Лучше один раз больно, чем постоянная боль

Лучше один раз больно, чем постоянная боль

Нам часто хочется избежать сложных разговоров и сложных решений, вместо одного продуктивного открытого диалога, мы выбираем тысячу способов потратить время и силы на поиск альтернативных решений.

Сегодня я не планирую рассуждать на тему: почему мы так делаем?

Сегодня я хочу поделиться тем, как мне не хотелось менять свои представления о родительстве, но пришлось и к чему это привело.

Дети провокаторы наших изменений, а дети-подростки - хождение по минному полю собственной личности. Они показывают какие темные углы личности ещё сопротивляются трансформации и изменениям.

Проигнорируешь эти моменты, не изменишься не только ты к лучшему, но и пороки продолжат произрастать в твоем подростке, будут передаваться следующим поколениям.

Честно, очень хочется закрыться, сказать: «это не мое», «пусть оно как-то само рассосется», «это просто такой период, оно пройдёт», «это неудачные гены от деда»; дать подзатыльника и включить режим «хард кора» или прикинуться камбалой на дне моря.

🤦‍♀️ Настал и в моем процессе воспитания такой момент.

14 лет старшему сыну, он активно нащупывает границы дозволенного и тренирует на мне свою самостоятельность в принятии решений. Уровень непослушания и протеста растет, а вместе с ним падает школьная успеваемость. (Знаем, плавали, сами такими были).

🤷‍♀️ Я в свою очередь, отрабатываю личные границы, прокачиваю свои ребра жесткости, а вместе с тем и любовь к себе.

Внутреннее соревнование между любовью к себе и любовью к ребенку. Между желанием внутреннего спокойствия и готовностью работать над фундаментом её том личности ребенка(=над его будущим).

«Легкое детство - тяжелая жизнь», - фраза, которая последнее время звенит и гудит в моей голове.

В моем подростковом становлении никто не вел со мной длинных открытых диалогов, там всегда был выбор: получить пиздюлей побольше или поменьше, сейчас или потом, но все равно получить. Главное было - не отсвечивать, не создавать родителям лишних забот в их борьбе за возможность прокормить детей. Время было другое и к родителям никаких претензий, в 90-е по-другому невозможно было воспитать жизнеспособных потомков.

⚒️ Сейчас эти методы не соответствуют действительности. Нужна актуальные инструменты.

Не буду мудрствовать лукаво в длинных рассуждениях. Хочу поделиться с Вами алгоритмом разговора с подростком, который я создала из советов психологов и опыта множества родителей.

✅ Алгоритм - не панацея и не ежеминутное решение, он помогает как минимум снять напряжение в отношениях с подростком, успокоиться и нащупать дальнейший путь.

И двигаться маленькими шагами по пути, на котором мы такие же «дети», нащупывающие «как правильно».

1️⃣ Поделиться своими чувствами.

2️⃣ Поговорить о желании ребенка принимать самостоятельные решения и его чувствах.

3️⃣ Узнать о целях ребенка.

4️⃣ Похвалить ребенка за его гениальность и за его самостоятельность.

5️⃣ Поговорить о целях родителя в воспитании.

6️⃣ Обсудить сферы, где ребенок сам принимает решения, а где пока ещё работают семейные правила и почему это необходимо.

7️⃣ Объяснить свою реакцию на его поведение и показать где нарушены границы возможного.

8️⃣ Спросить как он видит выход из этой ситуации с учетом интересов каждой из сторон.

9️⃣ Поговорить о вариантах развития событий и о долгосрочных последствиях.

1️⃣0️⃣ Прийти вместе к какому-то итогу и договориться о том как будут решаться подобные ситуации в дальнейшем.