Ретрит «Зов Предков», или Как козёл Валера съел карму криптоинвестора
Слава о Кате бежала впереди неё. После «Квантовой Аскезы» с бомжом Михалычем в овощехранилище очередь из миллионеров на её ретриты выстроилась на год вперед. Люди хотели страдать за свои же бабки.
Катя говорит Серёге. — Серёж, народ жаждет единения с природой. Мы запускаем VIP-выходные «Пробуждение Внутреннего Зверя». Прайс — 2 мульта. Они должны встретиться со своим тотемным животным. Мне нужен настоящий, с*ка, тибетский волк. Чтобы он был страшный, мистический и выл на луну. Вот тебе 500 косарей, арендуй дрессированного волка в Мосфильме.
Серёга берет пол-ляма. Смотрит на них. — Пятьсот кусков за собаку-переростка? Да я за эти бабки сам голым по лесу бегать буду и на луну выть, — думает Серёга.
Он едет в деревню Малые Залупки к своему двоюродному дяде Вите. У дяди Вити есть хозяйство и хронический алкоголизм. Серёга осматривает скотный двор. Волков нет. Собак тоже (они сбежали). Зато у забора стоит ОН.
Козёл Валера. Валера — это не просто козёл. Это, бл*дь, машина для убийств. Огромный, черный, с закрученными рогами и глазами маньяка, которому только что одобрили ипотеку. От Валеры несло тестостероном, гнилым сеном и чистым, первородным злом. Валера ненавидел всё живое.
— Беру, — говорит Серёга, отдаёт дяде Вите ящик водки, грузит сопротивляющегося Валеру в багажник прокатного минивэна и едет делать бизнес. Чтобы придать козлу «тибетского флёра», Серёга привязывает ему на рога китайские колокольчики для рыбалки, а на лбу рисует баллончиком с золотой краской знак бесконечности.
День Х. Элитный глэмпинг в подмосковном лесу. Пятнадцать миллионеров, одетых в белоснежные льняные балахоны (по 100 тыщ за штуку), сидят на поляне в позе лотоса. Пахнет благовониями и дорогим парфюмом. Катя, в короне из перьев и с посохом, ходит между ними.
— Сейчас вы встретитесь с Духом Горы! — вещает она таинственным шепотом. — Это древнее существо чувствует фальшь. Оно сожрет ваши страхи! Оно уничтожит вашу неуверенность! Не сопротивляйтесь Духу!
Она кивает Серёге, который прячется за кустами. Серёга открывает багажник.
Валера, который ехал три часа в багажнике и был в абсолютном бешенстве, вылетает на поляну как ракета. Звенят рыбацкие колокольчики. Золотая краска на лбу блестит. Глаза горят безумием.
Миллионеры затаили дыхание. — Какой странный тибетский волк... — шепчет владелец сети барбершопов, глядя на копыта Валеры. — Это не волк, глупец! Это Рогатый Пожиратель Кармы! — не моргнув глазом, орёт Катя. — Он сканирует ваши чакры!
Валера времени зря не теряет. Он видит толпу людей в белом и решает, что это капуста. Козёл с разбегу влетает в криптоинвестора Илью, сбивает его с ног и начинает яростно жевать его белоснежный льняной балахон.
— АААА! БЛ*ДЬ! ОН МЕНЯ ЕСТ! — орёт Илья, пытаясь отползти. Но Валера крепко держит зубами ткань и с наслаждением рвёт её на куски.
Вся поляна в панике. Жена олигарха пытается убежать, но Валера замечает её сумку Hermès Birkin из крокодиловой кожи, которую она зачем-то притащила на ретрит. Козёл бросается к ней, бодает её под жопу. Тётка летит лицом в мох, а Валера начинает жрать ручки от Биркин за три миллиона рублей.
Серёга в кустах грызет ногти. "Ну всё, п**дец. Нас убьют. Сейчас охрана прибежит и нас закопают вместе с этим еб*ным козлом", — думает он.
Но Катя — это просто боженька. Она бьет посохом по земле и выдает такой рык, что даже Валера на секунду замирает с куском крокодиловой кожи в зубах.
— СТОЯТЬ! — орёт Катя. — ИЛЬЯ! ПОЧЕМУ ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ ОЧИЩЕНИЮ?! Илья, лежащий на земле в одних трусах от Calvin Klein (балахон Валера уже сожрал наполовину), в шоке смотрит на неё. — Он ест мою одежду! — плачет криптовик. — ОН ЕСТ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ! — парирует Катя. — Ты прячешься за брендами! Дух Горы обнажает твою истинную суть! Пока ты не отпустишь материальное, ты не пробьешь финансовый потолок!
Илья замирает. В его глазах появляется осознание. — Господи... — шепчет он. — Катя... ты права. Я раб вещей! ЖРИ, ДУХ ГОРЫ! ЖРИ! Он сам срывает с себя остатки балахона и кидает в морду ох**вшему Валере.
Жена олигарха, выплевывая мох, смотрит на свою пожеванную сумку Биркин и тоже впадает в экстаз: — Он уничтожил мою гордыню! Эта сумка тянула меня на дно астрала! Спасибо, Рогатый Пожиратель!
Валера, поняв, что сопротивления не будет, нагло срёт прямо на коврик для йоги за 20 тысяч рублей, издает победное "МЕЕЕЕЕ!" и уходит жрать кусты малины.
Катя пафосно поднимает руку: — Ритуал завершен. Дух оставил вам священные плоды земли на коврике. Кто осмелится прикоснуться к ним, тот обретёт вечную удачу в инвестициях.
Через час миллионеры уезжали. Побитые, полуголые, без сумок, но с абсолютно просветленными лицами. Криптоинвестор Илья бережно завернул козьи какашки в салфеточку, чтобы положить их в сейф со своими холодными кошельками.
Вечером Серёга и Катя сидели в ресторане "Пушкин". Серёга пил коньяк за 50 косарей бутылка и смотрел в окно. — Слышь, Кать... — М? — Катя резала стейк. — Я Валеру обратно в деревню не отвез. Я ему в Бутово гараж снял. Пусть живет. Он теперь наш полноправный партнёр. Я ему даже процент с прибыли отложил. На капусту. Катя усмехнулась: — Правильно. В следующем месяце мы везем этих долбо*бов на Бали. Валера полетит бизнес-классом. Скажем, что это его реинкарнация.