокими ожиданиями от эмоциональной близости, равноправия, качества коммуникации. Когда реальность расходится с ожиданиями, это расхождение они чувствуют острее.
Мужчины в среднем более склонны принимать брак таким, какой он есть, пока есть базовый комфорт и минимальный конфликт.
Почему мужчины остаются даже в плохих браках
Это другая сторона той же монеты.
Исследования психологического благополучия показывают парадоксальную вещь: мужчины в браке в среднем счастливее одиноких мужчин. Значительно счастливее. Брак для мужчины, мощный буфер против одиночества, депрессии, нездоровых привычек.
При этом женщины в браке в среднем не счастливее незамужних женщин. Или счастливее, но значительно меньше, чем женатые мужчины счастливее холостых.
Это не случайность. Это отражает то, что из брака каждый берёт разное.
Мужчина в браке получает эмоциональную поддержку, заботу, социальную стабильность. Зачастую его основным источником близкого общения является жена.
Женщина в браке эту же эмоциональную поддержку часто даёт, но не всегда получает. Её социальная сеть, как правило, шире и не сводится к мужу.
Поэтому мужчине есть что терять в плохом браке. Женщине, нередко меньше.
Кризис который не называют вслух
Психолог Готтман в своих исследованиях пар описал паттерн, который он назвал «дистанцирование и стена»: один партнёр пытается говорить о проблемах, другой уходит в эмоциональное избегание. Готтман обнаружил, что в большинстве случаев женщина выступает инициатором разговора о проблемах, мужчина, тем, кто избегает.
Это создаёт специфический цикл. Она поднимает тему, он замолкает или уходит. Она поднимает снова с большей интенсивностью, он уходит глубже. Она начинает казаться ему «всегда недовольной». Он начинает казаться ей человеком, которому всё равно.
Оба не лжецы. Оба не злодеи. Просто у них разная стратегия работы с эмоциональным дискомфортом.
Но именно женщина в этом цикле копит неудовлетворённость, потому что её потребность в разговоре и решении не удовлетворяется. Мужчина не видит кризиса потому что научился его не замечать.
И тогда приходит день, когда женщина говорит: «Я хочу развода». Для неё это итог многолетнего накопления. Для него, часто шок. «Я не знал, что всё так серьёзно».
Он правда не знал. Это и есть проблема.
Как Ирина приняла решение которое зрело семь лет
Ирина пришла ко мне не с запросом на развод. Она пришла «разобраться в себе».
Ей было сорок два. Замужем семнадцать лет. Муж нормальный. «Нормальный» она произносила как приговор, а не как комплимент.
Мы разговаривали несколько месяцев. Постепенно складывалась картина: она много лет пыталась говорить с мужем о том, что её не устраивает. Он выслушивал и ничего не менял. Не из злобы. Просто не понимал, что именно нужно изменить, и не очень понимал, зачем.
Семь лет назад она перестала поднимать темы. Решила: нет смысла.
С того момента они жили в одной квартире как соседи. Вежливые, без конфликтов. Дети выросли. И Ирина обнаружила, что остаётся один вопрос: зачем?
«Я не злюсь на него», сказала она. «Я просто не понимаю, зачем мы вместе. Для чего это теперь?»
Это и есть финальная стадия. Не ненависть. Пустота.
Она подала на развод через три месяца после нашей первой встречи. Муж был растерян. Говорил, что не ожидал. Что думал, всё нормально.
Семь лет молчания с её стороны он принял за согласие.
Что мужчинам стоит понять
Я говорю это не как обвинение. Как наблюдение из практики.
Когда женщина перестала поднимать конфликтные темы, это не значит, что проблемы исчезли. Это значит, что она потеряла веру в то, что разговор что-то изменит. Это гораздо опаснее для брака, чем скандалы.
Женщина, которая всё ещё скандалит, ещё не ушла внутренне. Женщина, которая стала спокойной и перестала требовать, возможно, уже ушла. Просто ещё не официально.
Интерес к качеству отношений, это не придирчивость. Это сигнал о том, что эти отношения важны. Когда сигнал исчезает, это не успокоение. Это конец.
Когда развод это решение а не капитуляция
Заканчиваю статью тем, о чём думаю сама.
Развод, это не провал. Для многих женщин это единственно разумное решение после долгих лет попыток что-то изменить.
И если женщина подаёт на развод чаще, возможно, это не признак её непостоянства. Это признак того, что она дольше работала над браком, больше замечала его проблемы, больше пыталась что-то изменить. И в итоге приняла решение, которое мужчина в том же браке часто так и не принял, потому что не видел, что именно происходило все эти годы.
Вы сталкивались с этой темой, как инициатор или как тот, для кого решение партнёра стало неожиданностью? Что помогло понять что происходило?
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, это помогает каналу развиваться.
Читайте также: