Меня всегда удивляло, насколько многие женщины идут на свидание не из позиции выбора, а из позиции внутреннего дефицита. Будто вся встреча - это экзамен на право быть любимой.
И вот женщина собирается на свидание не потому, что ей интересно узнать человека, а потому что внутри уже работает тревожный механизм:
«Надо понравиться».
«Надо быть красивой».
«Надо быть легкой».
«Надо быть сексуальной, но не слишком».
«Умной, но не пугающей».
«Интересной, но удобной».
И в этот момент женщина незаметно перестает быть собой. Она начинает управлять впечатлением, контролировать каждое слово, подстраивать реакции. Считывать мужчину не для того, чтобы понять его, а для того, чтобы понять, какой ей нужно быть, чтобы он ее выбрал.
И это очень грустная история, если вдуматься. Потому что огромное количество женщин даже не замечают, насколько глубоко в них сидит идея, что любовь нужно заслужить. Не прожить, не построить вместе, не создать через близость и взаимность, а именно заслужить правильным поведением, красотой, удобством, терпением, молчанием, умением не напрягать мужчину.
И вот на свидании вместо живого знакомства начинается бессознательная продажа себя. Женщина еще не знает, кто перед ней, не знает, как этот человек ведет себя в конфликте, как относится к слабым, что делает, когда ему неудобно, как обращается с женщиной после того, как проходит эффект новизны. Есть ли у него эмпатия, есть ли ответственность, есть ли способность к близости вообще, но уже пытается соответствовать.
И в этом месте теряется самое важное - трезвость восприятия. Потому что когда ты слишком хочешь понравиться, ты перестаешь видеть реальность. Ты начинаешь игнорировать то, что тебе неприятно. Оправдывать странности. Не замечать холодность. Смеяться над грубостью. Уговаривать себя, что «он просто сложный». А потом женщины оказываются в отношениях, где годами эмоционально голодают рядом с человеком, которого изначально вообще не надо было подпускать близко.
Но проблема в том, что многие идут в отношения не из любви к себе, а из страха не быть выбранной. И тогда мужчина становится не человеком, которого ты изучаешь и чувствуешь, а источником оценки твоей ценности.
Если выбрал, значит, я хорошая. Если влюбился, значит, я достойна. Если остался, значит, со мной все в порядке.
И вот здесь начинается настоящая эмоциональная зависимость. Потому что женщина постепенно теряет контакт с собой и начинает смотреть на себя глазами мужчины.
Нравлюсь ли я?
Достаточно ли я красивая?
Удобная?
Женственная?
Спокойная?
Сексуальная?
И за всем этим исчезает главный вопрос: «А мне вообще хорошо рядом с этим человеком?»
Не тревожно ли мне рядом?
Не приходится ли мне уменьшать себя?
Не живу ли я в постоянном напряжении?
Не выпрашиваю ли я внимание?
Не пытаюсь ли заслужить любовь?
Потому что здоровые отношения начинаются не с желания понравиться любой ценой. Они начинаются с внутреннего ощущения собственной ценности. Когда тебе не нужно играть роль, не нужно продавать себя, не нужно быть идеальной.
Когда ты идешь на свидание не как на рынок, где тебя должны выбрать, а как взрослый человек, который тоже выбирает. И вот это очень зрелая позиция. Потому что в ней женщина перестает смотреть на мужчину снизу вверх. Она перестает воспринимать свидание как суд над своей привлекательностью, она просто наблюдает, чувствует, смотрит, слышит себя рядом с человеком. И понимает одну важную вещь: любовь, ради которой приходится постоянно предавать себя, слишком дорогая цена за чье-то временное одобрение.
Поэтому, девочки, берегите себя. И прежде чем пытаться понравиться мужчине, спросите себя: а вам самой вообще нравится то, что вы чувствуете рядом с ним?