Прошел почти год с того дня, как я уволилась. Написала заявление и отдала его через 15 минут. Выходила из здания с ощущением: внутри что-то сломалось, но что-то другое — наоборот, стало крепче. Та работа осталась в прошлом. Но чувство, что я живу не свою жизнь, не ушло. Оно только усилилось.
Теперь планирую переезд. В другую страну. Ни разу в жизни не была за границей. Ни разу не переступала порог другой страны. Ни разу не снимала квартиру в чужом городе.
Но я точно знаю: мне надо уехать.
Потом видно будет. Может, останусь там. Может, уеду дальше. Может, вернусь. Сейчас я иду туда.
Чего я боюсь
Что не справлюсь. В голове постоянно крутится один вопрос: «А вдруг я не смогу?» Приеду, а там не пойму язык, не смогу снять квартиру, останусь одна без друзей и поддержки. А вдруг я ошибусь с выбором страны?
Эти мысли приходят, особенно ночью, когда смотришь в потолок и думаешь: а что, если это была ошибка?
Что ещё не сказала маме. Пока не говорила маме, что планирую уехать. Боюсь её реакции. Представляю, как она скажет: «Зачем тебе это? Здесь же нормально». Или заплачет. Или скажет: «Ты меня бросаешь». Не хочу её обидеть. Люблю её. Но и оставаться здесь, если чувствуешь, что тесно, тоже не хочешь.
Пока молчу. Говорю, что «просто думаю», «просто смотрю варианты». Но внутри решение уже принято. Это молчание давит. Как будто что-то скрываешь. А я скрываешь.
Что денег не хватит. Есть долг. Есть аренда. Есть еда. Есть счета, которые нужно платить каждый месяц. А теперь ещё и переезд: билет, виза, страховка, аренда на первый месяц, еда, документы. Считаю в уме. Пересчитываю. Снова считаю. Цифра получается большая. Очень большая. А зарплата не очень. Откладываю каждую копейку. Продаю вещи на Авито.
Что останусь одна. Здесь есть хоть какие-то связи. Друзья, с которыми иногда встречаешься. Родители, которые рядом. Люди, которые знают твоё имя. Люди, которые знают, как ты выглядишь.
А там? Там будешь один. Совсем один. Никто не знает тебя. Никто не знает, кто ты. Первый месяц, первый год — будешь чужим. Будешь говорить с акцентом. Будешь делать ошибки. Будешь задавать глупые вопросы. И никто не будет жалеть.
Я больше не хочу работать в найме
После ситуаций, когда приходилось кланяться людям, которые не ценили, когда просила повышения, а в ответ — смеялись в лицо и угрожали «откажешься — дисциплинарка», я поняла одно: больше не хочу работать в найме.
Больше не хочу кланяться тем, кто не ценит. Больше не хочу просить разрешения на отпуск. Больше не хочу отчитываться, куда потратила день. Больше не хочу, чтобы кто-то решал за меня, сколько я стою.
Строю своё дело. Фриланс, свой проект, свой бизнес — пока не важно, как это называется. Важно одно: сама решаю, когда работать, сколько работать, сколько брать, с кем работать, а с кем — нет.
Это не значит, что будет легко. Шанс прогореть — большой. Доход нестабильный. Нет гарантий. Но это МОЁ дело. МОЯ жизнь. МОЙ выбор.
И я готова рисковать. Потому что рисковать своей жизнью — лучше, чем рисковать чужими ожиданиями.
Переезд — это значит начать всё с нуля. Без начальников. Без отчётов. Без «ты должен». Без «здесь так принято». Там можно построить то, что хочешь ты. А не то, что ждут от тебя другие.
У меня есть чат единомышленников
Нашла чат людей, которые тоже планируют переезд в ту же страну. Мы там не знакомы лично, но помогаем друг другу. Делимся информацией, подсказываем, поддерживаем, радуемся вместе.
В этом чате нет осуждения. Нет «зачем тебе это». Нет «ты не справишься». Там только поддержка. Только «ты не один». Только «мы вместе».
Когда страшно, захожу в чат. И вижу: я не одна. Есть ещё люди, которые тоже боятся, но всё равно идут. Есть ещё люди, которые тоже не знают, что будет, но идут.
И от этого становится легче. Не потому что страх ушёл. А потому что знаешь: ты не один.
Что я делаю прямо сейчас
Не жду «идеального момента». Его не будет. Бывает только «сейчас» или «никогда».
Делаю шаги. Маленькие, но реальные.
- Ищу информацию — читаю форумы, спрашиваю в чате тех, кто уже уехал. Задаю вопросы про визы, работу, аренду, язык, деньги. Люди отвечают. Кто-то помогает. Кто-то нет. Но учусь.
- Считаю деньги — веду бюджет, откладываю каждую копейку. Каждый день смотрю на счёт и думаю: «Ещё чуть-чуть». Продаю вещи на Авито — то, что не нужно, то, что занимает место, то, что тянет назад. Оставляю только самое важное.
- Изучаю язык — по 30 минут в день, но каждый день. Сербский пока не знаю, но учу базовые фразы. Потому что знаю: без языка никуда.
- Развиваю своё дело — ищу клиентов, учусь, пробую, ошибаюсь, снова пробую. Это не быстро. Но это МОЁ.
- Нахожу поддержку — захожу в чат, читаю, пишу, задаю вопросы. Люди отвечают. Поддерживают. Помогают.
- Молчу пока — ещё не сказала маме, ещё не сказала никому. Но внутри уже всё решено. Решение принято. Вопрос только в том, когда соберусь с силами сказать это вслух.
Если ты тоже боишься
Ты не один. Ты не «слишком чувствительный». Ты не «странный». Ты не «неправильный».
Ты просто живёшь в страхе, который пытаются назвать «нормальным».
Но нормальное — это когда ты живёшь, а не существуешь.
Нормальное — это когда выбираешь себя, а не одобрение других.
Нормальное — это когда идёшь туда, где тебе хорошо, а не там, где «так надо».
Нормальное — это когда слушаешь себя, а не чужие голоса.
Страх — это нормально. Страх значит, что делаешь что-то важное. Страх значит, что идёшь туда, где тебя нет. Страх значит, что растёшь.
Но страх не должен решать за тебя.
Ты решаешь.
А ты планировал переезд? В какую страну? Хотел бы уйти из найма и построить своё? Пиши в комментариях — я читаю. Может, мы найдём друг друга в чате.