Все новое - хорошо забытое старое! Поэтому сегодня небольшая подборка стареньких рыболовных анекдотов. Так как с новыми, ну реально очень туго, давно уже не попадалось ничего стоящего и именно свежего! Совсем фантазия у нашего брата (и не только) иссякала. А те, что встречаются, зачастую вообще сложно назвать анекдотами... Поэтому сегодня так:
Беседуют два рыбака:
— Я на прошлой неделе только закинул — вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну‑тяну, а она за что‑то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Нет, ну вот действительно, как не приукрасить свой улов? Особенно когда делаешь это на словах? Хотя, теперь и с приходом фото фиксации, та же петрушка, почти все хотят поднести рыбу поближе к камере, чтобы она казалась просто огромной, а не такой, как есть! А этом плане ничего не меняется ))
Возле лунки сидит рыбак и удит рыбу. К нему подходит местный житель:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере никакой рыбы нет?
— Слушайте, два года назад у меня тоже начали появляться подозрения…
Терпение, терпение и ещё раз терпение! Да, не всегда рыбалка сопровождается сумасшедшим клёвом и постоянными поисками. Иногда действительно приходится сидеть и вымачивать. Но в том и интерес, каждый раз отправляясь на рыбалку, ты не знаешь, что тебя ждёт!
Как-то на рыбалке у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошёл местный мальчик, спрашивают у него:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- Проще всего по глазам!
- Как по глазам?
- Чем дальше глаза от попы, тем рыба старше...
А местный паренёк не промах, все разложил по полочкам! И да, кстати, сейчас многие молодые легко дадут фору на воде взрослым, особенно при ловле, когда используется современное оборудование и гаджеты...
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Ещё нет, но место знаю офигенное!
Про секретные наживки слышать доводилось не так часто. А вот то, что почти у всех нас есть свои секретные и уловимые приманки - факт! При этом, они зачастую кардинально друг от друга отличаются )))
Едут в автобусе на рыбалку внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка клёвая!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!
На самом деле, забытый дома подсак - считается хорошей приметой! Но вот если вы не умеете брать ту же щуку голой рукой, то рисковать не рекомендовано! Долго потом руки заживают...
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов!
Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Фарт и удача на рыбалке один из тех компонентов, которые могут нивелировать практически все. Согласитесь, есть везунчик рыбаки, а есть не очень.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке... Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
Ну что тут скажешь, сам же виноват? Мог бы и более основательно алиби подготовить, как например, его коллега из анекдота ниже.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
Нет, ну а что, соль отлично сохраняет пойманный улов в теплую погоду. Не всегда же есть возможность брать с собой морозилку.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
Кто-то относится к таким моментам с юмором, а кто-то нет. Но крикнуть коллеге при вываживании рыбы под руку: "Сорвись, запутай, оборви!" это отдельная история ))
ВСЕМ НИ ХВОСТА НИ ЧЕШУИ, НА ВСЕХ ВОДОЕМАХ СТРАНЫ!