Сегодня был бы 33 день, как я не курю.
Ключевое слово - был бы.
Да, я сорвалась.
И мне так стыдно это писать, если честно. Я весь день то злюсь на себя, то чуть не плачу, то опять злюсь. Как будто внутри сидит очень противная версия меня и целый день орет: «Ну вот, молодец. Месяц стараний в мусорку». И самое ужасное, что я сама с собой соглашаюсь.
Утро на работе было просто отвратительным. Я еще шла и думала: главное - пережить этот день спокойно. Ага. Конечно.
С самого утра все пошло через одно место. Коллега на нервах, начальство на нервах, я тоже на нервах. Кто-то что-то не так сказал, потом еще одно сообщение, потом звонок.
Я держалась до последнего.
Правда.
Я вышла на улицу просто подышать. Стояла возле работы и смотрела, как курят другие. И вот в этот момент в голове начался этот ужасный торг.
«Ну одна сигарета ничего не изменит».
«Ты слишком долго держалась, можно расслабиться».
«У тебя стресс».
И самое обидное - в тот момент это звучало логично.
Я стрельнула сигарету.
До сих пор ненавижу этот момент.
Причем самое странное - пока курила, мне даже легче не стало. Вот вообще. Я стояла с этой сигаретой и буквально ненавидела себя. Серьезно. Не было никакого удовольствия, никакого «фух, отпустило». Только мысли:
«Господи, что я делаю?»
«Я же почти месяц продержалась».
«Ну зачем?»
И вот это самое мерзкое чувство - когда ты одновременно и делаешь что-то, и уже жалеешь об этом.
Я думала, когда люди срываются, они хотя бы кайфуют от сигареты.
Ничего подобного.
Я нервничала еще сильнее.
А потом началось самое веселое. Мозг сразу такой: «Ну раз сорвалась - можно продолжать». Вот это вообще страшная штука. Одна сигарета - и внутри будто включается режим саморазрушения.
Я весь день хожу и думаю: а что, если всё? Что, если я опять вернусь туда, где курила постоянно? Утром с кофе, после еды, на нервах, от скуки, потому что грустно, потому что весело, потому что просто вышла на улицу.
И меня от этой мысли трясет.
Потому что этот месяц без сигарет был очень тяжелым. Очень.
Мне кажется, никто из некурящих даже не понимает, какая это война с собственной головой.
Ты вроде просто не куришь. Казалось бы, чего сложного? Не бери сигарету — и всё.
Но внутри это выглядит вообще не так.
Это постоянные переговоры с собой.
Постоянные.
Когда тебе грустно - хочется курить.
Когда тебе весело - хочется курить.
Когда ты устала - хочется курить.
Когда поела - хочется курить.
Когда увидела курящего человека - всё, привет.
И ты как будто каждый день сдаешь какой-то дурацкий экзамен.
Я реально старалась.
Я пила Табекс.
Я читала Аллена Карра.
Причем честно читала, вдумчиво. Я даже в какие-то моменты сидела и думала: «Всё. Теперь точно брошу легко». Мне так нравилась эта фраза - «легкий способ бросить курить». Потому что я очень хотела, чтобы это было легко.
Но у меня вообще нифига не легко.
Когда хотелось курить - я приседала.
Да, выглядело это иногда смешно. Особенно на работе. Я уходила в туалет и стояла там, приседала как человек, который готовится к Олимпиаде по странным решениям.
Пила воду.
Жевала жвачки.
Отвлекалась.
Смотрела видео людей, которые бросили курить.
Считала дни.
Гордилась собой.
Я даже начала дышать легче. У меня одежда перестала вонять сигаретами. Волосы тоже. Я начала просыпаться без этого мерзкого чувства во рту.
И мне правда казалось, что я справляюсь.
А сегодня вот сорвалась.
И самое тупое - сейчас мне опять хочется курить.
Вот прямо сейчас.
Сижу, пишу это всё на эмоциях и чувствую, как внутри снова начинается:
«Ну ты уже всё равно сорвалась…»
Но нет.
Нет.
Я не хочу обратно.
Правда не хочу.
И, наверное, впервые за весь этот месяц я поняла одну вещь.
Я не бросаю курить потому, что мне легко.
Я бросаю, потому что устала быть зависимой.
Устала от того, что какая-то маленькая штука управляет моим настроением, моими нервами, моими привычками.
Устала бояться длинных поездок без сигарет.
Устала искать курилки.
Устала думать о перекурах.
Это так странно. Ты вроде взрослый человек, а живешь по расписанию своей зависимости.
И сейчас мне очень страшно.
Страшно, что одной сигареты хватит, чтобы всё вернуть.
Но я очень надеюсь, что нет.
Очень.
Наверное, поэтому я и пишу это сейчас.
Потому что мне хочется услышать от кого-нибудь: «У меня тоже так было».
Что одна сигарета - это еще не конец.
Что месяц стараний не исчез из-за одной ошибки.
Что можно продолжить.
Потому что сейчас я чувствую себя человеком, который будто сам себя предал.
И я понимаю, что звучит драматично. Это всего лишь сигарета.
Но люди, которые бросали курить, поймут.
Это вообще не про сигарету.
Это про ощущение, что ты не справился.
Хотя, если честно… может, одна сигарета не перечеркивает 32 дня без курения.
Может, это просто один плохой день.
Очень хочется в это верить.
Я не знаю, что будет завтра.
Но сегодня я попробую снова не курить.
Снова.
Даже после срыва.
Даже с этим ужасным чувством вины.
Потому что если я продержалась 32 дня, значит, где-то внутри меня всё-таки есть человек, который может бросить.
Пусть даже этот человек сегодня немного сломался.
Но, наверное, это еще не повод сдаваться окончательно.
Мне 33 года. Сейчас я выстраиваю свою жизнь заново: работаю с долгами, привычками и образом жизни. Веду открытый дневник изменений, чтобы фиксировать путь без фильтров - со взлётами и падениями. Пишу честно о процессе, шагах вперёд и срывах, если они есть. Это мой способ не терять фокус и двигаться к более спокойной и устойчивой жизни.