Глава 4
С самого утра в прихожей пахло назревающей революцией и немного недавним ремонтом. Чрезвычайное собрание членов ТСЖ "Собачья жизнь" было объявлено открытым без лишних прелюдий. Это больше не походило на банальный досмотр хозяйских сумок. В коридоре вершилась большая политика, сопоставимая разве что с заседанием Госсовета по вопросам глобального распределения косточек и говяжьей обрези.
В самом центре импровизированного зала заседаний восседал триумвират власти.
Возглавляла президиум, разумеется, Тамара Михална. Её взгляд, суровый и неподкупный, не сулил нарушителям ничего хорошего. Накрахмаленные по первому разряду усы грозно топорщились в такт её безмолвным, но предельно понятным претензиям. Председатель сурово смотрела туда, где сидел и обреченно молчал плюшевый черепах Валера - главный и единственный обвиняемый этого вечера. Девиз Тамары Михайловны эхом отдавался в умах присутствующих: "Порядок в этом доме начинается строго с регистрационного клейма!"
У Тамары Михалны на всё и про всех было своё собственное мнение.
«Черепах думает, что если у него нет паспорта, и он давно дружит с Башметом, то и привлечь его к ответственности нельзя. Наивный тряпочный дурачок. В моем ТСЖ даже у пыли на плинтусе есть инвентарный номер».
Слева от Председателя сиял лучезарной улыбкой секретарь Амур. Он пребывал в полном восторге от происходящего бюрократического абсурда. В своих мыслях Амурчик уже, подпрыгивая на месте от нетерпения, размашисто подписывал исторический манифест: "Жильцы единогласно и без прений проголосовали за немедленное увеличение нормы вечерних вкусняшек ровно в три раза!" Его главной задачей на сегодня было создание видимости абсолютной демократии и своевременное подливание чистой воды в миски электората.
«Амур, конечно, исполнителен, но эта его вечная весна в голове и в другом месте... Ему объявляешь выговор за бантик не по ГОСТу, а он хвостом виляет так, будто ему только что выдали ключи от мясного склада. Никакой номенклатурной строгости».
Справа, слегка размытый на общем фоне, застыл понятой Башмет, в миру Буся. Легкий расфокус в его облике объяснялся не дефектом объектива, а глубочайшим шоком от масштабов раскрытой коррупции, даже, несмотря на давнее знакомство с Валерой. "Как это понимать? Зелёный Валера годами бесплатно пользуется нашей жилплощадью и при этом вообще не платит за амортизацию лежанки?!"- отчетливо читалось в его округлившихся глазах.
А повестка дня между тем была критической. Во-первых, триумвират требовал ответа: куда бесследно исчез манящий запах докторской колбасы из воздуха ровно за пятнадцать минут до официального обеда? Главным подозреваемым назначили Валеру - просто потому, что он лежал ближе всех к эпицентру преступления и подозрительно хранил молчание. Во-вторых, под удар попала эстетика: почему у некоторых членов ТСЖ (не будем показывать на них пальцем) бантики на голове завязаны по кривой диагонали, а не строго по государственному ГОСТу? Нарушение формы одежды явно подрывало авторитет власти.
Напоследок оставили самое наболевшее - коллективную жалобу на хозяйские тапки из прошлой скандальной главы. Обувь официально обвинили в том, что после вчерашнего визита гостей она "дерзко, вызывающе и без согласования с Управдомом пахнет посторонней собакой, которая приходила вместе с маминой подругой".
"Подруга нашей мамо привела вчера своего... питомца. Шерсть не уложена, манеры дворовые, а гонору - как у английского мастифа. И теперь мои личные мамины домашние тапки пахнут этим нелегальным мигрантом! Заявляю официально: любой несогласованный чужой запах на охраняемой территории приравнивается к акту биологической агрессии. В следующий раз хозяйке этой псины придется заплатить пошлину - половиной котлеты".
Резолюцию вынесли, можно сказать, нанесли быстро, сокрушающе и безжалостно. Огорчённого Валеру признали виновным и приговорили к пожизненному исполнению обязанностей прикроватного коврика без права на помилование. Секретарю Амуру за поддержание позитивного настроя в коллективе выписали внеочередную премию в виде вяленого легкого.
Ну, а Тамаре Михалне единогласно присвоили пожизненный статус Почётного Управдома. Отныне она официально наделялась эксклюзивным правом первой и самой глубокой дегустации абсолютно любого пакета, принесенного из супермаркета.
Протокол ушел на подпись Председателю. И только разбросанные на полу плюшевые игрушки - местная молчаливая оппозиция - тихо гадали, дадут ли им сегодня право голоса, чтобы проголосовать за трехчасовую прогулку вместо тридцатиминутной...