Здравствуйте, дорогая Морена! Однажды вы написали, как определить в паре, кто манипулятор и абьюзер, а кто совсем наоборот. Кто убегает, прячется — тот жертва, но никак не абьюзер. А вот кто догоняет, выслеживает, тот и манипулятор.
Мы с мужем живем...неплохо. По-разному точнее. Порой думаю о разводе, но такая мысль возникает где-то раз в два года. Поссоримся, и говорю, что больше не могу с ним жить. И он начинает возвращать — говорить, как плохо без меня, хватается за сердце, клянется, что больше не будет плохо себя вести. Он красиво умоляет, проникновенно смотрит в глаза, и вот уже три раза я уходила, но возвращалась. И не жалела год, два, а то и три.
Он хороший мужчина, теплый, участливый, не жадный. Ласковый отец, любитель животных. Но немного ревнив, собственник. Может в телефон залезть тайком (когда пару раз такое случилось, я поставила пароль). У меня была переписка совсем не интимного характера, но я крепко за нее получила от мужа. Словесно конечно. Не маты, не крики, а обиды. В другой раз он залез в мою переписку с подругой, и прочел там что-то типа «свекровь задолбала, как же она меня бесит». И снова обморок у мужа. И такого очень много. Он пытается меня куда-то не отпускать, лезет в личную переписку, говорит, что в семье нет секретов.
Изредка психует. В ссоре может что-то швырнуть (не в меня, Боже упаси), но например, свой ноутбук, телефон. Как-то раз обнаружил сломанный мини блендер. Не знаю, как так вышло, может, кто-то наступил, и стакан треснул. Ну и он с психу швырнул это дело. Опять же, за семейную жизнь (16 лет) такое было раз шесть семь. Не каждый день и не каждый год. Но блин, мне этого хватает. Мне плохо, когда швыряют.
Так вот я искренне хочу уйти. Не играю. Но каждый раз знаю, что не выдержу эту атаку щенячьими глазками-ухаживаниями-подговорами детей. И ухожу когда сил нет от ревности, обид и прочего. Держусь, как могу.
А недавно обалдела просто — муж назвал мои уходы манипуляцией. И тут поглядела я на наших котов, и вдруг меня осенило.
Они друзья, но младшенький Ярик стал большим наглым крепышом. А кошечка Аська хотя и старшая, но худышка. Он порой заваливает ее и грызет. Я конечно вмешиваюсь. И вот Ярик носится вечно за Аськой, а та вечно прячется.
И я говорю мужу, вот погляди, кто из них манипулятор и абьюзер? Уверенная, при этом, что ответ очевиден.
Ответ мужа меня убил: абьюзер, тот кто прячется и убегает. Аська абьюзер! — говорит он. — А чего она убегает то? Ярик то поиграть хочет! Он же ничего плохого не делает. Заваливает и кусает, потому что она играть не хочет! А чего она не играет, когда ее зовут?
И тут я поняла, что у меня кончились цензурные слова...
***Ответ***
Если представить, что в отношениях мужа и жены есть зеленая, желтая и красная зона, то для большинства ваш муж сейчас находится формально в желтой. Его обидки, бурные эмоциональные реакции и прочие проявления крайне неприятны. Но скажу честно, мне очень сложно представить семью со стажем 10-15-20 лет брака, где никто ничего не швырнул ни разу, и не залез в телефон хоть разок тайком. Мы все знаем, что это нехорошо, но по факту я знаю довольно много семей, где такое наверняка случается, и в целом это для них не трагедия. Поэтому, к сожалению, предвижу, что многие в комментариях решат, что вы раздуваете из мухи слона.
Но вот лично для вас – это очевидно по письму – это трагедия, и даже повод для разрыва. Такой уровень демонстрации эмоций для вас невыносим физически, так что бежать хочется. И вы, собственно, выбираете реакцию избегания.
Муж, похоже, вообще не понимает, с чем она связана. И сделал вывод, что все дело в тех мини-плюшках, которые вы получаете по возвращении.
Возможно, есть смысл жестко объяснить, что такой уровень эмоций для вас физически непереносим. И что однажды стратегия возврата может не сработать. Не потому, что плюшек будет мало. А потому, что это ваша индивидуальная непереносимость, как в еде. Если у человека непереносимость рыбы, и ему все время эту рыбу подсовывать, рано или поздно он общаться с тобой перестанет. Как ни извиняйся и какие подарки потом ни дари. В один прекрасный день никакие подарки не сработают.
Некоторые люди не переносят определенный запах или скрежет стекла по металлу. И сколько ни убеждай себя, что этот звук или запах нормален – долго не выдержать, это пытка. Вот так у вас с эмоциями. И вы знаете единственный способ прекратить скрежет – дистанцироваться.
В целом, реагировать на поведение мужа можно и другими путями. Не только уходить. Можно жестко потребовать прекратить, можно наорать еще больше, можно надавить, используя рычаги влияния… Можно, в конце концов, сказать: тогда я в театр пошла, а ты сиди дома с недовольным лицом. Но у вас пока в арсенале только дистанция. Но, возможно, вам станет легче, если появятся и другие способы реагирования – над этим тоже можно работать. Просто чтобы ваш арсенал при общении с другими людьми тоже расширился и вы могли выдерживать чужую эмоцию.
По моей вере, муж, который разбил блендер и единично залез в телефон – еще не абьюзер. А вот муж, который регулярно игнорирует психологические особенности и непереносимости жены – это уже куда более серьезная проблема. И уж тем более муж, который считает желание другого существа прекратить контакт – манипуляцией и попыткой нападения наверняка не так прост, как может показаться на первый взгляд.
В итоге в семейно системе у нас есть жена, для которой все разговоры на повышенных тонах и тем более швыряния – страшный дискомфорт. И муж, который считает, что в теории можно и плюнуть на чужой дискомфорт, и на чужие границы, если очень хочется поиграть… Естественно, что эта система иногда будет сбоить. И для регуляции ее нужны либо очень серьезные силовые рычаги. Либо добрая воля двух сторон. И все будет упираться в то, способен ли муж понять, осмыслить и не проигнорировать этот факт.