Ждешь-ждешь этих выходных, как манны небесной, а они - фьюить - и пролетели. Ну разве что выспаться успела...
Рабочая неделя прошла в основном в мероприятиях и командировках. Единственный плюс - мне подарили бесплатное обучение. Я выбрала программу профессиональной переподготовки на базе высшего образования с дипломом гос образца. Пусть будет.
В остальном - все как всегда. Идешь каждое утро, как на каторгу.
Молодоженка моя уже съехала от своего молодожена. Мы ставки делали, когда это произойдет, жаль, не забились. Выиграла бы разовую прибавку к бюджету.
Слава богу, человек хотя бы отдает себе отчет, что это целиком ЕЕ ошибка. И помнит, что ее много раз предупреждали. На удивление адекватно оценивает ситуацию и свое положение. Однако нам теперь всем приходится проходить в прямом эфире через ее разбег и грядущий развод. Спрятаться никому не удастся - нас насильно посвящают во все события и подробности.
Меня в данном случае волнует исключительно рабочий процесс. Начнет человек в конце концов работать или так и будет изображать активность, в реальности перекладывая свои обязанности на других. Пока изменений не вижу. Не наступило еще осознание, что все, надеяться не на кого, хочешь-не хочешь, придется пахать. Впрочем, не сейчас. У нее снова отпуск, на сей раз на 3 недели. И пахать за нее будем мы.
Я сейчас стараюсь особо не надрываться. И по ощущениям народу стало чуть меньше. Бывают отдельные дни, когда более-менее спокойно. Лето-дачи-отпуска-каникулы.
Кстати, о каникулах. Еле пережили мы с дочерью этот учебный год. Она много болела, события всякие-разные неприятные одно за другим. Бабушкина смерть ее очень сильно травмировала. Как и прилет беспилотника. Нервная система у нас расшатана у обеих. Проблемы с учебой, с учителями, с дисциплиной. Да и между нами отношения тоже не очень. Не всегда удается найти общий язык.
Она и так у меня всегда сложная была, теперь еще подростковый бунт во всей красе. В итоге мы скатились на тройки, последние пару недель нагоняли программу, доделывали несданные работы. И еще ходили к школьному психологу.
Надеюсь, мы перерастем этот непростой период. Как-то все одно к одному навалилось. Я тоже виновата. Вечно издерганная, уставшая, нервная, домой приползаю еле живая.
Сейчас учусь заново выстраивать коммуникацию с ребенком. С взрослеющим ребенком. Старые "детские" приемы уже не работают. Тяжело, потому что со старшим у меня такого опыта не было. Он тоже, конечно, себе на уме и упертый, как баран. Но на наших отношениях мамы с сыном этот никак не сказывалось. Общение, доверие, взаимопонимание - все было.
С мелкой как-то по-другому. Приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы договориться с ней хоть о чем-нибудь. У нее постоянно противодействие и отказ. Особенно на все, что связано со школой.
Так что покой нам только снится. Работу можно поменять, неудачные отношения - разорвать, а мамой перестать быть нельзя. Это навсегда, даже если ребенок уже взрослый и воспитывает своих детей.
Обычно я не пишу об этой стороне своей жизни. Каждодневной, круглосуточной, без выходных и праздников мамской работе. Она не безоблачна и не всегда радует. Но и с этим мы обязательно справимся.
С Димой тоже не все гладко. Поскольку он был командирован с заданием "пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что", мне пришлось дважды менять его ж/д билет на более поздний срок. Так что уехал он только в пятницу.
А я расстроена, что мы не успели попрощаться. Могли успеть, но не успели. Если б кое-кто не был таким раздолбаем...
Я высказала. Свою обиду, свое негодование, свои сомнения... Наверное, даже в кои-то веки разозлилась. И, наверное, впервые почувствовала легкий укол разочарования и бесплотности надежд. Нет, я и так понимаю бесплотность надежд, но сейчас прям явственно осознала.
Наверное, я слишком устала от борьбы по всем фронтам. Так устала, что чувствую только опустошенность и... равнодушие что ли. Как будто мне безразлично, что будет дальше. Надоело относиться с пониманием ко всем и всям.
Наверное, Дима почувствовал, считал это мое состояние. Когда я не ответила на его сообщение, сразу позвонил (несмотря на запрет), испуганным голосом умоляя простить, не злиться и не расстраиваться. Нет, он не обижал меня и ничего плохого не сделал. Просто... когда тебя не слышат, невольно задумываешься: а стоит ли продолжать?
Долго во мне копилось. По мелочи, но вода камень точит. Необходимость постоянно что-то терпеть: тут промолчи, тут подожди, тут пересиди, еще не время, уже скоро, вот-вот... Закончилась терпелка. Вот в один момент - триггернуло, и как будто что-то сломалось внутри.
А варианты какие? Выбрать, наконец, себя? Никого не ждать, не любить, не заботиться? Только я и дети, все. Уже пыталась. Слишком тоскливо и одиноко...