Всем добрый субботний вечер. 👋👋👋👋🤗
Сегодня мой самый нелюбимый день. Терпеть не могу собирать вещи🤦😖😂Несмотря на то, что мы едем всего на два дня, но все таки, много мелочей нужно взять . Например, вещи потеплее, потому что погода сегодня например в течении дня менялась три раза: был и дождь и жара и холод. 🤦🤦😞😉 Вещи для гостиницы ,отпариватель.....короче брррр! Вот не люблю и все. Ездить люблю на гастроли , а собирать чемоданы....нет.
Поэтому целый день нервная по этому поводу.😂😂😂 И мне нужна разрядка! А вам? В любом случае присоединяйтесь, посмеемся!😂😉👇👇👇👇🔥
****
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
— Пись-пись-пись-пись…🤦🤦🔥🤗😂😂😂😂
*****
— Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров..😂😂😂😂😂
*****
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".😂😂😂😂👍
****
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!😂👍🤗
*****
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?😂😂😂👍
******
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
Ты — придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети.😂😂😂😂👍
*****
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!😂🤦🤦👍😂
*****
Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то
Наполеон.😂😂😂😂👍🤦
*****
Прочел в интернете, что знаменитую фразу "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу" придумал никто иной, как А. В. Суворов. Интересно, чем таким потчевал знаменитый полководец своих врагов, что не потерпел от них ни одного поражения?😂😂👍🤦
*****
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. . Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?😂😂😂👍👍👍
*****
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.😂😂😂🤦👍
******
— Папа, а почему это растение назвали "хрен"?
— Потому что если оно заведётся в огороде, то хрен от него избавишься!😂🤦😂😂😂😂
*****
Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит.
Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.😂😂😂🤦👍
*****
– Коля, колбасу будешь?
– Я — вегетаниар.. вегетарина … вегетанира... вегетаира... буду!😂😂😂😂👍
*****
Закончилась посадка на суперлайнер
ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса:
— Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой фигней мы попытаемся взлететь!😂😂👍😂😂😂
*****
— Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
— Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.🤦🤦🤦👍😂
******
— Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
— Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался!"...😂😂🤦👍
*****
Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.😂😂😂😂🤦🤦🤦🤦🤦🤦🤦
*****
*****
— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... 😂😂😂🤦
*****
— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?😂🤦👍
*****
— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.
😂😂😂😂
*****
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
На этой лирической ноте, говорю вам до новых встреч, друзья! Спасибо за внимание!!!🤗🔥👋👋👋🫶♥️♥️♥️♥️♥️